#郭俊辰[超话]#gjc#就要辰现在#
DAY2
我都要说我不管
想对七年前的辰哥说的话：
距离我入坑还有一年啦也很感谢你，如果早点遇见你就好啦，希望你可以一直努力
想对七年后的辰哥说：
Hello哥哥，你一定成长了许许多多，变得越来越好啦，演技也变得更好啦，和你说做你的粉丝超级幸运啦！
其实我一直感觉我是一个想一出是一出的人做事三分钟热度的人。但在喜欢你的道路上我坚持了好久好久在。随着慢慢对你深度了解 我更感觉你是不仅有礼貌，对我们有许许多多的小细节我真的爱死，一次次像朋友一样陪我们聊天，一次次的线下准备的小礼物我真的爱死
@郭俊辰_Fiction

陈其瑶 新年快乐 又过去一年 这一年总是会发生很多事情的 或者是几年的开的那一枪 现在正中眉心 我总是在告诉自己人这一辈子要为自己活 怎么开心怎么来 想要做好每一件事情 但是总是被现实打败总是会搞砸 然后拿出一副无所谓的样子 来应对所有的事情 我也会很焦虑 我困在自己的负面情绪里 敏感多虑 脾气暴躁心口不一 我讨厌现在的自己 讨厌这种想往前走但又看不清未来的感觉 原来我一点也不了解自己 我是一个矛盾体但是我想救自己 我一直在想我到底是一个怎么样的人呢 我完全属于我自己 但我却又看不透我自己 在朋友眼中我可能是一个大大咧咧没心没肺的人 但有时候我又会在夜里情绪上头的 翻来覆去睡不着觉 我想我应该是个坚强的人吧 因为我总擅长说没得事 但我又是一个敏感多虑的人 总在想自己是不是说错什么话 做错了什么事 总在自我消耗即使知道这样做是不对的
我共情能力很强 以至于自己看到别人被爱时我会掉眼泪 即使是看个电影我也会哭的稀里哗啦 我的小情绪很多 有点委屈就想掉眼泪 但是我总会藏起来生怕别人觉得我矫情 有时候我遇到事情也爱钻牛角尖 但我从来不是得理不饶人 总而言之 我想变得更好 在各种感情里面都能游刃有余 但我也庆幸我会反思我也会做出改变 仔细想想 我才21岁对比几年前我已经做出很多改变了 慢慢的我会拥有自己独立完整的性格 果断勇敢 绝不回头 坚韧通透的守住自己的原则 不把希望寄托于任何人 我的性格开朗乐观 我的家庭幸福美满 我的人生会差到哪里去呢？我要永远明媚人生不止一个方向 无所谓我爱我的糟糕 各花各有各花香 一年会比一年更好的新年快乐 陈其瑶

高中喜欢的人。在和我聊了一个学期后，暑假聊着聊着突然发消息问我叫什么名字。当时懵逼的心情记到了现在。仔细回想，那学期每次和我交流，他确实从来没叫过我的名字。因为此，微信名在那天我就改成了一个很直接的昵称。到今天都没换过。

现在。和最喜欢的人说告别，最后问他的问题是他是否知道我的名字。我清楚这样问会让人觉得奇怪，是我的自我存在感在作祟，以至于就算从没有被在乎过，也还是想问问名字的了解。

我的喜欢好像就一直这样建立在寻求自我认同上，所以我很少在社交平台透露“被需要”。而为了这个认同，今年才开始减肥，关注自己的打扮。身边的人是没有本科多了，但友善的人好像多了不少。还有异性（但没有同性）让我直接感受到喜欢。我会感激，只是性取向卡门槛了，所以我很不自信地觉得喜欢我的女生很没有眼光…

一个曾经很胖很挫的人给一个很帅的男生表白。就算瘦下来，心里还是有一个地方住着曾经的自己。减肥掉肉，灵魂的负担很难减下去。听到的嘲笑，不在乎和被忽视，自卑感和乱发泄情绪导致的敏感后遗症还得被我慢慢化解。

当然。最终现在这个人还是知道我的名字的。对啊…我现在喜欢的人一直是一个很好的人。他是聪慧又温柔的人，是那种十分贴心地会关注周围的人，我被他的优点吸引。可，我好像没有真正了解他，网路的距离也让我没有机会获取更多信息从他的现实角度看问题。因此我终于理解到的一点是，我喜欢的人是能轻易看穿我是多么庸俗的一个人。他当然不会喜欢我。