2023.11.19 新疆日记

三点回到家，换了新的床单，这会儿舒舒服服地躺在被窝里，就是睡不着。我重新开始读《我的阿勒泰》，我才发现记忆是不可靠的，只有即时记录下的那些，才真实。

我为什么这样讲，因为我本来以为，麦西拉是爱“我”的，但事实上不是，事实上他高大漂亮，事实上，是“我”偷偷地爱他。我把记忆搞混了，我以为是麦西拉是带李娟去荒野深处捕鱼的那个男人。

哎呀，记忆是不可靠的，还有什么东西是可靠的呢？日记是可靠的，所以我继续写一些。

我翻到徐畅之前发过来他自己录的歌，感觉也没有过去多久呢，两年也不是很长。我一边听一边闭上眼睛，一边听我一边想：徐畅也是很温柔的人呀。然后我就继续一边听，一边在心里说：谢谢他。

我回顾我们短暂的恋爱，其实是很好的恋爱，是非常好的恋爱。我那时候有神奇的眼睛，可以看到很多东西，我那时候还有惊人的记忆力，连梦都可以生动地复述给他听，我想我是感受到他的爱的，而事实也确实是这样，所以我说谢谢他。

在我处于困惑的阶段，对恋爱的结束不知所措的那个阶段，我一边流泪一边生气，我把自己带入受害者的角色，但其实，我也是被爱者呀，其实大家都因为这样的结果而难过呀。我在夜晚将这些情绪变成文字，我一遍一遍地向自我追问，向我想象中的、虚拟的徐畅追问，追问为什么我是情感中被抛弃的那个人，追问他为什么不再爱我。

我想起来我们最后的对话，他对我说：“你不觉得你给的爱太多了吗？”我那时候回复说，因为我从周围得到了很多爱，所以我觉得我就应该给他那么多爱，但其实，这是谎言。

我确实从身边的朋友那里获取了很多的关心和善意，某种意义上讲那也算是爱的一种，但那不是亲密关系中的爱，我缺乏的是后者，所以我一边给予，我一边又向他索取，我是很可恶的。

我怎么可能无私地，天然地那样子爱一个人呢？我从心底希望他也能够给予我，新的爱。所以我在恋爱的过程中，讲我的情感伴随着回馈的压力，通通都给他，但嘴上却说，我也没有向你要什么啊，我真的…很可恶。

我去年在便签上记：“徐畅也是很可爱的小孩啊。”对呀！也是很可爱的小孩啊！

我翻到去年在阿勒泰的朋友圈，每天都发那么多那么多，我把自己就那样放在自然里面，我把我的情感也放在那里面，我感受到漂浮着的自由，我正视我自己的欲望，我希望得到更多。

我还翻到那时候发声的朋友圈呢，我一直，都是站在历史中的人啊。

我看到三年前太原的那场雨，冷冷地落到我们两个人的身上，但是我也看到那时候的快乐。

“我们正在”，河流永恒地流过去，那我们讲爱的那些话语，也是永恒的，爱，是永恒的。

虽然forever之前的概念在我的脑袋里崩塌过，但是现在我想说，它又被重新构建好了。这个过程很复杂，很大一部分归因于我在新疆见到的那些美丽自然，是它们给了我力量，让万能够完成对“永恒”的概念构建。

新疆怎么这么好呀，我爱新疆，我永远爱新疆。

悄咪咪地写一点初次去兆丰的repo。可能是因为当天的四个团都是比较成熟的摇滚风格，台下ota也相当疯狂。他们会把一个人横着抬起来，像滚铁圈一样在中间起飞区那里滚个几圈，那个人的身体就在一堆人的脑袋上不断掠过……还会疯狂地创，一边以头抢地一边创。有那么几个瞬间我很担心他们会随机鲨几个人……苟在边上瑟瑟发抖了。

yo和撒库心选姐都唱得好好听，小小的身体里爆发出了惊人的力量。每次有这种感慨的时候都觉得，能不能特典会请xox复刻一下舞台动作，然后边跳边扇我耳光。因为舞台上的她们不管物理距离有多近，在我心里都特别特别伟岸不可即。我唯一的心愿就是她们跳着跳着跳嗨了能扇我一巴掌（温和一点的方式也行）。

出现了我毫无了解的团，出现了三位毫无了解的美女。偷偷管双马尾女仆装饱饱叫歪外插了很久还是没记住她叫鼠么，被饭撒甜到（碰到手了）之后想去切一张结果发现特典券75一张，遗憾离场。觉得她们团那个发带黑长直妹妹长得很日系。

然后是说去切了yo，她尊嘟是个好人，以后无条件祝她一切都好事事顺意。切完yo去切了双马尾妹妹。虽说是撒库酱和醒酱推荐的人选但是当我去买切：您好，请给我一张这位妹妹的特典券，带to的。stf：你说谁？我说就是您旁边这位双马尾妹妹。双马尾妹妹酱说你好呀你好可爱啊我们怎么拍呢，我说都可以。然后咔嚓拍完了。我说是我朋友推荐我来切你的，她问是谁啊我说醒。她说没印象我说没关系。她问你看地偶多久了我说一个月。我问她的名字是什么，她说她们团的名字都是有一些家族姓氏在的，所以比较中二，她叫XXX。她一边说一边脚趾扣地声音越来越小，我听不清就让她重复了整整三遍。私密马赛，红豆泥私密马赛。而且当晚在流落到网吧我还在跟撒库酱激情讨论她名字到底怎么念、怎么会这么好笑……可能是因为这是我第一次遇到一位有名有姓的xox……真、有名有姓，可能大家不起姓是为了方便我这种记不住别人名字的笨蛋吧。

心气大多数是傲的，才不会因为谁做了什么事，说了什么话该高看谁，也不会向别人低头，生活里怎么开心怎来，在一直这种状态下的小小刘谈了一段自己都没有想过的恋爱，一直都没有很明白爱的定义，在快节奏的时代一直认为得不到的才是最好的得到了就会不珍惜，所以小小刘在恋爱里不敢把自己全盘托出，不敢付出真心，因为她无常无法承受结束这样一段感情后自己要面对的情绪反扑，小小刘认为从学生时代的爱情万一发生到自己身上了呢，那个真诚的人万一就是他了呢，于是同意了他的表白，原谅他做过的错事，有时睁一只眼闭一只眼，小小刘认为只要他爱她就够了，什么是爱呢，和他恋爱的小小刘认为每天一起吃饭，下课聊天，周末约会，永远不用自己拿东西…就是爱，我也不知道什么是爱，小小刘在听他说爱自己的时候也不明白什么是爱，小小刘只知道自己会在无数次小吵小闹里面对态度冷漠不解决的问题的时候自己掉眼泪，在面对落差感的时候偷偷掉眼泪，在想到其实自己一直介意的事情却要逼着自己接受的时候掉眼泪，掉了好多眼泪啊，自己一直不是一个爱哭的人，甚至有时候讨厌看到别人掉眼泪，不知道在和他恋爱的什么时候已经数不清掉了多少次眼泪了，我想爱不是麻木的态度，和不真诚一次次的骗我，每个人都不是傻子，在你变了的时候不相信你不感觉不到我知道。小小刘和他结束之后时常想不通自己是不是真的遇不到真诚的人，想不通你是不是没有心为什么要这样对小小刘，她在你那里算什么，你没有心我讨厌你，不后悔自己做出的每一个决定，也不后悔遇到谁，可能不在一个学校是上天的意思吧，注定不是一路人，各有各的路谁都不用理解，我也不会因为谁去改变
再也不要因为谁怎么样被打动，就不跟心走的和他在一起，想要永远当小孩