#王一博[超话]#追星4年，遇到的不开心的事确实多，公司不作为，告黑不及时，被某些人各平台捆绑营销还被倒打一耙……但是为了他不被泼脏水，被无下限造谣辱骂，还是需要大家调整心态，勇敢面对，努力的人多了才能争取到更多的话语权和生存空间。看到他那么优秀那么努力，用好的作品回馈喜爱他的人，所有不开心都烟消云散了不是吗，大家一起努力爱他，他会看到也会回应。摩托姐姐和王一博是双向奔赴的爱，️

今天出发束河古镇，想要复刻一下你的地点，所以我和朋友开始分析你所在位置的特点，朋友看到右下角有个“丽江旅拍”， 说让我好好找找。老天，古镇到处都是旅拍，出现的频率就像在我房间里找有关于你的周边一样。又放大图片看了半天，看到比较宽阔的水面，于是一直沿着潺潺细流往上走，从小巷走到宽街还是没看到，不免苦闷。我戳戳照片，我说“小小好，没办法在同一地点见面，怎么找个你走过的地方都这么难”
走进一家手作店，卖我东西的姐姐很健谈，聊着聊着我指着你的图片问这边比较宽阔的水面在哪里，她了然地把我拉到店外，说着她当时刚来这也是绕了半天，“他去的是青龙桥，就在前面，走过四方街就能看到”，“现在阳光很好，小熊一起拿着拍照也会很好看”
原来原来，小好，因为你而牵连起来的缘分也太奇妙。
于是有了同一机位的照片，拼图放在一起对比的时候，朋友说“他比树高”
树，大树，你说你想成为大树，你说你的枝干很粗壮，可以承担很多的我们。我想你对我的意义，不仅仅是在我最颓靡时候给我的那一只手。
就像哥哥不理解我为什么追星，总是会半开玩笑半认真地问我。从前我对这类的问题总是厌烦，先入为主的觉得对方问这个问题就是在批判我，认为对方是在暗讽我的幼稚。
含蓄又忙碌的家庭注定着我对个人意识的有意或无意的忽视，敏感的性格又让我常常陷入内耗。常常感慨遇见你的时机，而你的存在又如此与众不同。
以往喜欢的明星给予我的力量，总是类似于“要好好考”“要一直往他的方向努力”此类鞭策的心理暗示。
虽然你的出现也让我会有“再进一步”的追逐的心态。但更多的是让我拥有重新开始的勇气，让我正视自己的力量，正视自己的需求和偏好。
“要用追星的方式追求生活”，“世界上只有一个我”，那句“抓着我的手我带你逃”给予我的安全感我到现在都没有找到词语来形容。
所以我不再打哈哈式的回应，“我需要一个支柱，我是需要一个支柱才能活下去的”
我不再觉得倾诉内心是羞耻的，不再为自己的弱点而感到脸红。我想，我终于找到了能让自己健康又自在生存的办法。
我在你的树荫阴凉下汲取着力量，没有之前那样内耗，也开始主动寻找着能让自己感到幸福的时刻。
小好，你的爱让我自在。看着你在舞台上闪闪发光，用眼睛一点点扫过从远方来看你的粉丝，温柔的回应着每一个呼唤。
我的小爱神，我的小好，怎么会有人不爱你呢？ https://t.cn/A6bqyrXD

像是突然生病了一样，我已经完全没有办法接受粉丝圈的言论。
那天下午的时候我转过几个微博，说帅啊可爱啥的，但其实我心里清楚我不是真的兴奋和激动，我对他们的感情已经敌不过我对包括这个公司在内的粉圈的厌恶，晚上有一段时间我看到他们都会觉得很烦，舞台是我强迫自己看下去的。
当然这种心情不仅仅是因为耳返的事，这件事更像一个导火索，毕竟从很早之前开始我就看不了一点毒的话，同时，也看不了各家的吹比。哪怕我心里和他们一样觉得他们做的很好，但是只要我看到粉丝吹我就会反感，更别说我深恶痛绝粉丝的恶性竞争和明枪暗箭。
这几天我每天都会上这个号，短暂地看一下就逃开，首页那些短时间内就会爆炸的信息和言论，我开始想哪些是爱，哪些又只是粉丝行为，我连看自己的微博都会觉得可怕。
人是很奇怪的，当有人听你说什么的时候你的表达就会变味，你开始试图号召什么或者影响什么，虽然我曾经一直觉得我想往一个好的方向带，但我发现我所谓的好的方向也只是粉圈里的一种疯狂罢了。虽然相比起伤害别人的疯狂，爱的疯狂也没有什么错。只是疯狂久了，你分不清疯狂的到底是疯狂本身，还是爱。
归根到底，我完全不喜欢粉圈的生态，虽然尝试过让自己融入其中，找到自己的生存空间，但这个圈子太魔幻了，我本身也实在不是一个很能接受不同想法，无所谓外界影响的人。
我一直说我觉得不管是因为公司还是粉圈不爱他们都是一件可惜的事，因为他们已经是我二十多年人生里见过最可爱最值得的人。
前几天最痛苦的时候是我不知道我要怎么爱他们，我屏蔽了大部分的粉圈言论，保留着资讯博主去刷一些视频图片，只看到他们的时候还是会觉得很好，很帅很优秀也关系很好的小孩们，你们让我艰难平淡的生活有期待也有事做，从今往后我只靠我自己感受你们。
我给朋友说：像路人一样去追星吧。