11.7号
脑子像过电影一样 我知道我不该后悔每一个选择 我也遇见过很多人 轰轰烈烈 平平淡淡哪个才是我想要的呢，人没有完美的时常安慰自己，遇到就是缘分，我觉得我待人真诚 我为啥就得不到别人女孩同等待遇呢？为啥总有落差感 为啥总有些画饼男，为啥总让我上头又下头，为啥总让我觉得该幸福的时候又得考虑一下呢，我是个对待感情比较慢热的人，我只有看到另一个人对我付出到极致了我才愿意接受 让别人也感受我对于他的爱，可是为啥总是滑坡呢。我哪个环节错了呢，我不够好？但是我 我反省自己 为什么刚很开始喜欢我的人到最后就不喜欢了 因为你刚认识我的时候 我有开朗的性格 有趣的灵魂松弛的氛围 和我聊天很放松很开心 可慢慢熟悉了之后你才发现我敏感多疑脾气不好 爱生气又爱作让你厌烦 所以我现在不向别人展示那么多 没人愿意了解你那么多的内心深处 他们爱的只是最初的我 可我没办法一直那么有趣 我有时也不想说话 你是不是也觉得我一直都在莫名其妙的生气 觉得我总是揪着某件事不放 因为过去的问题总是没有得到妥善的处理 因为受委屈的是我而不是你 你每次的忽略和不在意都在用行动告诉我 我的确不能太依赖你 你给我充分的时间让我思考这段感情值得不值得 但是天亮后 我不想再纠结你到底爱不爱我 这没有意义 你告诉我你很爱我 可你的爱在哪里啊 等你忙完了 等过几天等有钱了 还是你说的你错了 对不起一定改呢 永远都在等真的很讨厌 明明什么问题都没有解决好 第二天还得嬉皮笑脸装做什么都没有发生 的样子 但矛盾始终是矛盾 生气是不会因为睡一觉就好了 我总是很珍惜陪着我的人 可是从来都没有人一直想陪着我 让我感觉我留不住

有时候，人很烦，心很累，不是脾气不好了，而是太累，压力太大。生活和工作中的有些事，不能言，不能诉。不是自己变了，而是，承受的事情太多了，很多时候表面装作无所谓，其实心里有太多的心酸和无奈了。
我最了解自己，所以我最不喜欢自己，但是也只有我自己
其实在成年人的世界，都是劫后余生，万般皆苦，唯有自渡，睡前原谅一切，醒来便是人生，其实一直陪着你的都是那个了不起的自己。愿我们都能在接下来的日子里，多一点幸运，多一点快乐，努力成为更好的自己...

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不是电影的一瞬间 是实打实的1095天
我们很少有吵架 也从不会让我带情绪过夜
我说去哪里他只要有空就会带我去 即使没空也会在有时间时带我去给我一个惊喜
会给我买很多东西 细节到各种日用品 包括我的卫生巾
几乎没有跟我发过脾气 偶尔会是可爱的小醋包
我情绪不稳定时从不会冷处理 而是在我身边陪着 并稳定我的情绪 从不对我说重话
即使我在大街上大发脾气他也只会委屈巴巴的小声嘟囔问为什么要这么对我 从来不会嫌弃我的脾气不好
追星很累 他从来没抱怨过我去追星 一直支持我并跟我一起去追我喜欢的人
永远尊重我的每一个爱好 也会为了我去对我的爱好进行了解 会陪我去南京看张学友
我也会为了他爱的我的宣言而前一晚买票演出当天赶去看我们都喜欢的人
我提出要去旅游的地方一直都有落实 虽然有些很远 但是我很期待以后我们会到达
从不需要我操心任何事情 我选择困难症很严重但是他每次选择的各种都是超级完美
三年真的一直在热恋中度过 彼此一直保持着新鲜感 一直处于热恋期 没有因为时间变长而变的平淡
我们这几年去了好多地方 包括超级远的川西 其实大家驾龄都不长 只有他比较熟悉 但是他因为我想去一天连开六七个小时 也超级感谢他的好兄弟们现在也是我的朋友啦愿意跟我一起去 拥有了一段永生难忘的旅行
在我和爸妈闹矛盾时从来没有过逃避 一直陪在我身边当我的小太阳 并引导我从另外的角度去看问题去理解父母 会调节我和爸妈之间的关系
我最最放心的一点是他身边几乎没有异性朋友 对待异性时也超有分寸感距离感 真的我哭死
答应我的事情就没有食言过 一直温温柔柔的把我当小朋友来对待
他也会在我给他小惊喜小礼物时 开心的像小朋友一样 提供给我超棒的情绪价值
他太好了 我都说不出他哪里不好 我也说不完他对我的好 好到各种小事 好到各种细节
经历的所有事情感觉都说不完 都好幸福好开心
遇见他真的是我的幸运 他真的像上天赐给我的礼物
我们会一直热恋 我们双向奔赴 开启我们的第四年
还有 未来 永远 一直是我们