最近的我很辛福又很悲哀 幸福是因为 我的高二遇到一群 我觉得能够寄托我高中的一群人 很幸运和她们相遇 让我觉得我的高中没有那么的苦涩 从开学以来 我永远都和她们泡在一起 让我觉得 她们是我随便什么时候 都可以呆一起的一群人 悲哀是因为 她们真的太好了 好的让我的自卑感不停作祟 觉得自己差劲的恶魔不停散发不好的能量 我开始焦虑 开始沉默 对所有人选择逃避 不面对 将对自己差劲的不满 转化成了对她们的恶意 讨厌这样的自己 将自己的坏情绪带给他人 归咎于他人 让她们觉得厌烦 想要远离我 现在的我 似乎什么都没有了 没有朋友 没有每天坚持做的事情 没有期待做的事情 对高中生活充满无望 不知道我还会沉沦下去多久 也不知道她们是否会回心转意 还愿意跟我一起 但是这应该是微乎其微的事情了 我真的很讨厌自己 讨厌自己的自卑感 讨厌自己的疑心病 讨厌自己的沉默不语 也讨厌自己的口无遮拦 我控制不好自己的情绪 控制不好的自己的内心 最近带抖音刷到了一条很火的文案 “我照顾不好自己 我想依靠你”我真的很想和她们说这句话 但是现在的我已经没资格了 今年我参加了学校举办的冬季锦书 我给我最爱的她们写了信 不知道她们看到后会是什么反应 觉得我很搞笑 还是一笑而过 但都无所谓了 因为我用尽了我的真心 写下每一句 都是我弱点 把我最脆弱的一面给她们 也对她们诉尽了我的真心 希望她们能感受到的到吧
我希望在未来 大家都要前程似锦 前路不会有我 但也很美好 未来的路很长 要永远闪耀下去

在刷爱彼迎，刷到4年前最后一次去台湾，屋主给的评价，回忆涌了进来，一下有点怀旧。

和空白对话框的Arek留了言，并没有想着会收到回复，因为我想着大概率他的微信应该没有在用了（没有开通朋友圈也没有在做爱彼迎了）。没想到收到了秒回的信息，真的有被惊喜到！

我最爱的旅行是经常住青旅和与屋主同住一个屋檐的那几年，两个陌生人之间分享各自的故事也太有趣了，也因此结识了很多天南地北的朋友。虽然可能只有几天的缘分，但现在刷到对方的朋友圈都能回想起当年的场景，对方讲故事时的情貌，以及当时自己的状态。

是啊，那是很棒的回忆~

一直觉得自己是一个心软且重感情的的人，当我决定将某些朋友请（或许这里用“清”更恰当）出我的世界的时候，从来不是意气用事的想法...而是累积了无数次的无奈[思考]。
我决定转身的时候对方恍若未觉，我想那一定是因为我不大擅长和身边的人发生冲突，很少会直接的告诉对方“你这样我不喜欢”。
性格软弱的我对于对方冒犯的语言往往也不会回怼，而是默默的在心里“-5分”。
总是期待他人能回应我的善意。
失望于对方把我的好脾气当作理所当然。