在看三毛的《雨季不再来》，看到《蓦然回首》这篇的这段。我眼泪不住的往下掉。因为我也曾经遇到过类似的事情，被欺负，被孤立，不被理解，太过脱线，导致生来的孤独，一直以来的倔强。到最后无法忍受寂寞，却也无法同融入社会和解。患上了抑郁症。可我没有得到任何人的救赎。我吃药，住院，强迫性所集体心理治疗，家庭心理治疗，单独心理治疗。眼泪不知道哭了多少吨，在梦里好像都能浇湿沙漠了。
所以看到三毛得到救赎后。我真的好羡慕，我觉得真好啊。最起码这个世界上不是只有不理解孩子的父母。
所以得到了温柔哺育的人，会愿意在长大后将温柔带给他人吧？
真好啊，我也好想在那个时候得到他人的接纳啊。
没有嘴，所以无法开口说话。没有脚，所以无法行走。没有胃，所以无法进食。没有欲，所以活不下去。那个时候的我，就是空空的人。那时候，我觉得活着是一场灾难。
可现在，我成了自渡的人。
我已经不再期望救赎了
可看到光，我还是会觉得。好温暖啊。

#hi十二月#
2023的尾巴，周五的下午，夕阳如常地洒满屋子，晕着加湿器腾腾吐出的白烟，晃得人心神迷离不由得长长伸了个懒腰，我半倚着的身体好似窗边的富贵竹又长出了一节。

前段时间看了两本所谓畅销书，兴致勃勃自以为也能写点什么，于是整理起了尚存的零零散散的笔记，四处找寻灵感写写涂涂，不久还是搁浅下来了，如同我以往很多无疾而终的异想天开。

凡此种种我早就学会不严苛自己了，不想做和做不来的事情坦然处之，心血来潮的兴致不妨一试。说来换个景别，关于摸索自己的兴趣所向和能力边界，在一生的大全景下，也是极具意义的。最近追完《重启人生》，就像小福的音乐梦一样，我想未必要去修正那些所谓曲折吧，但行前程愿遗憾成圆满。

又进入忙碌的年尾，仰头附议：时间好快啊。

都第三次了，怎么顺序一点没变化啊
刚出机场，我就觉得冷，这个冷是真的冷，又湿又冷，寒气一下子进到身体所有的毛孔里一样
晚上回到酒店就开始嗓子痒，我就知道完蛋了[裂开]又开始了，果然一整晚一直在吞刀片，辗转反侧翻来覆去，做了一个又一个梦，像是睡了一天一夜漫长，一看时间，6:43[裂开][裂开]
这个时候还是只是嗓子不舒服，等到8点出门的时候，就身上开始疼了，只是轻微的，所以基本不影响正常活动，坐地铁到了渝中就有点影响心情了，就觉得巨冷比山东还冷，为了不影响小伙伴的心情，只是找了个药店，买了药备着，顺便测了一下37.5，然后没吃药去吃了火锅，解放碑，来福士，长江索道，听见要排队好几百人的时候，最后一根稻草没了[裂开]一步也走不动了
又强撑着回到酒店，就38.7了[裂开]和前台又多要一层被子，打开空调，还是冷[裂开]
本来来是想体验北方错过的秋天，结果像是到了漠河[苦涩]
只能自我安慰：人生哪能没有遗憾呢[摊手][摊手]