#一条plog告别2023#
在2023年的最后一天的最后一小时，简单记个流水账：

家 - - 今年去了很多地方，但是没有一个城市能让我感到心安，至今还没有找到我的第二故乡。

业 - - 裸辞。换了一份依然很卷的工作，第一次体验全天侯待在工厂的感觉，就像被困在不见天日牢笼里，但论其对人类精神的戕害，可能比这还要糟。

病 - - 搬家后接连生了三场大病，好像老天爷在弥补我这十几年没怎么生过大病的遗憾。夜晚梦魇缠身，白日里时常感到情绪低落，一天晚上洗完澡，难以自抑地泪流满面，这世界的怜悯实在少得可怜。

海 - - 看过很多地方的海，汕头的海、汕尾的海、深圳的海、珠海的海，但还是最喜欢厦门的海，那些下了课就能到海边散步聊天拍照看日落日子如在眼前。

猫 - - 养猫的初衷是为了陪伴。焦虑症患者班后唯一的娱乐和放松方式就是刷短视频，生活仿佛失去了一切色彩和意义。流浪猫带着新奇和麻烦进入了我的生活，有陪伴有快乐，也有过暴躁脾气，还在磨合期不长。

爱 - - 我时常觉得自己是被爱着的。今年和男朋友多了沟通、包容和分享欲，人的声音要常常被听见、需求被看见、情绪被关注，才会对周遭事物有实感，也才会感受到爱。

家人 - - 奔三的年纪了依然没能和家人和解。原生家庭持续的影响力真的不容小觑，亲情里一堆无解题目，好在我还能尽可能照顾好我妈。

有时躺在床上 这一年一幕幕闪过 开心的痛苦的精疲力竭的难过的 都轮番袭来 顿时甄嬛附体 片头曲配乐响起 这一年有点小累 在不断的经历尝鲜 干一些之前没干过的事 有时灵魂出走 肉体还在不断历劫 成长了很多 不怕黑了能扛起30斤的行李步梯爬楼了 能边哭边擦擦眼泪往前跑了 有担当了 毅力也强了不少 放在之前肯定会因为困难放弃的事 现在也能步步拆解 一点点解决了 虽然能力依然欠缺 但野心无限大 勇气也在慢慢积蓄

见证了生死 感受了人心险恶 很多糟心事还依然无法和解

看见那一个个敷衍表面 虚与委蛇 的嘴脸还是会觉得恶心 依然内心保有戾气

不理解也不尊重 相信命运轮回 恶人必有恶报 有时学着学着一个个理论 会对社会和世界感觉失望和悲观 人变得不像了人 很多人早已没了谈起理想和向往时 那眼中满含泪水的模样 心灵契合 真心换真心也难能可贵
这一年过的好快也好慢 翻开相册看 照片也就几十张 最深刻的记忆也就只是在不断重复的赶路赶路

2023年的最后一天 我依然没有办法非常平和的输出一些感受 胸腔中依然很多愤怒的劳累的怨恨的情绪 我恨啊 我好恨 恨自己不够强大

这一年我常常重复做一个梦 我梦见我在盘山公路上走啊走啊 一不小心好像就要跌下去 能看到深渊的样子 走啊走啊 但依然到不了山顶 看不到尽头
我也知道这世界上没有一个人不累的 没有一个人不痛苦的 没有一个人不是来历劫的 所以我感恩 感恩这一切 感恩拥有的所有 大家都各有各的苦 各有各的心酸 一件平常事背后也藏着很多很多故事
依旧拥有着很好的友谊 也认识了许多真诚善良的新朋友

各有各的独特 各有各的精彩 一起美美与共
还是会焦虑会纠结 会翻来覆去为一件事一些人睡不着

会担忧未来的生活 未来的工作 会懊恼过去的失误 过去的失败
这一年依旧这样边哭边笑着长大 但我坚信我的人生会很精彩 我依然会选择做一个真诚善良的人

如果对2024的小赵说点什么 只想告诉她

别急别怕别在乎 闻着花香 吹着风 淋着雨 稳稳走

一种网上常见的心理是，经由对近期关注度高的负面新闻/传闻的关注，有些人会认为“这个世界很糟糕”，“我/人们无能为力”，同时这种这种情绪叠加得越多，越会花大量时间关注负面新闻，乃至通往“政治性抑郁”。

从归纳推理看，不管作为前提的好新闻或者坏新闻有多少，你都无法得出必然为真的“稳中向好”或“吃枣药丸”，加上矛盾双方都有足够多的论据，严格的回答是“我不知道”。

头脑被触发警报的时候，慢条斯理的分析不起作用，不过单单指看新闻一事，不考虑媒介素养（要新传专业以外的人谈媒介素养也有点过了），其实我们有大量时间进行反应和消化，
可以放下手机，不去跟人对线，不急着拉人讨论，别投喂恐惧情绪，回到线下生活，深呼吸，慢慢地，好好地看周遭，“这世界没有想象的那么糟”。

换言之，你并不是在一种真的需要即刻反应的危险中，而如果长期感到压力，你的肾上腺持续分泌自然会影响你的健康，你需要验证是否安全而不是继续投喂你的不安全感。