“冬至可能比想象中的要重要”

古中国最初的过年
过的就是冬至的这一天
冬至大过年
它是这片土地上诞生的第一个节气

每一个让家人惦记的日子
都是幸福的[心]
下了班回去大家已经吃完了
一进门魏妈妈就招呼我坐着等着
转头就过去厨房做锅贴
边做边说
“阿明你啥时候想吃就过来吃”
姐夫在旁边坏笑着搭话
“然后吃完再顺点走 油泼辣子也记得带上”
一家人哄堂大笑
小孩子在闹 姐姐在拍照
好喜欢这种暖洋洋的家庭氛围

记得以前在蓝谣
每年冬至支姐都会喊上一起去家里吃饭
那个时候怕生得很
拒绝之后一个人去吃饺子
回家的路上空空荡荡 心里总是空落落的
想跟家里打电话又不知道要说什么
总学不会正确的表达情绪

还记得三年前 也是差不多的时间
温度稍微比现在暖和一点
我去学校接你 你一上车就塞过来一个水杯
说你赶紧喝 超级好喝的你试一下
那是有点类似茶里的花茶
喝的时候你说这是你师兄送的茶 特别香 特地泡给我尝尝
我一下回了句“我可不会拿这种杯子装茶”
你有点委屈回道我也是第一次拿这杯子装茶的
想着给你试试…

其实我想表达的是师兄送你的我吃醋啦
可就是无论绕多少个弯 都说不出想说的话

大大方方表达喜欢和真实的想法
平和的表达自己的情绪
可能是这几年才慢慢学会的事情
但也是这几年
失去了太多对我来说很重要的人和事情.

好好爱自己
如果这一生还有机会
我也会像爱自己一样爱你

冬至安康[心]

致自己的32岁

时间不快不慢，悠悠然的，32岁还是来了
好像31的时候还特别抵触别人说，
你都三十大几的人了
现在，32真的来了
甚至想到处拿着喇叭向世界宣告
老娘tmd32！！！怎莫了～

你忽然发现，对身边所有人
依然会有情绪波澜
但是好像，没那么过不去了
也会又哭又笑，有愤怒，有感动
依赖，排斥，不舍，间距，
包容，敏感，忍耐，隔离…
卷入好多奇奇怪怪的是非里，
又释怀自己可以从中摘出，
用旁观者视角去分析，
我貌似比以前更懂人性了，
但也比以前更不懂了，
懂了它的复杂，也不懂为什么非要这么复杂
觉得大可不必
可是不是所有人都想像你一样
懂得天真和赤诚其实那么的美好

越来越能捋顺事件的因因种果
越来越能容忍各路人马的存在
好好儿的e人
开始变i了
怀念过往轻松聚焦别人眼光的舞台
怀念那种貌似掌握全局的自信
快乐，和阳光，
弄丢了
遮住了

最近经常玩德扑
看到别人玩的有意思
非要花点为数不多的积蓄换了些筹码
发到手里的底牌，鸡肋
食之无味，弃之可惜
不太出彩
一个♥️J，另一个是♣️4
很多人这时候就弃牌了吧
明明能凑的牌面不大
我却愣是硬着头皮丢入盲注
非要凑入这个局
万一有机会呢
荷官啊，你好好发吧
♥️6，♥️7，♣️8
呵，很多人这时候更会丢牌了吧
不，我却非要抱希望给最后两张
万一是两张其他的♥️凑同花呢？
万一是45678顺子了呢？
我才不要计算具体的概率
多麻烦，费脑子，
而且，概率只能是样本量最后大时候的近似值
并不是随机事件中随机发生的确切值
所以，算了也不代表什么
我就不信命，万一有机会呢
这时候有人加注了
加的并不多，小打小闹
让你觉得就很胡来
因为没人这时候选择弃牌
那就先盲目跟着吧
万一下一张不错呢？
好了，第四张是♥️10
请问，你们如何抉择？
我好像依然不会弃牌
沉没成本形成了
滚起来了
心里还是不想立刻服输啊！
不知道别人是不是炸我
可是万一他是一张9一张10进场呢？
顺子也比你大[泪]
可是万一，万一，万一第五张给我个♥️呢？
不管了，跟！
明知道第五张出来，我可能面临失声痛哭
这个南墙，我还是想撞
一定会有人说我有病
是的，因为我对这副牌抱了太多的希望
最后一张牌暂时还没有揭晓
但我知道，只要我的没成
其他人有很多可能性盖过我
可是
可是这不是真的一场牌局啊
可是这就是我现在的人生处境啊
看着别人一点点垒起来的筹码
我还是想赌一场[悲伤]
你们不要说我有病，没脑子
我有，我只是，想要装睡罢了[悲伤]
请先不要叫醒我
待我归来～

今晚小真的超级焦虑
四处乱窜
明天就考试了 他的政治英语还没怎么看
好心疼他
今天在车上他说“我真的好像正大光明的和bb在一起，拿得上台面，配得上bb” （他一直都觉得考不上研，我爸妈就看不上他）
但其实我也是一个到现在都没找到工作的废柴，而且他现在当医生也算是收入可观且比较稳定的工作。
一边工作一边考研，还要照顾我的方方面面，他还那么忙，确实很难。
今天他好多次都要哭了，他说觉得对不起我，说如果他大五的时候能好好准备考研就好了，当时我们还不认识，他对什么都没有兴趣，就很随意没准备。
小说他好想把pyq都换成我的照片，我和他说没关系，考不上也没关系，他就一直在说不想因为他让我爸妈降低标准什么的。（我看他手机发现他居然从小到大只发过三条pyq，其中有两条还是医院的宣传转发。他以前确实是个非常内向的人）
他很认真的和我说，如果今年考不上，明年他就辞职考研，他不想我为他留在这里，他一直很拒绝，他说我去我想去的地方，他去找我，他要考上研，有可以去任何地方的医院的底气。
他以前记忆力很好，可能现在每天帮我记太多事情，就记忆里没那么好了。其实去年他了，考试的时候，最后只差了十分。如果不是高烧可能就考上了吧，今年还是觉得他能考上哇。
我太理解他的焦虑了，因为最近我的工作也很让我焦虑。他给了我太多了情绪物质价值，但我发现当他面临这些的时候，我是没发安抚istj的。我只能和他狠狠共情，以前我经常叫着我想si，他每次都会一直安抚我，说，哎呦不要si不要si。但今天他和我说，他理解我了，他好想si。
哎，他已经在隔壁睡着了，但我还是睡不着，可能是因为长期熬夜，可能也是觉得我给他带来了太多的压力和负担。
即使这样，他下午还是在帮我一起问我的工作的事情，还是晚上和我说对不起，今天冬至，他没注意，没让我吃上饺子。还是在我把外卖放外面不小心弄掉，在外面擦东西的时候，他可能发现我没回来，第一时间出来看我，让我进房间，自己拿手把饭全部一粒一粒捡起来。还是带可折叠水壶，给我烧热水兑冷水，试水温再端给我。还是在我洗澡后穿上我的湿拖鞋，把干的给我穿，还是会注意我的冷热立刻调试空调，还是会点好外卖，会为明天早上闹钟把我吵醒感到歉疚。
我发现无论在什么情况下，他依然能时时刻刻注意我的感受和举动，对我常怀亏欠。相比而言，无论是因为性格，还是其他原因，我能做的就太少了。我既无法照顾他，也无法安慰他。
总之希望小一切顺利，考研成功！