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真的有瞬间在我的死壳中发芽 我竟然有了活久一点 赚多些钱给多点感情 我们都过得再好些的想法 日子里实打实的加了两个人她们两个好像都闪着不一样的光 都是很漂亮 很吸引我的光她们在意着我 是拥有着特殊感情的存在 恰巧也是我在交往中最在意的人 拿朋友来说 我们甚至不需要刻意维持关系 有时候甚至连每天聊天都做不到 但是我们都能做到《你一直会有型但无形的存在着》甚至…是唯一一个"不一有事才找我"的朋友 是我说什么都能试着去理解然后去相融的朋友 是知道我需要什么的朋友 是把我看的很特别的朋友 让我觉得 原来舒服的友谊是这样 甚至比舒适的友谊更上一层的东西我都拥有了 觉得以前在任何朋友那里受得委屈和容忍都不叫事 我拥有着更高一阶层别人很难拥有的东西 因为她的底气 在我对待其他朋友的时候让我平淡了人与人之间的关系 真正的做到了不再双标 就算是朋友 那也不行的想法 也有了想要广交朋友的想法 就如我本就所说 朋友就是朋友 不要赋予意义对于伴侣 这我在之前是想都不会想的 我不会产生那种感情 但是我却有了希望一个人好的想法 我这人其实很坏 人都有自私的通病 我也无法避免 我不喜欢别人比我过得好很多 我会暗自下劲往上爬 却又展现着一种慵懒 这作祟的心……好像不会改变 但是她真的好喜欢我 我也真的有了这种 希望她好希望她快乐的想法 那种感觉就好像 我或许不及你 但你一定要过的再好些的想法 无论她在哪 我就只想着 她会不会累 今天会不会不开心 她对我说的话我装不在乎但都默默记在心里无论如何 都要好好生活 但是我没有失望过 两国之差也说明不了什么 至少现在是 她会给我打电话 会陪着我 会时不时的想念我 正因为我对感情的要求太高 甚至刻意排斥 反而我容易感受到这些细腻的一点一滴 也能更好的理解她 日子里肯定不只围着我一个转 她是个上进的人 有自己的很多事 好笑的是 当我知道她去社交去做事的时候 就算不想着我 我也开心 我觉得她独当一面很优秀 当她夜晚打电话撒娇说我好想你的时候 这个瞬间就是最最心动的时候 因为我真的知道她在为了做事而忙 不是懒散着混日子敷衍我 我接受所有模式 理解所有模式 但是不能阻挡心中的彼此 不敷衍 就算最好的代名词 有时我会做的特别不好 会让跟我相处的人难过 因为长时间没有感情需求 在这方面我迟钝的要死 心里滔滔江水 话到嘴边只能很白痴的说一个你好像小孩想去照顾你 就算不需要 一起在海边走路草坪荡秋千野坡骑摩托 好浪漫 我不喜欢平淡的日子 但做着喜欢的事情好像还不错
真的有瞬间在我的死壳中发芽 我竟然有了活久一点 赚多些钱给多点感情 我们都过得再好些的想法 日子里实打实的加了两个人她们两个好像都闪着不一样的光 都是很漂亮 很吸引我的光她们在意着我 是拥有着特殊感情的存在 恰巧也是我在交往中最在意的人 拿朋友来说 我们甚至不需要刻意维持关系 有时候甚至连每天聊天都做不到 但是我们都能做到《你一直会有型但无形的存在着》甚至…是唯一一个"不一有事才找我"的朋友 是我说什么都能试着去理解然后去相融的朋友 是知道我需要什么的朋友 是把我看的很特别的朋友 让我觉得 原来舒服的友谊是这样 甚至比舒适的友谊更上一层的东西我都拥有了 觉得以前在任何朋友那里受得委屈和容忍都不叫事 我拥有着更高一阶层别人很难拥有的东西 因为她的底气 在我对待其他朋友的时候让我平淡了人与人之间的关系 真正的做到了不再双标 就算是朋友 那也不行的想法 也有了想要广交朋友的想法 就如我本就所说 朋友就是朋友 不要赋予意义对于伴侣 这我在之前是想都不会想的 我不会产生那种感情 但是我却有了希望一个人好的想法 我这人其实很坏 人都有自私的通病 我也无法避免 我不喜欢别人比我过得好很多 我会暗自下劲往上爬 却又展现着一种慵懒 这作祟的心……好像不会改变 但是她真的好喜欢我 我也真的有了这种 希望她好希望她快乐的想法 那种感觉就好像 我或许不及你 但你一定要过的再好些的想法 无论她在哪 我就只想着 她会不会累 今天会不会不开心 她对我说的话我装不在乎但都默默记在心里无论如何 都要好好生活 但是我没有失望过 两国之差也说明不了什么 至少现在是 她会给我打电话 会陪着我 会时不时的想念我 正因为我对感情的要求太高 甚至刻意排斥 反而我容易感受到这些细腻的一点一滴 也能更好的理解她 日子里肯定不只围着我一个转 她是个上进的人 有自己的很多事 好笑的是 当我知道她去社交去做事的时候 就算不想着我 我也开心 我觉得她独当一面很优秀 当她夜晚打电话撒娇说我好想你的时候 这个瞬间就是最最心动的时候 因为我真的知道她在为了做事而忙 不是懒散着混日子敷衍我 我接受所有模式 理解所有模式 但是不能阻挡心中的彼此 不敷衍 就算最好的代名词 有时我会做的特别不好 会让跟我相处的人难过 因为长时间没有感情需求 在这方面我迟钝的要死 心里滔滔江水 话到嘴边只能很白痴的说一个你好像小孩想去照顾你 就算不需要 一起在海边走路草坪荡秋千野坡骑摩托 好浪漫 我不喜欢平淡的日子 但做着喜欢的事情好像还不错
很难说今天晚上我到底想干嘛
可能临近返校啥都想干
无论是还是论文还是游戏
刚买的酒还没喝完(只能下次放假回来再喝了
论文还有理论缺陷(在家很难进行深入思考
游戏属于最后狂欢(回校后没有时间玩游戏
但是一边调酒一边看着已经4w5的论文
不禁有些开心
尤其还和一起游戏的朋友语音聊着天
偶尔研究下变大的胸肌
健身一段时间以后才会知道
原来肱二头肌和胸肌之间会有干涉
虽然在家的日子略显单调
但是也没有像以前那么无聊
不出意外
返校后的两个周末都已经被安排的差不多了
想把朋友都约一遍
但是可以预见这学期事儿特别多
时间可能不允许我这样做了
于是
返校=
生活模式从一个极端到另一个极端
心态从平稳宁静到快乐且累死
那么也许我可以小小期待一下
未来半年即将发生的一切
和好朋友小聚
春招中心值班
⚽训练and比赛
毕业旅行
拍毕业照
准备正式上班
以及还有很多不在计划内的事
我我想我会很快乐吧[doge]
可能临近返校啥都想干
无论是还是论文还是游戏
刚买的酒还没喝完(只能下次放假回来再喝了
论文还有理论缺陷(在家很难进行深入思考
游戏属于最后狂欢(回校后没有时间玩游戏
但是一边调酒一边看着已经4w5的论文
不禁有些开心
尤其还和一起游戏的朋友语音聊着天
偶尔研究下变大的胸肌
健身一段时间以后才会知道
原来肱二头肌和胸肌之间会有干涉
虽然在家的日子略显单调
但是也没有像以前那么无聊
不出意外
返校后的两个周末都已经被安排的差不多了
想把朋友都约一遍
但是可以预见这学期事儿特别多
时间可能不允许我这样做了
于是
返校=
生活模式从一个极端到另一个极端
心态从平稳宁静到快乐且累死
那么也许我可以小小期待一下
未来半年即将发生的一切
和好朋友小聚
春招中心值班
⚽训练and比赛
毕业旅行
拍毕业照
准备正式上班
以及还有很多不在计划内的事
我我想我会很快乐吧[doge]
最近令我比较难以释怀的三个命题，让我在慢慢的消解和思考。
首先第一个命题很有意思，将近24年的人生历程，无疑要承认我是一个非常幸运但又和轨迹设定中有点儿偏差的人。如愿考进师范大学，却读上了自己最讨厌的专业。在没有期待下遇见了大学里最喜欢的两位教授，并为此努力和靠近。尽管大学至今我依然没有贯通中外历史，也没有快速的反应能力和史学思维，拿也到不错的大学成绩，年级前五。在找工作忧虑和焦灼的时代，只尝试了一次跑编就完成自己的人生理想，成为了一名光荣的教师。进入单位后，几乎可以说我用了最快的速度走上了行政的重要岗位，行政教学双肩挑。在过去的我一年里，我会被标榜成为学校里的青年模范，也成为了大家口中“功成名就”的人。可偏偏就是这么奇怪[悲伤]，这对于我来说幸运和毁灭性并存，近半年以来“What a mess”已经成为我最日常的状态。
一进入我的职业生涯就是地狱模式，直接打怪大boss，得到了很大的成长却几乎没有沉淀的机会，我已经感受到自己的奄奄一息。“既要，又要”真的是很辛苦的一件事情，我之前做过很多的归因，比如我不善于行政场里的人际交流、我对历史这个学科不擅长、我的口头和书面表达很糟糕、我没有充分的备课时间我课上不好、我讨厌没有自己的生活空间、双肩挑的工作量过大我无法负荷等等等等。我已经和朋友和家人倾诉过无数次，希望能得到一些解答，可是我最后发现无论怎么样沟通，真正的原因是我没办法和自己和解。
我是一个不喜欢做没有意义的事情的人，要做我就尽自己全力做好，落实好每一个细节，在意的事情我几乎也不允许自己做的不好。在这种情况下，我的工作大体上就已经是一个很庞杂的体系了。可我又想做好每一件事情，解决好每一件事情。那就导致了了我负载很多，简单到连普通的事情都没有办法正常运行了，处理不了多方传来的信息。现在已经增设两名团委副书记，但工作推进的进程仍然很慢[抱抱]由此我发现自己的四个特点：我的责任心很强、我不信任他人，我还没学会放手、我过于在意他人的评价、经常责怪自己。
我知道我想要的很多，教研上出色，行政上顺顺利利。而时间也成为我最大的敌人，所以我经常性的困顿、痛苦和摇摆不定。佛说：“空是诸法之实相，是一切智慧的根源。”我真的需要学会放下，抓大体。
今年新年在拜神[拜年]的时候，无数次许下“家人朋友身体健康、工作明朗顺利以及新的一年一定要做更坚定的自己”，我是如此的希望自己能够再次散发出生机，并且在快乐的同时走出自己的路。
今天晚上终于有点顿悟，一切的根源是因为我被我自己困住了。外部的客观条件也却是困难，但更困难的是我把自己的生活想的更困难了。今天校长和我师傅都对我说了一句话“教什么比怎么教更重要。你自己研究的再好，不如教给他们更需要的。”转变思路是我从来没有想过的角度，我过去真的是过于执着了。
by the way，明天就正常上会请示召开第一届团代会了，我原本梦寐以求身份的名正言顺，终于在最近照进了现实。希望不要再是hard模式，要更加的强大。可能在后面持续的日子里，我依然感到痛苦摇摆，但今天晚上似乎散发出了一点微妙的希望。
[举车]第二个事情也是我曾经蛮在意的事情。简单来说就是，我担心我很好的朋友有了更好的朋友，确实也在有些时刻感受到了一点陌生。我一旦在意这种得失，会让我失去的更快，顺其自然的心态反而让我觉得更轻松去面对每一段关系了。哪怕惋惜可能留不住一段很好的关系，但是过去共渡很多的真心时刻也已经很美好了。而且去年经历了一件事情，让我愈发的知道我身边其实是有多的好朋友的。
相比起我弟，我爸妈可能更操心我，操心我的心里承受压力，操心我做事情大条糊涂，操心我性格强势等等，我之前一直看作成为枷锁，也想逃脱这诸多的限制，所以每次一说话就很不耐烦。今年先学会不否定再好好说，慢慢说，抛去那种很想证明些什么的心态。不过我父母，可以是说他们最了解我的性格底色是怎么样的，但也可以说他们几乎没有接触过真实的我，这也是绝大多数中国父母的现状。
第三个深思的事情是我每次一想到都会鼻头酸的事情[单身狗]我没办法很好地接受我至爱的长辈老了，包括我爸妈和外公外婆。我第一次意识到这一件事情，是在我高三的时候我爸妈在我外公外婆家，讲述我们的成长经历，我发现了我爸有了白头发。慢慢的发现我妈也老花了他们也逐渐褪去万能的光环了。第二次是因为我爸从一个架子上摔下来，发现了我外婆腿痛了半年没办法很好地走路和我外公拿着手机的手会抖，那一个暑假我狠狠的大哭了一次。可以说，爸妈已经快年过半百，最近面对生意环境差的无能为力，忧愁家里的各项大开支，能伸能屈让他们的形象更真实了几分。也是因为出了社会之后，经历地更多了，更能切身体会生活是必定要经历心酸、不如意和困难的。之前确实想要“望父成龙”，让自己的生活更舒坦点，但是现在更多是希望健康就好。
那么对于外公外婆，可以说是隐藏着我心中最深厚的情感。但近年来，明显有种很疏离的感觉，想靠近但又不想靠近。可能是很自私地觉得自己的爱被分掉了，又或者因为一些事情改变了对他们的看法。但无可否认的是，作为孙辈我一定是最爱他们的，是最希望他们健康无病无痛的。我希望外公能对外婆脾气好点，我甚至希望他们的孩子争气点，对他们更好一点，因为我确实很舍不得他们操心很多事情。可是呢，又不知道对他们从何说起，这种别扭感持续了很久，让我变得很矛盾。仔细一想，他们的年纪确实很大了，而我几乎还停留在他们五十多岁的时候，这种老去让我很难接受，最根本的大概是我害怕他们的离去。[悲伤][悲伤][悲伤]
目前最后一件事情是我一直回避和不愿意接受的，我几乎都不愿意仔细去想这个问题，无解。。。
首先第一个命题很有意思，将近24年的人生历程，无疑要承认我是一个非常幸运但又和轨迹设定中有点儿偏差的人。如愿考进师范大学，却读上了自己最讨厌的专业。在没有期待下遇见了大学里最喜欢的两位教授，并为此努力和靠近。尽管大学至今我依然没有贯通中外历史，也没有快速的反应能力和史学思维，拿也到不错的大学成绩，年级前五。在找工作忧虑和焦灼的时代，只尝试了一次跑编就完成自己的人生理想，成为了一名光荣的教师。进入单位后，几乎可以说我用了最快的速度走上了行政的重要岗位，行政教学双肩挑。在过去的我一年里，我会被标榜成为学校里的青年模范，也成为了大家口中“功成名就”的人。可偏偏就是这么奇怪[悲伤]，这对于我来说幸运和毁灭性并存，近半年以来“What a mess”已经成为我最日常的状态。
一进入我的职业生涯就是地狱模式，直接打怪大boss，得到了很大的成长却几乎没有沉淀的机会，我已经感受到自己的奄奄一息。“既要，又要”真的是很辛苦的一件事情，我之前做过很多的归因，比如我不善于行政场里的人际交流、我对历史这个学科不擅长、我的口头和书面表达很糟糕、我没有充分的备课时间我课上不好、我讨厌没有自己的生活空间、双肩挑的工作量过大我无法负荷等等等等。我已经和朋友和家人倾诉过无数次，希望能得到一些解答，可是我最后发现无论怎么样沟通，真正的原因是我没办法和自己和解。
我是一个不喜欢做没有意义的事情的人，要做我就尽自己全力做好，落实好每一个细节，在意的事情我几乎也不允许自己做的不好。在这种情况下，我的工作大体上就已经是一个很庞杂的体系了。可我又想做好每一件事情，解决好每一件事情。那就导致了了我负载很多，简单到连普通的事情都没有办法正常运行了，处理不了多方传来的信息。现在已经增设两名团委副书记，但工作推进的进程仍然很慢[抱抱]由此我发现自己的四个特点：我的责任心很强、我不信任他人，我还没学会放手、我过于在意他人的评价、经常责怪自己。
我知道我想要的很多，教研上出色，行政上顺顺利利。而时间也成为我最大的敌人，所以我经常性的困顿、痛苦和摇摆不定。佛说：“空是诸法之实相，是一切智慧的根源。”我真的需要学会放下，抓大体。
今年新年在拜神[拜年]的时候，无数次许下“家人朋友身体健康、工作明朗顺利以及新的一年一定要做更坚定的自己”，我是如此的希望自己能够再次散发出生机，并且在快乐的同时走出自己的路。
今天晚上终于有点顿悟，一切的根源是因为我被我自己困住了。外部的客观条件也却是困难，但更困难的是我把自己的生活想的更困难了。今天校长和我师傅都对我说了一句话“教什么比怎么教更重要。你自己研究的再好，不如教给他们更需要的。”转变思路是我从来没有想过的角度，我过去真的是过于执着了。
by the way，明天就正常上会请示召开第一届团代会了，我原本梦寐以求身份的名正言顺，终于在最近照进了现实。希望不要再是hard模式，要更加的强大。可能在后面持续的日子里，我依然感到痛苦摇摆，但今天晚上似乎散发出了一点微妙的希望。
[举车]第二个事情也是我曾经蛮在意的事情。简单来说就是，我担心我很好的朋友有了更好的朋友，确实也在有些时刻感受到了一点陌生。我一旦在意这种得失，会让我失去的更快，顺其自然的心态反而让我觉得更轻松去面对每一段关系了。哪怕惋惜可能留不住一段很好的关系，但是过去共渡很多的真心时刻也已经很美好了。而且去年经历了一件事情，让我愈发的知道我身边其实是有多的好朋友的。
相比起我弟，我爸妈可能更操心我，操心我的心里承受压力，操心我做事情大条糊涂，操心我性格强势等等，我之前一直看作成为枷锁，也想逃脱这诸多的限制，所以每次一说话就很不耐烦。今年先学会不否定再好好说，慢慢说，抛去那种很想证明些什么的心态。不过我父母，可以是说他们最了解我的性格底色是怎么样的，但也可以说他们几乎没有接触过真实的我，这也是绝大多数中国父母的现状。
第三个深思的事情是我每次一想到都会鼻头酸的事情[单身狗]我没办法很好地接受我至爱的长辈老了，包括我爸妈和外公外婆。我第一次意识到这一件事情，是在我高三的时候我爸妈在我外公外婆家，讲述我们的成长经历，我发现了我爸有了白头发。慢慢的发现我妈也老花了他们也逐渐褪去万能的光环了。第二次是因为我爸从一个架子上摔下来，发现了我外婆腿痛了半年没办法很好地走路和我外公拿着手机的手会抖，那一个暑假我狠狠的大哭了一次。可以说，爸妈已经快年过半百，最近面对生意环境差的无能为力，忧愁家里的各项大开支，能伸能屈让他们的形象更真实了几分。也是因为出了社会之后，经历地更多了，更能切身体会生活是必定要经历心酸、不如意和困难的。之前确实想要“望父成龙”，让自己的生活更舒坦点，但是现在更多是希望健康就好。
那么对于外公外婆，可以说是隐藏着我心中最深厚的情感。但近年来，明显有种很疏离的感觉，想靠近但又不想靠近。可能是很自私地觉得自己的爱被分掉了，又或者因为一些事情改变了对他们的看法。但无可否认的是，作为孙辈我一定是最爱他们的，是最希望他们健康无病无痛的。我希望外公能对外婆脾气好点，我甚至希望他们的孩子争气点，对他们更好一点，因为我确实很舍不得他们操心很多事情。可是呢，又不知道对他们从何说起，这种别扭感持续了很久，让我变得很矛盾。仔细一想，他们的年纪确实很大了，而我几乎还停留在他们五十多岁的时候，这种老去让我很难接受，最根本的大概是我害怕他们的离去。[悲伤][悲伤][悲伤]
目前最后一件事情是我一直回避和不愿意接受的，我几乎都不愿意仔细去想这个问题，无解。。。
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