新年快乐 五年了 23年的最后一天 爸爸10月底去世了 现在看也就是两个月的时间 心里挺复杂的 但目前状态还不错 就是迷茫 当然你一直都很迷茫 但今年真的是迷茫了 27了 人生过了三分之一 爸的去世虽然对我没有什么改变 但还是会有一种长久以来在泳池一直都有人抱着你游泳但有一天突然撒开你 你其实早已经会游了 可就是会害怕 爸去世的那个月我买了台自行车 其实倒不是说多喜欢 就感觉他愧对我太多了 走的又那么突然 买车这个事情倒像是我自己在扮演爸爸的角色安慰我自己“给你买个玩具 你别难过了”我现在过的很好 我也很知足 就是不知道以后怎么走 所以下个三年看你怎么说吧

2019年10月19日我在学校得到了她得了肺癌晚期的消息，听到以后就崩溃大哭。到我周末回家见到她，看着她跟以前并没有什么不一样。我心里想着是不是我爸妈没搞清楚弄错了又或者是传来传去传错了意思。随着时间的过去，她看着了家里的乔迁，也看到了我哥哥的结婚，看到了她儿子换新房。我妈经常给我打电话说她哪里哪里不舒服我爸带她去医院了，今天是头昏，明天是腿没力气。但我每次见她总觉得是诊错了，因为她跟我记忆中那个嗓门可大，中气可足的老太太没什么区别。今年过年的时候她还能忙里忙外，精神头可好的在大口大口吃东西。我毕业的时候出去玩她还高高兴兴的跟我说好好玩玩的开心。可是就是在我毕业出来工作以后，就一个多月，再看到她是在家庭的群里，看着视频里的她因为需要放疗剃光了所有头发，连吃饭都需要人喂的时候，我愣住了，我不知道为什么就一个多月，她怎么一下就变样了，就变老了呢。国庆回去看她，看到她的第一眼就忍不住掉眼泪。今早刚到的家，中午去给她们送饭，我握着她的手跟她说话，她听的断断续续，甚至可能都听不清我说的啥，但还是努力回应我。
其实我白天都没觉得有啥，我妈今晚跟我说她治不好了，就那一下脑子里闪过的都是她今天走路都像刚学会走路的小孩一般的样子，还有她因为放疗让本来有些富态的她瘦的硌手，眼泪止不住流。
来看她的人都在跟她说别害怕，现在医疗很发达，能治好的，听多了我都当真以为一定能治好。我也没想过她会离开，总觉得她会一直在。

是2023最后一天 今年似乎也没有变得更好。

黄叶纷飞到漫天大雪 新楼也早已封顶。没有可以作别的故人 一别即永恒。

身体保护机制向来可靠 害怕遗忘 所以总需要记录点什么。凌晨六点的熹微晨光 随着直射点南移一日比一日迟来。愈发寒冷 呼吸之间吞云吐雾 烟囱上空也浓烟滚滚。午夜归来的路上总是很昏暗 边惴惴不安边赞叹低碳环保。似乎没怎么见过阳光 一直在夜里穿行。

十二月史无前例的冷。阳光下不会化的雪人取代了慵懒的猫 我也不再有时间发呆。

都说春暖花开 可我会是那个雪人吗。