你为花冠武神 我便姓花
你说红这个名字好 我便是一身红
你说我应更擅使刀 我的武器便是刀
你说你是我活着的意义 我便留恋于世
你说可为你而活 我便永不愿安息
你曾替我撑一把红伞 我便携一红伞
你也曾飞升即逝 我也不愿为神
你不愿伤人性命 我便也不愿伤你要守护的天下黎明
你不愿屠天下 我便血瞳铸刀
你要守护天下 我便惟愿护你一人
你永远是我的太子殿下 我的神 我的哥哥
#天官赐福[超话]##天官赐福#

在我们这个五十多岁的年龄段，如果父母亲还活着，确实也算是人生中的一大幸事，可惜我命苦，没有这个福气，父母亲早已经离世八九年，甚至于十几年了。现在我想起来，心里真的好难受，原因就是在他们还活着时，我是头仰到天上，只顾沉浸在自己的喜怒哀乐中，很少顾及到他们的感受，对他们的唠叨不置可否，甚至于无动于衷，虽然不是故意把自己装扮成家里中流砥柱，能够左右一切的人，可事实上自己的所作所为，却又实实在在体现出了这一点……现在我好悔呀！可是有什么意思呢！

父母亲都是从苦日子中走过来的，在那个时候，我们家里姊妹多，一家人的饭量又大，七口之家，一顿饭要做够近三十碗，才能让每个人都肚儿滚圆，这在现在人来看，当然不可思议，可那的确是真的，连那会儿仅仅十岁的我，也是每顿四大碗，少一口就觉得没吃好……在那样的情况下，有时候也会让村里个别人笑话，总觉得似乎我们吃了别人的。在那时候，父母亲为了全家人的温饱，付出的艰辛可想而知了，而我们孩子们也是拼命干活，一放学回家，扔下书包，除了背篓还是背篓，要么寻猪草，要么拾柴火拾粪，反正不会闲着。

在那会儿，我就发现像我母亲一样，有不少人爱向别人诉说自家人的饭量大，穿的费，家里穷……而有一些人却恰恰相反，他们会拼命夸耀自己家人的小食儿（吃的少），家里的什么东西都不费，甚至连肉都不喜欢吃，实际上当然不是这样，真有点当时人们开玩笑的话——屋里馓浆子，外头摆样子。

早上九点，难得醒着，又精神百倍；难得旭日东升，是个晴天。

很多天前，墙神发了个朋友圈，大意是打牌日久，再也回不到正常生活，无论是生物钟、话题、待人接物的耐心程度…深有同感！或许有一天，我们会早早的结束自己的生命，原因很简单：不再快乐…

想念是个永恒的话题，见不到终归会想念

两年前，我就在这座城市，接到姐姐的电话：咱爸白血病很严重，时日不多，赶紧回来吧。匆匆从温哥华飞回Vegas，当时正在谈的一个准备贷款买的房子根本就没时间等批复贷款，匆匆交了全款立即回到洛杉矶，改第二天的票没有、第三天的也没有…大概是4-5天之后才登上飞机，等待的那几天，如坐针毡。

等回到北京，下飞机就奔医院，看到我爸的第一眼，问号写满脑袋，老爷子和铁头俩人玩的不亦乐乎，精神头比我都足一百倍，这哪里是病危的人？不过这个念头最终让我抱憾至今，那时就觉得老爷子身体没问题，每天去医院点个卯就转悠着去打牌，这样还不到一个月，有一天凌晨5点，我正在牌桌上拼搏着，手机静音，姐姐无数个未接根本就没看到，大伟在旁边的房间睡觉，被电话吵醒，冲出来一把薅住我胳膊：快走，老头没了…

遗憾终归是遗憾，已经过去两年多了，想起来我都会深深自责，没能见到爸爸最后一面，或许他还有什么话想对我说…

那年他才68岁，vegas的一个老头每天跟我打牌十来个小时，今年都87岁了，还每天喊着跟人挑战单挑呢。

难以言状的抱憾

小舅在唐山，姥姥家孩子多，家庭条件不好，小舅年轻时候去唐山当兵，就在丰润县城成家立业了，他比我没大多少，50多岁的年纪，前几天接到老娘微信：你小舅没了，心梗…

那一瞬间我就觉得人怎么会这么脆弱呢？同一天马拉多纳也是心脏病离世，铺天盖地的唁文，经历多了生死离别，人就会变的不那么容易伤心，因为有一天，你我都会离开这个世界，不同的只是这一生经历了什么…

趁着活着，做些自己喜欢的事情吧，不要在生命快要结束的时还有遗憾

早上9点，牌局戛然而止，我瞬间不知道自己该去做什么；去Toys us乐高玩具转了半天，带回一辆摩托车来。

下午2:30了，北京时间早上6:30，要睡觉了 https://t.cn/RU1Uhrg