今晚做了一些延伸思考，在进行一些主题阅读的过程中，看到心理学者李雪的一些观点，让我耳目一新，体现在她的观点中充满了理性思辨的色彩，笔记摘录如下：

在亲密关系中的两个人，不可避免地会遇到对某个事件产生的不同想法，而在不同的想法产生时候，接下来往往会出现两种走向：

1、走向权力争夺——

双方焦点放在：这个事，到底如我的愿，还是如你的愿。喜欢争“听我的还是听你的”，实际上是在争什么？——在争自恋的满足，往往是最容易掉到自恋陷阱里，这是典型的假亲密，真权力，享受着掌握权力的快感，以高高在上的姿态，维持了他们最需要的安全感和掌控感。

对全能自恋的人来说，别人否认了他的想法，就等于在攻击他这个人的存在。

2、走向爱的关系——

双方焦点放在：我清晰自己的需求，同时也会理解对方作为独立个人的独特性，对方有着怎样的感受和需求，双方会尝试回到一个事实的位置去看：

同一件事，为什么他有这样的想法，我有那样的想法？事实上哪种方案更合理，对达成目标更有利？能否结合两种方案，得出更优版本？

因为谁都不是完人，大家做出的判断都基于自己过去的经验和所掌握的有限信息，这时对方的异议可能刚好弥补自己的认知盲点，并把自己从某种偏执当中拉出来。

两种关系的特点，简要总结如下：

1、权力争夺的关系，特点是：双方或一方拼命维护自恋，一定要让对方听自己的，你死我活。

2、真正有爱的关系，特点是：在关系中，我也可以存在，你也可以存在。

一段关系在一个个互动时刻，走向权力争夺，还是走向爱？这里面的关键是什么？

关键在于你自己和你选择的伴侣，自恋浓度是否比较低，或者至少能对自己的自恋反应保持觉察，通过觉察在互动中，让关系由权力争夺朝着爱的方向走。只要我们对自恋反应有觉察，就有机会塑造成长性的关系。

我们能做的是什么？——感到痛苦的人要先向内看，把注意力放回到自己身上，对自己的自恋反应有意识保持觉察，走出剧情让自己回到客观现实，面对事实解决问题，如果你觉得你的伴侣自恋浓度高，那么你要想，你能和TA在一起，说明你俩水平差不多啊，先看看自己，TA身上那些令人讨厌的自恋表现，你有没有？

好难受啊，我也说不清楚具体是因为什么，可能很多种原因交织在一起吧，委屈憋在嗓子眼，好想哭啊！我好像很笨哎，好像应对不了任何一种人际关系，好像我的朋友都在远离我，我也不是谁的好朋友，谁也不是我的好朋友，我好像一直都是一个人，谁也不曾走进我的内心。好像这个年龄段就是很尴尬，朋友都选择了不一样的道路，然后渐行渐远，命中那个Mr.Right也迟迟没有出现，不过又好像确实应该是这样，否则怎么会让自己更加强大独立呢，或许现在的我正在一个人度过成长的必经阶段，或许孤独对我来说就是正好的，或许一直保持一个人会让我更加自由平静，或许上天的安排最周全呢，或许一切都是最好的安排呢？
傻瓜，无论你生命中失去了多少个好朋友，这些全部都不重要，因为你最好的朋友不就是你自己吗？永远不要失去你自己。
明天就要独自去应聘工作了，这是迈向成熟独立的第一步，要坚定不移的走下去才行。
睡觉吧 抱抱宝贝晚安

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