第一次狠狠感受到 真的很讨厌负能量的自己
最近真的太e了导致我自己看自己的微博都想扇自己几个巴掌 有什么好烦恼的呢 谁的人生一帆风顺 今天就当是做个总结收尾
至于为了什么而难过我已经分不清了 因为忙碌的工作 一个人的无助还是其他什么
今天安安静静地想了一天 我一直觉得自己是一个乐观开朗的人 实则不是 我胆小又悲观却嘴硬又倔强 我不想把我的悲伤带给身边的人却把自己牢牢的焊在原地 然后一股脑的在微博这个我自认为密闭的空间里肆意的释放
其实白天我都很好 忙碌规律的时候不会去想这么多 但只要到了晚上安静下来就开始思绪乱飞 总感觉我的生活过得很不如意
最近经历了很多 到今天前前后后思考了一遍 不想一直不开心了 收到的安慰要好好的听进去 “有些人走得很快 有些人走得很慢”
我也认真的反思了自己 原生家庭的影响让我无比渴望被爱 我好像一直都在追求爱情 但又害怕不会表达爱 怕受伤害 于是就经历一次又一次的失败 我总想很多

我的悲观主义会让我觉得我选择就只能到这了 不知道为什么一个二十出头的人总担心自己得不到爱情 想得很久远 目的性太强 把对方和自己都压的透不过气
突然发现3年又3年 我还是停留在了原地
今天清理相册 看见自己19年发的朋友圈截图 那时候想的很简单 当下快乐就去做 大胆的表达于是很快的开始了一段感情 那个时候不会想很多 异地 家庭 未来 从不是问题
也不知道什么时候开始 这些都逐渐进入我的生活 成为我要思考并因此烦恼的 于是爱情不再纯粹出现了无数的裂缝 虽然一直在反复修补但裂痕终究无法掩盖 现实问题接踵而至
疲惫 压力 加上任性 最后还是推翻了这幢新盖的大楼 我也总是后悔 为什么没有好好的说话 没有适当的保留争吵 为什么没有再多做一点 为什么总把刀子对向身边的人… 但好像也不后悔 这是必经之路 痛苦与磨难本就会来到的 根本没有突然的分别 总是大于爆发的问题埋在地下
昨晚又冲动了 干了很丢脸的事 得到消息的时候就感觉心跳停了一拍 眼泪控制不住感觉喘不上气 然后像个疯子一样跑去询问毫不重要的问题
我总归还是理想派了 用时间和经历来衡量一段感情的价值 只是于我不一样 于别人都一样 我跟她 她们都是一样的
其实分开的时候做好准备了 只是侥幸的心理让突然的消息变得沉重 那一刻 那之前的时光就彻底结束了 自然形成了划分线
其实我难过和无法接受的 也许不是这个事情 而是我必须要告别以往的自己 是懊恼 我为什么还在原地踏步 三年前后一模一样
我就是一个清醒的恋爱脑 因为内心某种寄托而赋予爱情重任 但人生又不是只有爱情
酒精可以短暂的麻痹人的大脑 脱离这个不愿面对的现实 但终归有清醒的时刻 困难会一点点被解决 生活也会一点点变好
我的人生不该是黑暗的 应该明媚 美好
我不用将自己情感寄托在任何人身上 我会脱离原生的束缚 大胆地走出去
我会美丽的 自由的 快乐的 坚定的走到阳光下

之前有过几次盛大的好六应援

第一次是2.14情人节，那天他出来的时候小手揪着衣服，在面对第一次盛大的呐喊中有点点不知所措，脸上映上了黄色的光，很乖地挥手，大声喊着“辛苦啦~”有点笨拙的回应大家的爱，上车了也在乖乖挥手说拜拜。https://t.cn/A6C0J9SV

第二次是5.22的时候 他专门上线评论了后援会：“”是属于我们和他之间的浪漫。https://t.cn/A6pvVPOF

第三次是6.14，他第一次作为宣传新剧的嘉宾身份录制。 那天他到了门口，就拿起手机站在上面拍大家；中午给大家投喂了200杯茶颜悦色的奶茶，口味还是“人间烟火”；会跟着大家播放的《猴笼》唱一小段，跳一小段；下班太晚担心粉丝专门出来打招呼让大家早点回去。https://t.cn/A6WtzPde

第四次是10.22，是四方馆剧组杀青以后首次回归好六，也是通过相柳让更多人认识他以后的第一个应援。跨越山海去见他的小炭火越来越多，他投喂了1050份柠檬茶，1000份KFC小吃，1000份蛋挞，300杯K咖啡，来的时候特意取掉口罩，走了两遍跟大家鞠躬招手，走的时候很开心，说了“吃饱了没”“不饿了吧”“我好不好”，还是会走向并尽力照顾到每一边的粉丝，还是会合照纪念这个时刻。肉眼可见的开心，慢慢地好像可以从容应对这样的场面啦，还专门发了合影，越来越多的小炭火成为了檀健次相册里的女人咯https://t.cn/A6W5kv6O

当那一抹黄色的光映在他脸上，当黄海点亮整个夜晚的时候。所有努力就有了答案。

从前的我根本无法想象这是在高贵内鱼能发生的爱。檀健次从来没让我羡慕过其他人，这怎么不是在和他谈恋爱。不是暗恋，不是自嗨，是可以拍着胸脯自信的地说，檀健次爱我。
@MIC檀健次JC-T .#檀健次你好星期六#

几个月前毕业的时候 面临就业择业，和每个老师拍合照的时候都会简单聊几句，每个老师都说我以后找工作根本不是问题，要个头有个头要长相有长相，情商高有能力…后来真的毕业了，我自以为我的标准已经很低了，居然根本找不到一份心仪的工作。再后来好不容易找到了一个小公司做外贸，但公司没有系统的管理体系，每天都在做一些无用功，恰好张雨辰同志体检通过了，我每天都在哭，最终觉得太痛苦所以辞职了，和他一起呆了半个月左右，突然就通知训练且直接走bing不能回家。那时候感觉天都塌了，我们在一起五年从来没分开过这么长时间，不仅异地，而且异地jun，我觉得没经历过是没办法理解这种痛苦的。后来送他上船那天，意味着我们真的面临分别，但我觉得如果我每天都很难过，他在那里又苦又累还要担心我，而且他总是告诉我希望我开心，所以我努力让自己开心也让阿姨开心，这样他的心情好一点，辛苦的日子也会好过一些。
那些难熬的日子好像已经过去了，虽然我们没办法见面，但是发手机也还算频繁，我们每次视频都很开心，有寄快递的机会就会在里面买东西寄给我。我偶尔也会回到他的家，做好吃的饭菜，陪阿姨吃喝玩乐。阿姨也把我当成亲女儿一样，我感受到了什么是真正的家，不像前半生总是活在家庭暴力的恐惧中，也不用承受尖酸刻薄的话。
最近要考试的岗位出来发现基本没有女生的岗位，我觉得考上的几率几乎为0了，阿姨鼓励我说我一定能行，就算没考上还可以再尝试别的，再不济还有张雨辰和她一起养着我。那天阿姨出门之前还怕我太焦虑，一遍又一遍地叮嘱我：别担心，这都是小事，你这么棒以后一定有出头之日的。好吧，其实现在我也这样想，为人品行端正，双商都不算太低，我总会找到适合自己的那条小溪，也可能是老天觉得我前半生过得太苦了，奖励我毕业后好好享受一下生活～
我现在躺在雨辰的床上，感觉到从未拥有的安心、幸福，并且时刻都准备着迎接我光明的未来