是我的错，我太爱折磨男人。所以才看上了韩国男人。我逼他们唱歌跳舞给我看，我逼他们剪头染头留头发，我逼他们涂脂抹粉喷香水，我逼他们180健身但不能发腮而且不能粗腿还要窄腰裤裆藏雷。我知道的我就是喜欢烧男。烧是上帝的恩赐，是玛丽亚的救赎，烧男什么也不用干，他只要站在那里轻轻一眼，我就甘心情愿奉上我的微信芰付宝，我的生命之光，欲望之火，我的烧男，是我要求太多，我把我怪昇的癖好强加于韩国男人身上，让他们讨好我。对不起。我爱上了，我花钱了，我对韩国男人上心了。

#王者荣耀[超话]# 新年第一天遇到的，认为全世界都要配合它。这个瑶还一直帮他说话，我也是服了。一开始红是想给的，毕竟玩的也不错。因为对面法师直接飞它，就直接开全部搞我。你不敬我我也不理你，可你直接嘲讽我，对不起了。朋友说可以掉分，我就拉上这俩另类想掉分，没想到让我开麦，不打。你骂的自己能听到，谁听到算谁身上呗

2023年新年一结束，我就住进了医院。抽血、拍片、插管、放血……从小到大，没去过几次医院，拔牙在家拔的，感冒生病了就睡觉，会自己好，没什么大病非必要不去医院。没想到这一次去体验全了，我看着血从我的身体里流到袋子里，我会死吗，我出现过短暂的想法。长长的管子从我的身体里连接到那个几百毫升的血袋，我一动，管子就好像要把我的身体撑开，疼，我还活着。那天，我提着血袋，拉着管子，走在医院楼道里，半袋子的血来回晃荡，有些吓人，我原是要去卫生间，最后却径直走向医院尽头的楼道。我看着周围那些破败的房屋，我原先就是和爸爸妈妈爷爷小狗们生活在这样的小屋里，我的家庭不富足，但是当时我感到幸福。现在，我住进了楼房，像原来所希望的那样，但是只有我和爸爸。这些房屋终究会消失的，像爷爷妈妈一样，最终消失在我的记忆里，死亡是什么样的，是消失，是遗忘，我要是死了我能知道吗，灵魂真的存在吗，先不想了，暂时还活着，整理完有些伤感的情绪，我回到病房。

检查结果不好，是肿瘤。我的父亲期盼了几天的结果，是坏的。他站在楼道里，脚边都是烟灰，奶奶拉着我的手一遍又一遍的摸，眼泪就那样划过她皱巴巴的脸。我知道我不能哭，我要坚强。联系好了要到专业医院去做手术，我把头发剪短，仿佛回到初中，当时的我，觉得世界很美好。和小狗们道别，我说做完手术我就回来，有空了一定天天溜你们。当时的我不知道我再也没机会溜它们，对不起，我食言了。在医院检查做手术的日子很煎熬，我一直硬撑着，成长，就是这样硬撑着就长大了。医生们很厉害，手术成功，我康复了。背上两条长长的手术疤痕很丑，我也不在意。只是当伤口刺痛的时候，我会想起那些日子发生的事情，我以为我想起的会是身体的疼痛，神奇的是我都忘记了，忘记了插管的疼，忘记了不打麻药缝针的恐惧，忘记了一次次检查的焦虑，但是我依旧很疼，那次手术从我身体里拿走的好像不仅是肿瘤，还有我的想象。这可能很难理解吧，我姑爹说我是他见过最硬气的小孩，当时的我还觉得自己其实很幸福，现在回过头来，真的很想抱抱每一个时刻的自己。原来那么多爱都是我想象出来的，当我开始对比，开始观察，我才发现，自己原来是不被爱的，今年一整年，我都在和自己和解，我努力安慰自己，没事的，我已经长大了，可是生日那天我还是希望得到家人的祝福，他们还是忘记了。没事的，会好的，无数个夜晚，我抱着自己，一遍又一遍的安慰自己。我已经长大了。

手机上的时间跳到2024年，烟花在空中绽放，我很开心，不知道为什么，好像人总是会因为新生的事物而充满希望。那么就这样坚持下去吧，在每一个新年都感受这样的开心。最初发现自己真的缺爱的时候，很想像日漫里那样大喊“神明啊，爱我吧”，现在虽然还是这样想，但我知道要自己爱自己。过去的一年，虽然碌碌无为，但每一次哭完都擦干眼泪了，辛苦你啦。2024年会好的。