#infp[超话]#
我真的，我今天哭了好久好久好久。我人生中第一次遇见这样的事我都不知道怎么处理。
我是一个非常非常非常喜欢唱歌的小女生，从很远很远的地方来到这边上大学，一个人，也没交到什么知心朋友。
今天下午一开始是和其他几个室友在聊天，聊到后面她们问我有没有听过什么歌诸如此类的。
我就说我会!我还很会记歌词!我就唱给她们听，其他几个室友还在小声附和我。
我们唱了好几首。唱到后面，她们没跟着我唱了，我就自己在哼哼。然后那个室友就直接叫我的名字，很暴躁地说啊啊啊能不能别唱了。我很尴尬的闭上了嘴。然后就出现了上面的对话。

其实这不是第一次了。最开始有一次是她在写什么东西，我在小声唱歌，她也叫我，说叫我不要唱了，她写不进。我就闭嘴了。
第二次我不知道她在干什么，我当时是别的室友叫我唱歌给她听，然后就又听到她叫我别唱了。我就在心里默默说，以后她在的时候我就闭嘴，尽量在寝室不要说话。

但是今天我真的忘记了。我忘记了她在寝室的事。因为平常她都不太回寝室的。

我真的很喜欢很喜欢唱歌，之前我从来都没遇到过这种事。一个人只身在离家1800多公里的城市，我已经找不到什么来抚慰我的心灵了。
我真的好难受。我就是感觉把我身上最后一个东西都给剥夺掉了。

真可笑，曾经居然以为上了大学就开心了……
所以，我期待的是越来越差的脸色呢，熬到发紫的黑眼圈呢，逐渐肿起来的眼睛呢，一把一把掉的头发呢，还是每天睡不了午觉吃不了午饭的生活呢。
为什么学医我也不知道，我只知道我辛辛苦苦奋斗四年来的学校并没有给我带来快乐，而是让我每天郁郁寡欢，脾气越来越暴躁，身体越来越差，每天做不完的作业，背不完的书，处理不完的人际关系，真的让我很不开心。我只想回到那个并不显眼的小村子，跟爸爸妈妈爷爷奶奶一起过平平淡淡的生活。

#歌手王小帅[超话]#在是2023年12月25日凌晨12：25分。
我没有一点困意躺在床上反反复复想了很多想的通的想不通的我在想自己走错了多少路 又做错了多少选择遇见了多少对的人 又遇见了多少错的可能想不通很多事的也不止我所以我的事也不是什么事啊我突然觉得好没意思啊什么都没意思怎么会变成这样我也不知道压抑的情绪似乎日渐增多总以为自己很强大能扛过所有委屈和心酸其实是自己走错了很多的路 做错了很多选择我只是一个很普通的人我惊艳不了任何人也不能成为任何人的偏爱 别人给我一点点好我就想着如何对她更好我已经变得不像自己 就好像天一亮我就又要变成另一个自己 我有点累了生活也就这样了我心疼我的过去 厌倦我的现在 担心我的末来睡不着的这几个夜晚 我都在想我要变成什么样的人我想过什么样的生活 我才能满意的过完我这一生所以你说生命的意义到底是什么呢？一开始学吉他很快乐，进了乐队有自己的位置有自己的排练后来解散之后各奔东西你我谁也不认识，现在吉他感觉就像朋友一样陪伴着我带它到各式各样的舞台演奏，其实我也想一直玩吉他，后来发现身边的人都离我远去就没有那么开心快乐了其实我很想我的终点是什么，是父母给你挑的路就要走完吗，是一定要考上单招吗，是一定要上大专吗，是一定要专升本吗，是父母中的铁饭碗可是我在初三那年毕业就已经定型了，很迷茫谁想到这个铁饭碗是我最烦的，我也想做自己，做自己追寻，我不知道为什么要一直听别人的，不能按自己喜欢的路去走，我也一直在想我到底是一个怎么样的人呢 我完全属于我自己但我却又看不透我自己 在朋友眼中我可能是一个大大咧咧没心没肺的人 但有时候我又会在夜里情绪上头的 翻来覆去睡不着觉我想我应该是一个坚强的人吧 因为我总是擅长说没关系但我又是一个敏感多虑的人 总是在想自己是不是说错了什么话 做错了什么事总在自我消耗 但我从来不是得理不饶人我认真的对待我边每个人很容易察觉别人的情绪但治愈不了自己 遇到事情的时候 喜欢把自己一人关在屋里自己走不出来 别人也走不进去看到同龄人都比我优秀只有我困在自己的负面情绪里敏感多疑脾气暴躁心口不一所以活着的意义到底是什么呢 是自己去做喜欢的事吗是做自己热爱的事吗所以活着的意义到底是什么呢。 https://t.cn/RyhoNEq