#田嘉瑞[超话]# 以后不可能做任何产出，就这样，失望，非常失望，被随意践踏作品，敷衍了事，维权换来一句：“那您觉得公平的方法是什么呢？”
多次确认没有投递错邮箱，然后对方咬定没有收到，工作这么多年没有过这样的事情，大型投产文件、简历、合同都会用邮箱从未出过差错，到这里，没有收到，多可笑啊

其实我挺想她的。这是分手的第二十二天，我已经想不起来梦到她了多少次，也记不起我翻了多少次我们俩的的照片，也不知道在梦中是哭还是不舍。如果那天按耐住脾气，不说那些违心的话，不说那些心急的话，我们是不是就不会分道扬镳了。算来算去我们俩在一起了两年零八个月，从最后他解除情侣关系，整整 1081 天，真的和难过，真的和难过，我们经历了很多事情，也走过了很多岁月，有过吵架，有过冷战，有过许许多多的东西。我不知道为什么会那么决绝。还记得那次他母亲不喜欢喔那次事情，她说她不想分开，她不能没有我。分手后偶然间翻到了她写的备忘录，看完真的很泪目，以前多么恩爱的样子。看着那一张张照片，一直不舍得删除，我尝尝以为我们没有分开，只是闹了矛盾，还依然能感受到她在我身边，还依然能闻到她的味道。分开后我也再也没有回过家，卧室里摆放着他的摆件，衣柜里挂着他的衣服，她用过的水杯，书本，衣服，送给我的篮球，那没有完成的 100 件事，她留下来的一切东西，都像一把把剪刀，刺穿着我。那天我妈给我打电话问我咋不回家今天中午吃饺子，我说我回家，回家后告诉了她我们俩分手了，那天的饺子也不香了，吃完饭回到屋子里，我锁上门，我哭了，看着那一件件的申请东西，那一觉睡的很快，快到这些年的青春从我脑海里挥之不去。说真的，这种感觉真的像家人离世一样的感觉，或许这些天释怀了很多，但常常有很多时间，在焦作的很多地点都会勾起那些美好的回忆。我妈问我：你喜欢这和小姑娘吗？你们俩有可能吗？我总是不假思索的回答，我很喜欢，挺有可能的。她说：只要你们俩觉得可以，你们俩准备好结婚，有这个想法告诉妈，房子什么的都给你准备好了。

那天翻到，她送给我一副画，那是我们俩的背影，我是一个耐心并不好的人，那天我坐在那把剩下的空白全部填上了，或许对于自己来说，那一下午使我最后安静的时候。常常会路过他工作的地方，依然会不假思索的想她工作怎么样，希望她与同事和平相处，不要那么累，路过她家，会想起她在不在家啊，挺怀念在她家门头等她，她出来坐上车抱我的感觉，每次我都是口是心非得寒暄一下。

她走后，我该掉了很多都坏毛病，也在努力的改变自己，让自己注意卫生，注意不要吃那么多。其实，怎么说吧，其实就是挺想她的。就是像再见见她，聊聊天。可惜，不出意外的话应该不会了，那天在十字路口看到了她，那天很冷她穿的很厚带着口罩。我们都在努力的变好，终归让花开花，让树成树，如果还有机会，在路上下一个路口遇见最好的我们 https://t.cn/A6K9iaYN

很久没写随手记了。
生活就这么平静的，无情地一天天流逝掉。
距离考研还有31天，回想当初3月份和好朋友研究了一晚上决定选择报考华农，已经过去了247天，2023还有41天也就彻底的结束了。
记得3️刚分手的时候，心里难过的学不进去，心一直在考研与留学之间摇摆不定，直到暑假才勉强收了心。三个多月的纠缠与自我折磨，也慢慢的放手了。曾经以为今年是灰暗的一年，但是现在又觉得幸福且知足。因为这个契机，我前前后后遇到了好几位好朋友，慢慢的将我拼凑起来，也因为朋友，我从“恋爱脑”变成了“友宝女”。
我从来不是一个努力的人，在盲目自信和悲观焦虑的状态中来回反复横跳，一边觉得来得及考得上，一边又对目前无法输出的专业课充满绝望。曾经抵触了一段时间，可是现在又觉得，努努力吧，再几百人中争夺那几十名，说不定就有我的名字了呢。
人在幸福的时候总是最知足，我深知自己焦虑的时候状态会有多么差，但是很感谢我的好朋友们不离不弃：蛋蛋无论发生什么都会一直陪着我，不断鼓励着我，对我做到了事事有回应；盈盈爱熬夜，总是能在我深夜失眠的时候给予我温暖的力量，默默地陪着我，让我感觉心有所依；橙子虽然是大直男，但是却能给我带来一种前行的力量，会在生日的时候准备了很惊喜的礼物。也很感谢我的爸爸妈妈，会满足我的小小愿望，让我觉得知足。
我总是在幸福的时候想流眼泪。想记录一些什么，却又抓不住那些幸福的瞬间。所以拖了很久的随手记，也是为了记录最近的状态。我太累太累了，想喘口气，我也能坚持住这一个月，无论结果如何，至少能熬过今年。
加油pp，就像当初高考那年你写给自己的那一段话，今年的你也给你带来了一段话：希望你在最后的一个月能够咬牙坚持住，黎明前的黑暗总是最难熬，不要放弃，乾坤未定，你我皆是黑马。
相信你，回头看的时候，轻舟已过万重山。