·我的世界以我的三观为准
他们说INFJ敢爱敢恨，我觉得不够严谨，因为它的前提是“被认可”，我不是个勇敢的人，无论是喜欢或是憎恶只要还没到那个点我都不会表现出来，直白来讲就是他们还不够格。若是认可了喜欢，会得到比INFJ付出的两倍还不止；若是认可了憎恶，我是会毫不客气地说出来甚至放弃。但很难.能达到这个点，不过不代表没有。为什么说难，因为INFJ不仅对自己有极高的要求，比如道德洁癖和精神洁癖，对恋人朋友同样是有着极高的准则。在看待事物的时候，更喜欢把自己放置于一个十分客观的位置，用上帝视角来俯瞰众生，然后进行内心评判，至于他们在评判些什么，只有他们自己心里清楚。旁人永远想不到，表面耐心的倾听者此刻内心评判的声音早已淹没了当事人的倾诉的声音。倘若费尽心思让我吃醋又或是冷暴力以引起我的注意，那不好意思，这事儿很严重，我直接放弃。虽然针对于“放弃”我的表现是不语，旁人看来也就是冷暴力，但我的冷暴力实属正常，原因一是不是我的原因，你错了；二是心情极度糟糕、失望，情绪让我不想讲话也讲不出话。对于极度清醒的INFJ来说，世界上没有他们不能拋弃的人和物，当然也没有太多值得留恋的东西。因为了解我的人若在乎，根本做不出来让我放弃的点，只有不值得。自己只是一个拥有七情六欲的普通人，你感到愤怒不必羞愧，你发现自己有自私的一面也不必难受。因为这就是你，这个世界本来就是辩证的，有光就有暗，有阴就有阳，重要的是如何协调好他们，而不是因为阴暗的一面浮现出来就鞭挞自己。对于达不到INFJ标准的人，INFJ通常会表现出冷漠的一面，在远离拒绝对方的时候不会觉得自己有什么错误，非常的心安理得，抛弃别人之后INFJ只会感到爽快，觉得自己少了一份心理负担，但是可能装作自己很难过的样子去欺骗对方，也是为了减少自己的负罪感。我独何人，敢有例外。

喜厌于心不表于形.表述便掺了假回答也就慵懒了些，有人会觉得我意志不坚定，很生气因为了解我的人最不该这样说，但转念一想也觉得可笑，对啊.他从未了解过你！何可言，何能言，何必言，言而言之无可言。有些事不能说，有些事不必说，有些事根本无法说。没人愿意听.喜欢听.能听懂.会放心上，无法改变结果的事情，不想让自己置身于纠结这麻烦，因为我本就是疏离的人。当你靠近INFJ的时候，能感觉到TA的温柔，但同时也是疏离的，而打破这种疏离感的方法至今仍未找到。因为他们本身自带着“遗世而独立”的感觉，行在人烟之处，却难融于尘世之中。他们更像独活在山顶上烟雾缭绕之处，隐晦于世间，不想理会任何凡俗之事的人。

#饼饼有条#
我求求你们那些有能耐的别来刺激我了
我已经是精神病了你们让让我吧[haha]
觉得自己是笨蛋这种自卑感一直在反复折磨我
我可能真的什么都做不好 永远赶不上别人
本来今天还挺积极乐观的 被刺激一下全崩盘

收到了阿白的糕糕 提拉米苏冷藏久一点更好吃
层次感做得好好 但是喜甜的人估计受不了
甜度不是很高 可可味特别浓厚 最爱底部黑巧
阿白给我也塞了自制的小袋子 很可爱
感觉以后可以当装便当盒的袋子 出行也方便
收到的时候特别幸福 因为是额外的小惊喜
和阿白买面包买蛋糕快成生活里的一小部分了
不太会交际去表达 但是真的很喜欢阿白

早上吃了上次剩的半个叁叁蔓越莓碱水棒
发现还是冷吃更好吃呢 比加热好吃很多
今天把叁叁推给了两个妹妹 希望她们能喜欢～
晚饭妈妈用吴妈妈寄来的萝卜干做了道小炒
昨天差点都拎不动 特别沉[开学季]妈妈说分点给同事
好喜欢吃萝卜干 小时候常吃的 但后来妈妈不咋做
再切小一点就更好咬了 今天嚼得腮帮子疼[委屈]

下午也照例去散步 出门的时候天不是很亮了
以为看不见落日 结果走到老地方还是看见它了
而且今天是粉色的一轮 半边天色都染成淡粉了
有种不抱期待但是被送了直击心灵的礼物之感
买的柚子叶沐浴露也到噜 之前在学校和君君用的
之前关注的一个玄学博主说用这个能去霉运
拜托了我真的挺霉的…我也不期待什么意外之喜
只希望现阶段不要再有让我情绪不平稳的事情
我知道我承压能力差 脆弱得有点可笑
我还是适合呆在一个真空罩子里[haha]

…看到这个真的瞬间想到了我妈，不过我现在稍微原谅了她一点（不是理解她)所以没有那么痛苦了。从小到大我都挨过挺多次→你不识好歹这种骂的，我也确实无法理解这并不是我需要的东西，为什么要一次次的给我，给了少了是心意，给的次数多了，心意也不再是心意了。
其实到现在我妈也没怎么改掉这个毛病，但是确实只能说我的反抗+她近两年开始理解我，使得我妈开始逐渐的放弃了这种行为。我从初中就开始意识到我跟我家里人讲道理根本没用，我想表达我不需要的时候他们永远是站在他们的角度来衡量我到底需不需要。
所以我妈给我买了我不喜欢的衣服我就需要很嫌弃的扔在一边说逼着我穿我就扔了或者剪了。我说了不要给我夹的菜就是谁给我夹我就夹出去，非要夹给我浪费了我都不会吃。给我不打招呼寄过来的东西我甚至都不会选择退运我会直接选择扔了…
只有通过这种很极端的手段我才能让我的家人明白【啊他真的是完全不接受这种东西啊】才会放弃这种行为。
最明显的就是我和我弟弟，不过我俩本身性格和成长环境不一样就是了…我弟弟至今在饭桌上还是每顿饭我姥姥都是会给他夹菜不管他喜不喜欢，但是我这边就是我姥姥只会跟我说“这个你喜欢吃，这个今天做得挺好吃你尝尝”没有一个人会给我夹到碗里。
之前亲戚来我家非要为我好感觉我吃不饱硬要给我夹菜夹肉，最后连拉带呕的在床上躺了三天开始我也再没多吃过一次饭，也没再遵守任何的餐桌礼仪。毕竟我也再也不想体会在床上吐三天了…
虽然不知道我妈现在是真的理解我了还是只是在做做样子强迫自己，至少我现在过得舒服了很多。只能说权利真的是让人上瘾的东西，你看家长连在对孩子这方面都控制不住，也不能怪某些人这么稀罕了吧。