近来情况 有着很丰富的生活 游山玩水 一帮玩疯的朋友 享受着每一个假期 看了很多场电影 兄弟吃了很多顿饭 喝了很多顿酒 享受了很多音乐 去了n多次酒吧 吃吃喝喝 规划成长 好像越来越认清自己 认清现状 认清情绪稳定带来的价值 不再乐意将生活去分享到各个社交软件 性情高兴的话 也不考虑那么多 逮着个文案照片就发 看到喜欢的话依旧打开备忘录留封在里面 里面会有“恐龙都能抗狼 而我却抗不住想你”也会有“ 物是人非事事休 欲语泪先流” 谁知道什么时候能拿出来给别人讲一下自己对这些话的看法 在过去的开心日子里 我最怀念我自己 在过去不美好的日子里 我最怀念稳定情绪的我自己 不是一个所谓的利己主义者 提及自己都是为了带出事情里的浪漫 或许是时间不对 或许是我不对 遇到了形形色色的n多人 颇有感触 可惜梅花各心事 南枝向暖北枝寒 享受不了生活 就享受生活中遇到的人所带来事 事所认识的人

是吧 是成熟了 分享欲也在逐渐消退

现在很晚了我知道我该睡了 但还是把这篇日记写了先 不记录下来 明天我就忘了

从什么时候开始的呢？好像是从失去一颗大牙开始的吧，接连发生了好多件对于大多数人来说很正常、对我来说却相对难以接受跟释怀的事情，我好像仅仅在这不到一年内，就失去了很多东西，可我最怀念的，还是失去的那个我自己。
那些接连发生的事情让我变得好像更坚强了，但同时也带走了曾经我身上好多被他人夸过的可贵的品质，比如积极阳光，雪、小王、令q、秋秋……好多人，都时不时不小心提醒着我：我曾经是个很爱笑的小女孩。 现在呢？好像少很多了，好像即使多，也并不那么纯粹。

这几天变得很平静，平静得可怕，不怎么想主动和任何人分享任何瞬间，只回复不主动挑起话题，我不是故意的，只是我真的感觉好像，没什么好说的。但翻开相册一看，不是哎，我还是拍下了很多瞬间，怎么没有分享出去，啊哈哈哈难道我真的变成不动声色的大人了吗？

我不想，但我不懂得怎么控制情绪啊行为啊什么的变动，我不会。 不过，我也不想控制，有什么好控制的，想做什么就做什么，不想做什么就不想做什么就是了，我现在这样好像是非要逼自己变回原来的样子一样，有这个必要没啊？刻意变，反而变不好的吧。

雪说，我现在在她面前都端着了，真的吗，其实她不说我自己都没意识到。好像是，好像确实我就连在她面前也在演大人，演一个不难过不伤心、可以处理好一切事情的大人，可能是大家都忙了，可能是我真的担心有一天我连她也会失去，虽然她无数次向我表明，她永远不会觉得我的倾诉是负能量，无数次表明她永远不会对我的分享感到烦躁，可我的性格摆在这里了，我真的害怕失去，我没有安全感。这与我爱她的程度无关，这是我自小的性格使然。因为连我自己也不喜欢自己。所以也许现在的潜意识里，我希望自己表现得乖一点，才能永远不失去。

好累。
已经失去的，我不在乎了。

我只想上岸，只想成为妈妈的大树，成为大姨和外婆的棉袄，成为我自己。

上岸，然后去民谣小酒馆，爬山看日出，去海边，去西藏，去摄影……我的生活还有盼头。

过生日对我来说越来越像走流程，提前选好餐厅和衣服，请客，拍照，吃蛋糕，p图，零点接受关系不错的朋友的祝福，说谢谢，收礼物，发朋友圈，接受认识的人的祝福，说谢谢，结束。

我在日复一日的长大的过程里慢慢明白我是一个很普通很普通的人，我的生日也只是别人生命里普通的一天，所以我不期待别人能记住我的生日，不期待惊喜，我的预期就是在平淡的流程中假装今天特别幸福。

大多数时候我不觉得我是一个非常真诚的人，我也不像一个真正的好朋友，我好像没有什么很强烈的分享欲，好像对什么都没有太上心。因为我确实在大部分关系里都自恋得可怕，很多时候和大家相处感觉更像本能的反应。我知道说什么话别人喜欢，我知道怎么样能和我感兴趣的人迅速处好关系。我也默认每个人都像我一样很爱自己，这样就不会有期待。我拼命地限制我和朋友的边界，好像这样就也不会失望。
所以我真的真的也从来没觉得这样的我会收到朋友的很纯粹的无条件的爱，会收到惊喜，所以立刻就流眼泪了，虽然这样说很像在卖惨，但是我真的会有一种强烈的不配感。

十二点之后收到祝福的时候我躺在床上又在想，我算什么可以让大家记得生日呢。21岁我本来以为教给我的道理是我一个人也可以，很多事情还是要一个人面对，但是最后这几个小时一巴掌抽醒我说哈哈，你就是天选友宝女。
所以可能就今年生日也还是觉得感谢吧，感谢我的朋友们，不管是好朋友还是坏朋友，现在是朋友还是曾经是朋友，谢谢你们的爱和陪伴和包容一点一滴构成现在的我。
我是一个很普通的人，可能会越来越普通，但是你们的爱让我觉得我不普通，我觉得我好幸福好幸福好幸福好幸福，在很多很多年后想起来也会觉得好幸福。

我今天许的愿望是，希望我的朋友们可以像此刻爱我一样被爱，可以像我此刻的幸福一样，一直一直幸福。