我的心理好奇怪啊
希望别人觉得我很努力很有计划，于是如实说了自己如何安排时间啥的(理想中的，跟做to do list 一样)，但是听到别人好像跟我一个步伐，我又觉得膈应，尽管别人不是模仿我，但我心里还是有种，跟我类似步伐，我还没别人做得好的感觉(好吧前几天说我别老注意别人，专注于自己，夸了我自己)可是思维惯性让我第一时间想到的就是这个，还蛮无语的
那我以后要多说，硬说，别人听到的，怎么做，是别人的事
我心里膈应，就自己完成自己的
硬要把我自己改掉这个臭毛病
嫉妒心咋这强？别人优秀又没占到你的份额，每个人路都是有所不同，老是鼠目寸光只看到眼前就是害了我自己
还有一个想法就是，对自己太不自信了，生怕别人超越自己的想法，就是觉得别人做得肯定比我好，不敢公之于众像守金山一样守着自己的芝麻粒儿，你是永远得不到交流，得不到修正的
我倒要看看我会变成什么样

外婆是去年腊月二十走的，因为今年有闰月，所以她的忌日在今年元旦，也就是冬月二十。
时间太快太快了，我们已经失去她一年了。
她的忌日妈妈并不想我回去，她知道我只放假一天，怕我舟车劳顿辛苦。
妈妈是很坚强乐观的人，除了出殡那天，她没有在我面前掉过眼泪。所以妈妈那天凌晨五点，哭着的，泪流满面的，和我说再也没有外婆叫了的画面，我记忆是那么那么的深刻。
妈妈教会我，“往日之事不可追，来日之路光明灿烂”；也教会我，珍惜当下，珍惜眼前人。
所以她不愿意我回去这一趟。
而对我来讲，去年我因为工作，错过了外婆的最后一面，今年，我不想再因为工作，错过了她的忌日。外婆的离开教会我，想见的人就去见，想做的事就去做，意外和明天是真的不知道哪一个先来；也教会我，家人平安健康，就是最最幸福的。工作不顺利没关系，考试不通过没关系，和最好的朋友不联系了也更没关系……
人生总是会有遗憾的，希望以后的以后，我的遗憾能少一点，再少一点。
最后，外婆，你一岁了，我们想你了。

2023.12.30－19.40
​老公才到家
​我在闷好饭后，切土豆，准备做炒土豆丝
老公回来了，他说不用做，
我就把土豆泡起来了
他工作一天很累
他躺在床上
我来到厕所上厕所
这是平凡生活中的一天

不能喋喋不休在耳边说话，会烦
静静陪在身边已经很好了
但是，真的有默契么
真的存在不说就懂吗
今天不沟通
明天不沟通
满怀心喜准备做饭
以前满怀欣喜接他下班
人家头也不抬看一眼
人都是在感动自己

最近在过混吃等死的日子
每天到点吃饭
吃完饭就躺着
没有什么运动量
自身原因
养身体是借口
人越呆越懒

老公要挣钱
要奋斗
要生活
要还车贷
有责任要背负

我不是累赘
至少我不想成为累赘

这些都是写给我自己看的

一段感情没有十全十美
我这是婚姻
浪漫的仪式感
有固然好
没有也很正常
我也从未在浪漫的节日要求过什么

以前路过大新
亲他一下
耍个贱
都开心的不行

从这次出院回来以后
很多事情
变了就是变了

回不去就是回不去了
大新说，被我和我家里人寒了心
是呀
寒了心
和我过日子
我也没有做到位

那天
接我的人是爸妈妹妹
我们一家四口
怎么说呢
无法形容
看到接我拿的衣服
我就知道
是的，是，我的原生家庭来接我

我在娘家留了一些衣服
我在婆家有一些衣服
可是，我哪有家
都是我的家，又都不是

从娘家走了，屋子就空了出来
有一天从婆家离开，他的家里只不过是衣柜少了一些衣服，而我就像从来没有存在过的人，然后消失在他的生活里

我错了
说错了有用吗
说对不起
对不起有用吗
伤害过别人，很多，老公，婆婆，爸妈，妹妹，柯柯，瑛姐，警察，很多帮助过我的人

伤害已经造成
回不去了

害
早知今日何必当初

已经过去了
2023
马上要过去了

以后的路还长
至少要活着

哪怕真的只有自己了
也要好好活着
​