一想到,她上了别的男人的床,就抑制不住的恶心,太恶心了,太下头了,我可以包容她的任性和懦弱,但那是我的包容,
但,美好的期待和样子,眼里是容不得一点沙子的
我给的爱可以多一些,那是干净的,我要的爱,可以少一点,但我也要干净的,她以前不自信的问我,我们还能回得去吗?那点自信都没有吗?我们不是不爱对方,只是我们缺少了沟通,可现在,永远回不去了,以前的镜子,从来没破,现在,碎的稀烂
我一想,就一阵干呕,我是个邋遢的人,但说实话,我的精神是洁癖的,我不吃鸡爪鸡翅毛蛋下水,不是因为味道不好,是我精神上接受不了。
我真的很恶心啊,我可以包容未来对象的过去,但她不一样,她是我曾真心付出仍然背叛这份感情的人,一个鞋拔子脸,丑成那个样子,我真的好恶心。
若不是真的在乎,也不必那么纵容,若不是真的在乎,也不必眼睛里揉不进一粒沙子。我是很爱她,但我对她的爱,是爱这份感情的干净,这份感情的经历,难得,和珍贵。她把这份珍贵和难得,当做擦腚纸,扔在了茅坑里。
其实,多年来,我有很多机会,为了性去放纵,可我从未那样做,一个是责任,二是我精神上的洁癖让我无法接受,我喜欢的就是很喜欢,我讨厌的就是讨厌,恶心的就是恶心,不喜欢的,我就是不愿意碰触,虽然我对一些事情比较好奇,但我可以了解,但我从未自己去接受。
以后新的对象我不在乎她的从前,但背叛不一样,永远不同,永远不一样,
想起来就觉得恶心,真让人下头
我爱的不是她,是以前的她,
以前朋友问我,人是会变的,人为什么不能变?我年轻无知,沦陷其中却没有思考明白,不只怎么回答。后来,我想了很多,看了很多,我才知道,人是会变,但走到最后,全凭良心,但,每天你都诚心诚意的对一个人保持信任和忠诚,但,一想到对方随时变心,谁还去信任对方,为对方付出照顾,所以,人是会变,但人要有良心,人要有责任,所以,我们要找的,不是因为对方多爱自己,能给自己提供什么,当下有多么恩爱,如胶似漆,这些都是一时的性激素分泌过多,只有良心和责任感,才能让彼此更有安全感,更信任对方,更忠诚感情和婚姻
在这份感情的烂尾里,我明白了很多道理,也懂得了人性,其实,想想当初的自己,迷于其中,无法自拔,只想对她好,换来她对我的看重和感动。现在看来,是那么愚蠢,在她看来,解决掉我比解决问题轻松多了,我并不重要,一切都很重要,都比我重要,我曾问她,为什么不留我,为什么总是我求着她她愿意和我留下,我不在意。因为我深知家乡对一个人的重要性,但是,当她留在外边,我又辞职出来,两三个月的时间,短短的时间,我真的大无语,三年的陪伴,换来这样的轻视
我感觉,她一身的肮脏,让我越来越下头,我爱的是曾经的她,爱我的她,不是现在的她,她和从前的她,只不过共用了一副躯体,让我忍不住去想让她好,可是,现在的她,并不值得,
后来,我曾想过,当张倩得知我和她在一起的时候,张倩是什么样的感受,是背叛?失望?寒心?自我否定?自卑?我想过一阵,转眼又被你吸引过去,忘了她的悲喜,现在,丑逼三星堆也会让她忘记了我的悲喜,我的死活,我的生活,人真的是有轮回的,我曾经多对不起张倩,她就怎么去伤害我,说实话,张倩就是主动对我好的人,我对她并没有那么上心和关注,可是,我爱的人,却喜欢的不是我,只是我对她的好,仅此而已。那个人,可以是我,也可以是任何人,只要能带给她的需求,情感,物质,学业,工作,情绪,一切的,她需要什么的时候,能带给她的人,就是她爱的,即使提供以后不需要了,那不能带给的时候,就是自己应该抛弃,觉得对方配不上自己的理由。工具人的悲哀,总是以为自己是真爱。
人和人,真的是不一样的,人和人的区别,有时比人和狗的区别都大。
其实,很多人以为我恨她,她不好,其实,大可不必,我的微博没一两个人认识我,我也不想刻意败坏她的名声。她不好,但是,这是当前女人普遍的现象。我早就知道,我也早已接受,只是,我总是以为,三年无微不至的陪伴和照顾,不应该是这个样子。我也不恨她,自己心甘情愿这样去做,无论对方说没说过要求,既然自己愿意去做,那就不必纠结,只是,太心寒了,太失望了,我的信任和支持,成了一场笑话,不免让自己对自己充满了怀疑和否定。
三四年无微不至的照顾和陪伴,不应该是这样的脆弱可笑。
但,美好的期待和样子,眼里是容不得一点沙子的
我给的爱可以多一些,那是干净的,我要的爱,可以少一点,但我也要干净的,她以前不自信的问我,我们还能回得去吗?那点自信都没有吗?我们不是不爱对方,只是我们缺少了沟通,可现在,永远回不去了,以前的镜子,从来没破,现在,碎的稀烂
我一想,就一阵干呕,我是个邋遢的人,但说实话,我的精神是洁癖的,我不吃鸡爪鸡翅毛蛋下水,不是因为味道不好,是我精神上接受不了。
我真的很恶心啊,我可以包容未来对象的过去,但她不一样,她是我曾真心付出仍然背叛这份感情的人,一个鞋拔子脸,丑成那个样子,我真的好恶心。
若不是真的在乎,也不必那么纵容,若不是真的在乎,也不必眼睛里揉不进一粒沙子。我是很爱她,但我对她的爱,是爱这份感情的干净,这份感情的经历,难得,和珍贵。她把这份珍贵和难得,当做擦腚纸,扔在了茅坑里。
其实,多年来,我有很多机会,为了性去放纵,可我从未那样做,一个是责任,二是我精神上的洁癖让我无法接受,我喜欢的就是很喜欢,我讨厌的就是讨厌,恶心的就是恶心,不喜欢的,我就是不愿意碰触,虽然我对一些事情比较好奇,但我可以了解,但我从未自己去接受。
以后新的对象我不在乎她的从前,但背叛不一样,永远不同,永远不一样,
想起来就觉得恶心,真让人下头
我爱的不是她,是以前的她,
以前朋友问我,人是会变的,人为什么不能变?我年轻无知,沦陷其中却没有思考明白,不只怎么回答。后来,我想了很多,看了很多,我才知道,人是会变,但走到最后,全凭良心,但,每天你都诚心诚意的对一个人保持信任和忠诚,但,一想到对方随时变心,谁还去信任对方,为对方付出照顾,所以,人是会变,但人要有良心,人要有责任,所以,我们要找的,不是因为对方多爱自己,能给自己提供什么,当下有多么恩爱,如胶似漆,这些都是一时的性激素分泌过多,只有良心和责任感,才能让彼此更有安全感,更信任对方,更忠诚感情和婚姻
在这份感情的烂尾里,我明白了很多道理,也懂得了人性,其实,想想当初的自己,迷于其中,无法自拔,只想对她好,换来她对我的看重和感动。现在看来,是那么愚蠢,在她看来,解决掉我比解决问题轻松多了,我并不重要,一切都很重要,都比我重要,我曾问她,为什么不留我,为什么总是我求着她她愿意和我留下,我不在意。因为我深知家乡对一个人的重要性,但是,当她留在外边,我又辞职出来,两三个月的时间,短短的时间,我真的大无语,三年的陪伴,换来这样的轻视
我感觉,她一身的肮脏,让我越来越下头,我爱的是曾经的她,爱我的她,不是现在的她,她和从前的她,只不过共用了一副躯体,让我忍不住去想让她好,可是,现在的她,并不值得,
后来,我曾想过,当张倩得知我和她在一起的时候,张倩是什么样的感受,是背叛?失望?寒心?自我否定?自卑?我想过一阵,转眼又被你吸引过去,忘了她的悲喜,现在,丑逼三星堆也会让她忘记了我的悲喜,我的死活,我的生活,人真的是有轮回的,我曾经多对不起张倩,她就怎么去伤害我,说实话,张倩就是主动对我好的人,我对她并没有那么上心和关注,可是,我爱的人,却喜欢的不是我,只是我对她的好,仅此而已。那个人,可以是我,也可以是任何人,只要能带给她的需求,情感,物质,学业,工作,情绪,一切的,她需要什么的时候,能带给她的人,就是她爱的,即使提供以后不需要了,那不能带给的时候,就是自己应该抛弃,觉得对方配不上自己的理由。工具人的悲哀,总是以为自己是真爱。
人和人,真的是不一样的,人和人的区别,有时比人和狗的区别都大。
其实,很多人以为我恨她,她不好,其实,大可不必,我的微博没一两个人认识我,我也不想刻意败坏她的名声。她不好,但是,这是当前女人普遍的现象。我早就知道,我也早已接受,只是,我总是以为,三年无微不至的陪伴和照顾,不应该是这个样子。我也不恨她,自己心甘情愿这样去做,无论对方说没说过要求,既然自己愿意去做,那就不必纠结,只是,太心寒了,太失望了,我的信任和支持,成了一场笑话,不免让自己对自己充满了怀疑和否定。
三四年无微不至的照顾和陪伴,不应该是这样的脆弱可笑。
今天翻照片的时候 想了很多 就像我说我一直都觉得任何事情都是有原因的 回想起前几个月的状态 有时候都觉得自己真的很像在犯傻 但我好像也没有办法去怪自己,分手之后出现了很长时间极端情绪,手抖到每天只能吃药调理的日子感觉就像过了一年又一年,就像我说其实很多事情都知道答案,但是,我觉得我不能要求别人来做什么,我只能要求自己去做什么。有时候想想其实喜欢也好不喜欢也好,我总觉得我其实并不是那种特别需要别人一直陪着那种人,也不用一直有人给我提供情绪价值。我一直在想爱给我带来什么,大概是让我熬过了一晚又一晚觉得难过的日子,在我工作到崩溃的时候,在我觉得所有负面情绪压在我身上快要烂掉的时候,每次想到熬过这几天我就又可以见到想见的人,我都会觉得或许这些对我都是有意义的。好像很多人都觉得我应该选择前途为重,我说既然怎么选我都会后悔,那我干脆宁愿让自己输掉也不会去放弃任何可能的机会,直到我再也开不了口。有幸成为共友,就像我说从一开始大大方方的和我说喜欢别人我也不会觉得有什么,也只是觉得一切都挺好的,因为跟不喜欢的人呆在一起肯定是不开心的。后来特意找了份线上的工作也只是想可以随时去见想见的人了,不过无所谓了,我其实没有特别想去见你了,在我想清楚了很多事情以后。其实我偷偷关注很多年了,在从来不认识我的时候,所以很多时候对我来说都挺特别的。不过,开始是结束的开始,几年时间对我来说也挺特别的,可是爱呢,总是会随时间境遇消散的,我还是觉得我能专心干一件事情这么多年已经很不错啦!就像五年前第一次见你一样,和我对视了一眼然后就离开了。对我来说又何尝不是呢,勤勤恳恳做好一件事,做好派给我的每一件任务,直到下一次任务出现在另外一个人身上。至此一切任务都已完毕,在接到下次任务的这些日子里,都要好好挣钱,开心一点。或许意识到没有人会再被困在这里,突然也觉得挺轻松了吧。
网友@ 奶茶***: 今天晚上我二儿子来家里吃饭,我老伴提出今年三十不聚餐。
理由是我们都七十多了,做年夜饭太累了,而且没有一个人给我帮忙,整整忙一天,腰疼腿酸,一点食欲都没了。
老伴说完,我发现我二儿子沉思了半天没表态,而且感觉很失落,他说谁家三十不聚在一起吃年夜饭?就图的是个气氛。
老伴说“你妈做不动了,今年到你哥家吃,明年到你家聚”。老二儿子仍然是态度不明确,显然是不太高兴。
儿子走后我就感觉心里很不舒服!想想儿子只讲过年气氛,却不考虑爸妈都七十多了,也该他们叫老人过年了,吃他们的现成饭了,他们却总觉得老人还和过去一样状实可以不知累地侍候年轻人。
老人总有做不动的一天,只是迟早的事,我想就从今年开始轮流上他们家过年。(其实就是三十日晚一顿饭而已,我们三家都不住在一起)就这样把人纠结的不行,估计今晚又要失眠了!不知到底怎么才能使人人满意!唉!现在的老人太难了! https://t.cn/RJ2mCqq
理由是我们都七十多了,做年夜饭太累了,而且没有一个人给我帮忙,整整忙一天,腰疼腿酸,一点食欲都没了。
老伴说完,我发现我二儿子沉思了半天没表态,而且感觉很失落,他说谁家三十不聚在一起吃年夜饭?就图的是个气氛。
老伴说“你妈做不动了,今年到你哥家吃,明年到你家聚”。老二儿子仍然是态度不明确,显然是不太高兴。
儿子走后我就感觉心里很不舒服!想想儿子只讲过年气氛,却不考虑爸妈都七十多了,也该他们叫老人过年了,吃他们的现成饭了,他们却总觉得老人还和过去一样状实可以不知累地侍候年轻人。
老人总有做不动的一天,只是迟早的事,我想就从今年开始轮流上他们家过年。(其实就是三十日晚一顿饭而已,我们三家都不住在一起)就这样把人纠结的不行,估计今晚又要失眠了!不知到底怎么才能使人人满意!唉!现在的老人太难了! https://t.cn/RJ2mCqq
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