妈妈说，她的心愿是老了以后能开个理发店。
总是难以察觉岁月的痕迹，直到看到妈妈的白发和脸上的皱纹与眼袋变得愈发明显，今天看到妈妈的眼袋时我不禁感叹。其实妈妈很美，但因为不怎么保养还有身体也不是很好，总觉得变得憔悴了一些。
妈妈的世界很小，小到只有那么几个人，所以每次和妈妈聊天总是听她在说身边那些人的事，虽然并不感兴趣但是我也还是会好好听着，偶尔给出回应，而一路上我们也没有冷场，这可能就是亲情的力量，总是能把人们紧紧绑在一起，消除疏离感。
我记得以前问过妈妈会不会觉得因为我抛弃了自己的人生，但妈妈的回应是一阵诧异，他说生下我是此生最幸福的事，因为要照顾我放弃自己的事业也是自己的选择，她很开心。现在妈妈似乎也是想开了，喜欢出来玩玩，这次来南京也是让我挺惊喜的，我觉得妈妈就应该拥有更好的人生，而不是天天在家里和店里，但或许妈妈也是因为有自己的苦恼吧，不然怎么会想着出来散心呢，而烦恼的原因也无非是爸爸和外公吧。
总是尽力在做好一个好儿子的角色，因为不想让妈妈伤心失望，但妈妈想的就是让我能一步一步过好自己的人生，我们都在小心翼翼的让对方安心。
希望妈妈的心愿不那么快实现，希望可以做小小的孩子再久一点。

有时候真的要承认你爹妈好像并没有那么爱你，在我自己去看电影散场遇到下大雨之后打电话给我爹妈叫他们来开车接一下我，雨挺大的，车没有挡泥板，我穿的白羽绒服，我爸就给我了一句话叫我自己等雨停了再回去，我妈叫我打车，如果我自己打的到车的话我是不会叫他们来接我的，路程不远也就三四公里，他们说雨天路滑不好开车。我挺失望的，这可能就是我遇到困难第一反应永远不是想到我爸妈的原因吧，他们并不是我的靠山，这个念头在我心里放了很久，我总感觉这个念头不太好，但是意外的在今天竟然有了答案，原来我的感觉并不是空穴来风，原来我有时候做决定并不需要太多的考虑他们，他们是他们，我是我，我们都是独立的个体，我也并不需要在过自己的生活的时候承受来自于他们的枷锁和心里负担，对于我自己来说我是完全自由的，包括精神和肉体。
另外我真的好牛！我在打不到车冒着雨回来的路上还能控制我骑车的速度，再没有挡泥板的情况下，一颗泥点子都没有溅到我的身上！！！我的羽绒服还是雪白的！！我好厉害！！！

有一件严肃的事情必须通知下大家[失望]

最终还是分手了 这段感情 我尽力了 保重[失望]

我想了一晚上可能真的是我错了 我打扰了你那久我让你很累 我只知道我自己不想失去你 可是我忘了没了我 也许你会更快乐 很抱歉这段时间的骚扰我知道你要转身了 你放心吧 我以后不会纠缠你了 我喜欢你是真的 你不用怀疑 只要你过的好我就知足了 我也累了 想歇一歇了 谢谢你这段时问的陪伴 就让我对你的爱就埋在心底吧 你有你的生活和理想 我只想告诉你 我比你想象中的还要爱你 现在我要说服自己不再去打扰你 对不起啊 我让你那么为难了 等我彻底死心的时候 我就不会再纠缠你了 再给我一点时间好吗 毕竟我爱你那么久 再等等 我会消失的 忘不了就忘不了吧 我会一直把你存放在心底 即使我们没有以后了 但我会一直记得你 如果 后来的某一天你发现你找不到我了 并不是我不爱你了 是我终于有了离开的勇气 我都想通了没关系 每个人都要走自己的路 而我们路的方向不同 我不确定要用多久时间才能把你彻底忘记 不敢保证我就真的把你忘了 或许余生不再有交集 或许有一天我会放下所有的不舍和执着 带着遗憾去过新的生活也或许我根本放不下 自己逼自己放手的那一刻 我真的 比任何时候都要难过 熬过去了 以后谁给糖都不要了为了爱你 我失去了自我 失去了尊严 为了爱你 我背叛了所有 失去了所有 不顾一切的去爱你 可最后你让我输的下不了台 如果你站在我的位置 你就会知道我有多委屈 多难过 如果有一天你回头我不在了 请记得我曾经付出过所有的真心 也孤独的等过你 其实让我崩溃的东西很简单 是你跟我说话的语气 是你无缝衔接是你各种忽略和无视 是你想怎样就怎样的态度 讲真的 你在我心里的位置连我自己都羡慕 无人能及 无人能替 可是我在你心里的位置 我自己看着都心疼 我感觉我自己得到爱了 结果还是没有 只是想要一份真心 一份安全感和一份被在乎的态度 后来却发现原来这么难 你怎么舍得让一个满眼都是你的人 带着所有负面情绪 带着满满的失望和遗憾 一次又一次逼自己放下你 其实一段感情走到最后 往往是爱的最深的那个先退出 不是不爱了 而是越爱越痛苦 除了逼自己放下 真的别无选择。