我动了离开你的念头，不是因为你不好，也不是因为不爱了，只是你对我的态度。让我觉得你的世界并不缺我，其实我可以厚着脸皮再纠缠你。但是没有任何意义，因为在你的角度来说，前女友一直在莫名喜欢我，不断试探，已经给你造成困扰。我的状态不好，会激发我的脆弱焦躁和极度不安，会不断吸引出我人格里最不好的一面，与其和你相互消耗，不如就算了吧。内心期待的东西一点点落空，慢慢就不想要了，重复的话也不想再说了，对不起的事多了也无所谓。百般委屈涌上心头，话到嘴边，不值一提，不会拆穿你，但是会远离。你有你的立场，我有我的底线，迷失自我去爱别人挺没意思的。慢热重感情，不爱解释，总是心软，吃了很多亏还是会相信，我也永远不长记性。但是我选择离开，我不想纠结在没有意义的事情上，伸手要的糖和你主动给的是两个味道。我常常深思熟虑，考虑这份关系，还要不要继续反复问自己，其实我一点也不后悔遇见你，但是我们终究还是没翻过那座山。我在很平常的一天，放弃了一个很重要的人，虽然有点舍不得，但我满心欢喜也该告一段落。

甲辰年正月初六凌晨三时，漫长的跋涉终于从广州回到家。这一路我花了两年半的时间。两年半中，每当“回家”的念头在心里浮起时，我低沉的头颅总是将其摁下去。起起伏伏，内心总怕被冠以“逃离即是懦夫”的称号，以及那看似“不达目的决不罢休”的坚决，实为固执的心理。我回忆起去年在操场上一圈又一圈走着的我，不断追问的我“假使考上这个学校，你会开心吗？”当给出的答案是否定时，我内心便有了答案。让我不安的不是未考上编制，而是离家万里让我孤独无依。一路以来，好的坏的风景都已看尽。我心中已了无遗憾。不留后路的裸辞纵然让人不由得担忧未来，但走下去终会“柳暗花明”。

小学时期的好朋友也有这样的小鸟哨子，之前在他家里时就见过。后来一次假期和另一个好朋友俩人站在他家楼下喊他，他就从二楼窗子里探出来和我们讲话，那是小镇自建房没有防盗网可以推开的窗子，我们无数次站在楼下朝那个或开或闭的窗子喊话。
他说前些天去了海边还带回来了海水，就装在小鸟哨子里，海离镇子是很远的，上一句下两句幼稚掰扯半天他没打算下来一道儿去玩，我们也不信他真去看了海。他想让我们接住小鸟说闻闻里面的海水就会相信了，或许是当时近乎争吵的氛围，俩人两次都没去接，终于两只带液体的小鸟哨子都碎在水泥地上，后来还说了什么和怎么离开那里的细节完全记不得了。

其实都相信里面装的是海水。错不全在我可反刍犯过的错总是让人良心不安，这些年每每想起五年级那个假期中午的碎瓷片就心生苦涩，一些事知道是被大脑刻意忘记，原来做了可能算是残忍的事。小学毕业前大家都还玩在一起，不过我离开那个小镇后知晓的他的近况一年比一年少，印象里从朋友那得知他高考完去了海南大学后关于他的消息好像完全消失了一般。直到去年九月份和当年小鸟哨子事件的另一个朋友聊起来才知道他刚考去了中国政法，原是那么好的朋友，没想过最后听闻他的消息会只关乎于校名短短几个字，真诚祝愿你有很好的未来，即便早就是陌路人