以前总是觉得这也不喜欢那也不喜欢，现在发现也就说明在那些方面的能力其实是不足。我总是逃避，羞于承认自己在哪方面是不如别人的。现在才知道什么叫喜欢，其实就是做自己有天赋的事会如鱼得水，能驾驭能做好，就会愉快，就会喜欢。我小时候特别喜欢给别人搭配衣服，虽然年纪小，但很轻松就能博得同龄人和长辈的喜欢和夸奖，我擅长，所以我喜欢。随着长大，这部分天赋早就被我磨没了。如果当初梦早点发现自己的擅长优点去深耕，都大学毕业了，十几年的时间，足够我找到自己的一个闪光点了。我也希望我不要用自己的短板去跟别人的长处比。虽然总是做自己擅长的会焦虑，感觉在一个舒适圈里。看到别人做什么更赚钱就会羡慕，但我不想当赌徒了，我要求个安稳，我赌不起了。有一件擅长的，可以营生的工作，已经超过很多人了，踏实一点，老老实实的卷，也很棒啦～

姥姥～从小你就最喜欢我啦，小时候每次到家来都会给我买多好多奶粉和零食，给我妈妈塞钱，我长大了每次见面你又给我塞钱，你生怕给的不够，可是我还想要更多，想要你健康平安无病无灾的生活。日子过的真快，转眼我都已经二十二岁了、可是我还是觉得不够，二十二年太短了、我想陪你三十年四十年甚至好多好多年，可是现在怕你不给我这个机会。

上次见面还是九月份，只是短短的一个月，你怎么就走不了路也吃不下饭了，上次来带你吃的火锅你肯定很喜欢吃，你还说下次来咱们还来吃这家店，我还等着带你来吃呢！你可不许食言啊。还有那天你看到别人带镯子，你还说你要活着回家的话就给我也买个金镯子，我笑了，也哭了，那就说好了吧，赶快给大外孙女买个金镯子，我就可以跟别人炫耀这是我姥姥给我买的咯～

这几天陪着你聊天，陪着你看病，才发现原来曾经对您的陪伴那么少。你却不曾怪过我，还怕我耽误课让我别折腾，你看，无论到什么时候你都还是替别人着想，什么时候才把自己放在第一位啊，不过没关系，你是我的第一位。你也一定舍不得，你要看着我学业有成，看着我嫁人生子，看着我安稳幸福。

姥姥，你一定很疼，对不起，我没办法替你承受，我自责，没有及早发现你的身体不适，但是你别怕，以后我会一直陪着你。
姥姥，我不想要金子，我只想让你好好活着。

每天几乎都是凌晨12点才上床睡，其实几乎是11：30左右才停下手中的工作。刷到一个博主，走一万步，或者每天消耗500kcal以上，深睡眠2小时51分。我梦寐以求的好睡眠。其实没有压力，放松睡，我有时候能睡到早上9点，但是深睡眠很少超过两个小时。

今天母亲不知道在外面受了什么刺激，还是对我长久地30几年的孤僻生涯做出了很大的埋怨，连说了十几个或者几十个光棍，单身汉之类的词语。也许是租住在我家出租屋（2房东）的一个住户的大儿子也找到了，也许是她路上碰到的熟人问她，或者干脆跟她说，你儿子没结婚，就不要这么忙了，也没意义。甚至还有熟人叫母亲让妹妹和妹夫再生一个过继给我。还有母亲也说了想去福利院抱养，或者叫我找二婚的，她有时候看d音一个本地相亲主播，看到睡着了，手机砸地上，问我一个二婚带儿子的34岁女要不要。

坦率地说，母亲这两年来承受的压力比我大得多得多，家里的亲戚几乎都指责她放任我单身，至今没有正牌女友，至今一个女的没带回家，马上奔四，哪怕一个女性朋友，一个电话，一个女同学，女同桌，都没有，影儿都没有。她甚至让我去看心理医生，去医院看看是不是x无能。每次相亲，吃完一顿，就不再联系，加了微信躺尸。而我父亲就像一个昏庸或者平庸，不管事的“阿斗”，刘禅一般。他有一个失败，或者不快乐的婚姻。他其实没有很多地规劝我要走进婚姻，他也没有认识的朋友帮他儿子介绍，几乎一个也没有。

而这里面横亘着我长久沉默的缘由，是两代人的隔膜，还是我的性格使然。她从年初开始吃中药，因为过年前后（放开了以后的才有人给她介绍这个比较显灵的中医师)，估计吃了有万把块了，300块一次（7天的量），因为是诊所，也不能医保报销，估计不下三十次，那种沉重的心事郁结在心里面，需要通过发泄（争吵），或者通过药物化解。从这个角度，我甚至比青年刚坐在轮椅上的史铁生给他母亲造成的伤害还要大。

我现在也不会跟她吵了，哪怕她和她周围的智囊，撺掇说我x无能也无所谓，说我们家无后也无所谓。啥啥都无所谓了，我可能也快要麻木了。如果我持续这样下去，我只能这样了，而且确实也是我的错，走上了这么一条奇怪的路线。

今天她还说到了运气，我其实也不敢说什么，pyq也不敢发，仿佛憋着一口气。作为一个2015年6月12日开户入股市的人，能有啥运气？妥妥的韭菜帮子，妥妥的干电池，脑子坏掉，或者庸众，被豢养的肉猪而已，提着脖子围观看戏的配角而已。

还有两个多月，阳历年就要到了，这仿佛是她心理最后崩溃的底线，还有三个多月，阴历年又要到了，“我骗了她一年又一年”，这次仿佛就像今年来断断续续的中药一样。我知道她是害怕我今年过年交白卷，一生就要交白卷了。

其实我不想写这些，我最初在天 涯写几十万字说我被同事骗传 销，写几十万字说我第一个工作的公司的那些破事，都是用的这个笔名。那时候我很不成熟。说不定，有很多人，在暗处看我笑话呢。不过我也无所谓了，我都过成这样了，我能所谓什么？我能改变什么呢？我只是用我的人生杯具满足他们的笑点，娱乐一下他们也有价值吧。