扎扎实实过了十天走亲访友顺便游历山川的春节，要说快乐，自然是快乐的，毕竟亲情的温暖无可取代。只是，十天没有听过一首歌，没有深入的读一本书，灵魂尤其的空荡，那是内心深处一处永远也填不满的角落。
       南怀瑾说，一天不看书，就俗气了！果然如此。
       十天走亲访友，陪伴家人的日子，真的挺考验人耐力的，也特别锻炼人的承受力。不管喜不喜欢、愿不愿意，都得接受游戏规则。
       回广州第一时间，欣赏了早发的杜鹃，散完步后独自去喝点小酒吃点辣，这种感觉比吃任何米其林大餐都舒心。是的，我还是喜欢一个人，享受一个人的状态，没有亏欠，不谈辜负，只需要对自己负责。
        辣椒炒肉尤其考量餐厅的水平，如黄蓉所说的，大道至简，最简单的炒小青菜最能反映一个人的厨艺；小米椒爱上小公鸡的灵魂是什么？爆辣，超级辣。
       那爆辣背后是一颗爱生活的心，美而不自知是高级，美而自知是热烈俗气的心。 
       就算每一天都欢欢喜喜，人生也才多少天呢？所以啊，管它春夏还是秋冬，我要努力让余生的每一天都日日是好日，时时是良辰！
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过了个年，并没有胖哎…不得不说是个狠人（叉腰）[酷]

紧张地吃饭美味儿会减半哦，别担心热量，多问问自己喜不喜欢….

不吃不喜欢的食物，拒绝“差不多得了”的念头，不敷衍不糊弄，随随便便不行，怎样都不能随随便便。我要足够认真，认真地爱生活，爱一个人爱自已。

“从晨光熹微到红霞漫卷，爱意从未落幕。”今天很喜欢的一句话。

春天已到，花已开，我爱你。

14号那天一大早跑到影院，连看了两部，真的都很喜欢，虽然凌晨才下飞机，到家已经近两点了，但看片子的时候丝毫没有困意。像是在说我自己，又像是在安抚我自己。
尤其后面这部，简直是复刻了我过去的十年：永远在讨好别人，避免冲突和不懂拒绝。被朋友背刺，被自以为的所谓恋人耍了一把，被家人不理解和指责，也在被自己折磨自己。越来越胖是一方面，也因为体型外貌受到了沉默却沉重的指责。我陷在畸形的关系中无法自拔，迟迟不肯醒来，还以为自己找到了灵魂伴侣而别人只拿我当一个笑柄。我觉得自己太过于糟糕以至于大家都很讨厌我，而我越是想要去讨好别人越是不争不抢，别人就会越看不起我越欺负我，我越是唯唯诺诺不敢做这做那，别人就越会仗势欺人指责谩骂。我开始欺骗自己，对自己说谎，减肥虽然成功过但因为目的不正而又失败了，因为我的起因并不是真的为了自己，还是为了讨好他人。
这个片子似乎从头到尾都在安抚着我，我的过去，我的现在，以及让我相信着未来。原来我可以不必太在意他人的眼光和看法（比如不再需要活成谁期望的样子，而是过我自己的人生）；原来我不是要把自己的真心全盘托出，原来我可以分一部分自己多余的东西给别人，而不是要把所有的东西给别人来讨好他们，而不是要花大把的时间和精力去单维护不那么重要的关系（比如同事之间的塑料情感，正常社交方式相处就好，过于动真情会失望的，再比如普通朋友之间的关系，如果不是双向的奔赴，那千万别自己就开始掏心掏肺）；原来我可以在别人恶意欺负我的时候也回以重拳出击，通过合法的手段和用逻辑分析对方的漏洞和找到证据（比如年前在面对纠纷和对方造假证据的情况下，冷静分析找到破绽，态度坚决不怯懦，最后通过合规的方式，维护了自己的权益）；原来我可以不用以讨好的心态去纠结别人喜不喜欢我接不接受我（比如不再纠结谁喜不喜欢我，不再轻易恋爱脑）；原来我可以在别人玩弄感情的时候直接让他滚，然后转身潇洒地往前走而不回头看（比如彻底从上一段失败的关系中走出来）。原来我可以自己拉自己一把，并对过去那一个人在黑夜迷雾中的自己说一声，辛苦了，未来我会加倍加倍对你好。原来我也可以说不，原来我也可以爱自己。
新的一年，希望可以像玲姐一样，实现从165到110的减重55斤的愿望（目前已经维持在了153，已减12斤），为了自己身心的健康，也希望家人都能平安健康；希望可以更爱自己，如果顺便能遇到一个有趣的灵魂一同前行就再好不过了；希望可以找到自己所热爱的事业，希望可以偶尔颓废懒惰但大部分时间在积极乐观地努力向前，愿在察阅了生活中的丑陋自私傲慢偏见邪恶之后，我依旧能义无反顾地爱自己，爱生活，爱世界。