短短一生,爱过什么都不为过,放弃什么也没有错,一切都活在缘分之中。 ​​​如果没有爱,有钱也是好事,人生那么短,哪有空浪费时间。 ​​​姐妹你是要做富婆的人,不能被爱情绊住,知道吗！ ​​​不管你多伤心多难过,这道坎你必须自己迈过去,这个世界,只有你自己才是真正爱你的人。 ​​​每次去超市都是这种感觉:这个¥1.68 那个￥2.95 这个竟然￥6.66 都好便宜,结果一结账 合计:￥398.66​​​失望和生气怎么会一样,生气只想被人哄,而失望是你说什么我都听不进去。“人总是在接近幸福时倍感幸福,在幸福进行时却患得患失。” ​​​如果你爱我,请你一定让我感受到我所有特殊的区别跟待遇,我想看到你的真诚和实际行动,我才能奔向你。 以后就没机会吵架了,是好事,所以不要难过。 ​​​你不快乐是因为没有好好爱自己,且常常因为别人而消耗消耗自己。 ​​​

今天跟cc说清楚啦，因为他确实是对我好冷淡，我真的坚持不下去了，因为我本身就是一个靠感觉而活着的人，我从一开始就很认真的对待他，但是 我又是一个遇到一点点冷淡我就想逃避的人，我只能感受到他对我的态度和反馈都是正向的时候，我才敢继续回应他在意他，听起来好像有点被动哈哈哈哈 woc，但是感觉也好像只有这样，我才能确定他不烦我和在感情里面找到我的价值，我有继续发展下去的勇气。我也准备调整好自己的状态去过让我自己觉得很踏实的幸福的生活，我准备放弃啦，因为他让我好像失去了太多的自我，所以我决定发誓要多爱自己了，抽完这杆烟，我要好好爱自己了…

最近进入了一种死循环
工作的压力和每日的工作报告让我身心疲惫
经常熬夜完善和伪造所谓的“表格”
然后一到周末就进入了快乐的真空世界
很放松很好 感受了一点活着也很美好的瞬间
但是一上班会立马down下来
割裂感特别严重

再加上 快乐和上班之间 没有缓冲带
因为假期非常有限 经常需要压缩一下睡眠时间
回到家很晚了 立马睡觉第二天立马上班
已经很久很久没有发呆过了

今天突然看着香薰蜡烛
思考了一下我痛苦的本质原因

有了一点点答案

1.太贪心了 假期来临的聚会每个都想参加 不想错过每一次快乐 完全不给自己留余地 和独处的时间 包括最近的一次旅行也是 其实是完全能鸽掉的 但是脑子里又蹦出来“真的不玩一下吗”

导致本周又是被安排很满 睡眠时长堪忧

2.写工作日记的痛苦根本原因是要直面自己
今天白天又摸鱼了又没干什么事情的结局
之前还可以自己糊弄自己
现在每一次下班都要面对这件事以及晚上的加班修修补补

最初的时候一直在骂公司 今天突然明白了 其实自己也有一部分责任 但是骂公司就可以把责任转移 以及更心安理得的混日子。

既然问题已经发现，那就直面。

1.旅行已经要去了就好好玩 不要给自己留遗憾 不要玩的时候还在后悔 因为是最内耗最无用的
尽量多体验一下当地特殊的气质和感觉
给自己一些灵感和放松

2.上班不摸鱼不混迹在口水化的群聊
实打实工作一天 看看能完成些什么

晚安