姐们纯走疯批，我这辈子只喜欢两类人：要么是跟我一样疯的，要么是比我还疯的。真的很沉迷颠覆一切固有的结局，只为了瞬时的快乐就可以横冲直撞和飞蛾扑的感觉。就像坐过山车坐到最上面时直接俯冲下去，在巨大的失重感里，激素在开着狂欢的派对。很自私但很爽。所以一听到身边的有些朋友在一起了五六年了，还是会被吓到。不是，这种恋爱到底是怎么谈的啊，两个人类是怎么做到能在一起那么久的而不想着杀死对方或者拉黑对方的。我可能这辈子都无法去相信“永远爱你”这种屁话，因为我觉得爱情就是男人编出来骗女人的、拴住女人的东西。爱来爱去不知道在爱些什么。说爱真的太沉重了，我不喜欢被一段关系束缚住。我更喜欢用“玩”去代替“爱”，一个成熟的player，知道自己喜欢和谁玩，知道怎么玩才会开心。但往往不知道怎么样才能一直玩下去。也不确定在自己想玩的时候，是否有人可以随时都在。#爱情不是生活中的必需品 母单一辈子也没关系,从未拥有过爱情是因为你也未曾真的需要过它❤️#

想说点什么 但又不知该从何说起 还是决定写一些话送给自己 告别过去 我一直觉得自己是一个不太狠心的人 这是我的败笔 不善于告别 不敢主动说再见 所以对于很多我珍视的关系 我都放不下 断不掉 即使那个人伤我很深 又或者是骗了我很多次 可我还是愿意再重来一次 因为我真的不相信自己会看错人 我相信很多事情都有转机 有回旋的余地 可我忘了并不是所有人都跟我一样心软 他们远比我狠心的多 理智的多 我善于原谅 可没有人善于原谅我 如果一定要说今年有什么进步的话 大概就是变得有勇气去结束一段关系了吧 我是一个特别恋旧的人 在以往亲密关系里 总是将两个人相遇归结成缘分 哪怕有很多不如意 哪怕再辛苦我都会一直咬牙强撑着 我始终觉得主动说"再见"是一件特别残忍的事情 期待着有一天对方能够醒悟改变 可我后来发现人的精力是有限的你不可能永远背着重重的包袱上路 就是觉得失望了 终于承认有些关系走到最后死撑着是没有意义的 现在不好的话 以后也不会太好 现在辛苦拖下去只会更辛苦 人抱着侥幸心理去拖沓 跟不停加筹码幻想能翻身的赌徒又有什么区别 有遗憾反而是最美好的 前段时间我不敢点开相册 朋友圈这些有着我们回忆点点滴滴的东西 我觉得那是对于失恋的我很残忍的一件事情 可如今我也能坦坦荡荡的直视这些东西 一口气删掉了 人不能总是活在回忆里 总要和抓不住的东西说再见 说到这我才突然想起我们从来都没有好好的说过一声再见 最后一次见你 是登机口的外面 时间匆忙 没能好好告别 也许是不想太煽情 最后的我们没有告别 没有拥抱 看着你远去的背影我的心里就知道这一别也许我们不会再见面了 其实分开是有预感的 越回越慢的消息 越聊越少的天 越流越多的眼泪 说实话 以前的我始终都觉得自己是幸运的幸福的 就算是异地恋也从不觉得辛苦 掰着手指过日子就为的是见面的那天 睡醒就能看到好多好多的消息 直到今日其实很多记忆都慢慢变模糊了 只记得一些零星的碎片 我去做眉毛的那天因为不能玩手机很久没有理他 等我打开手机的时候看到他发的“还没弄好吗小蛋 光想着俊了 连饭都不吃了吗！” 说实话那一刻我感觉自己特别幸福 不管怎样都有个人一直惦记着你 忘一个人 是先忘记模样 还是声音呢 我想遗忘也许是从忘记缺点开始的 我始终记得有一年他过生日的时候 晚上送我回酒店 我坐在副驾驶上 他摸着我的头说宝宝开学再见喽 我真的很心动 每每想起那时候的好 总忍不住想落泪 也许我只是喜欢那个沉浸在爱里的我自己 我们经历了异地恋 疫情恋 异国恋 各种困难的模式都被我们经历了一遍 学到了很多也懂得了很多 我又回想起2021那个漫长无助的疫情时光 我们因为疫情异地接近两个月没有见面 那时候正是新冠肆虐的时候 你义无反顾的来到了我的城市 看到那些我们带着口罩的照片就会不禁感叹 那个时候的你很忙 雅思集训 利用春节的短暂假期来找我陪我 见面的那一刻好像之前所有的不愉快就全能烟消云散了 那个时候你很忙 忙着集训 早八晚十 可每天晚上都会在酒店陪我打好久的视频 我问你累不累 怎么学了一天到晚上还是活力满满的开心样子 你说因为跟我打视频是一件很开心放松的事情 你掩饰着自己的疲惫说想在我面前有最好的状态 不想让我担心你 可是后来呢 打视频慢慢变成了你口中所谓的负担 报备让你很烦 你要忙要睡觉要心情不好 一切都成为了你的说辞 你不再对我有耐心 你也渐渐忘了以前爱我的样子 这些落差感让我总是在深夜独自内耗 我知道自己该理解你的 你的背井离乡你的压力大你的孤独 但我还是无法接受那些改变 让我们不再亲密 我心里也知道也许我们该说再见了 但总想着撑一撑 总幼稚的以为可以回到过去 不知道又是从什么时候开始 他的备注被我改回了大名 那些亲昵的称呼我再也喊不出口 我没有了好脸色 谩骂埋怨数落充斥着我们的生活 无休止的争吵让我们苦不堪言 我只知道有了隔阂就再也走不近了 他只知道我们一吵架我就会像朋友抱怨 但他不知道的是让我如鲠在喉的那件事详细的来龙去脉我没有对任何一个人讲过 直至今日也是 我没法坦然的说出口我觉得那样对我很残忍 伤害这个东西说到底 多反思自己多改变自己 想想自己的问题 我到今天做错了很多事 不可否认在感情里我有很多缺点 过程我痛苦我煎熬我心里的痛不比任何一个人少 但是我足够真诚足够坦荡 我愿意直面我自己的问题 我也愿意改变 我的家教告诉我我不能做出违背自己良心的事 分分合合纠缠了太久了 无数次的诋毁谩骂 拉黑删除 早已把我们的耐心消耗殆尽了 但我认为真正爱我的人应该是打心眼里觉得我是一个很好的人的 他不应该对我说出那些话
当你勇敢结束一段不健康的关系后 又会恢复成自由快乐独立的样子 那些占有欲 那些患得患失那些依赖感 慢慢的都随之而去 尽管在很多时候还是会想起和他在一起的时光 还是会偶尔觉得遗憾和不甘心 可我再也不会在半夜辗转反侧 彻夜不眠以泪洗面 错过了就是错过了 因为你错过了别人才能遇见 别人错过了 你才会得到 突然就不怨了 我很难再去用好与不好形容他 在那个条件有限的学生时代 这些也支撑着我们走了很远很久 真心瞬息万变 但至少那一刻我们都是认真的 我们都没食言 分开也是一种永远 我也做到了 陪到了你不需要我的那天 所以 我们也说声再见吧。

哈哈哈哈哈你真的很呆你知道吗 衣服上都是蛋糕也不知道赶紧擦一下 傻傻对着镜头拍照 有时候和你在一起又觉得那么呆要是以后我不在别的坏女人伤你的心怎么办 我会很生气很心疼的 因为你那么好怎么可以被别人欺负 那我保护你好了 岳贤宇 我是一个三分钟热度的人 但是在你身上我从来没有这样控制不住想对一个人那么好过 你温柔 你可爱 你很乖 每次甚至提到你的名字我都眉开眼笑 我们在一起半年多了 对你的热情越来越强烈哈哈哈哈哈这也是我第一次知道真爱不会淡 想在你委屈的时候给你惊喜 想你吃很多好吃的 不想你饿着 想对你好 想你感受很多爱 一切的一切我真的好爱你 甚至你一句理理我 我都会觉得你受了委屈有点心疼 我们很像所以我也会更懂你 你知道吗真的很爱你