#infp# 那就是吧 我承认我是个糟糕的人
我不配我没有资格拥有很好关系的朋友

我没有负面情绪爆棚，我只会在无数个晚上自己偷偷哭。当然如果我表现或表达出来了，那肯定是我撑不住了。

我喜欢说废话，越好的朋友我越喜欢说废话。当然说废话被嫌弃或者没有回应，都会不开心的，我会变得更小心翼翼，因为没有谁想被讨人厌。

啊 可惜了
如果你觉得我不好我糟糕那只能你觉得了
我是世上最好
我对我的好朋友们好也不是因为我是世上最好
是因为她们也是世上最好[爱你]

（最近还是挺内耗了，总觉得一些亲密的关系变淡了。怎么说呀，记住曾经被治愈的那些时刻，你已经很幸福了。）

熬过75天，希望我们都更幸福[抱一抱]

一切都是最好的安排。要做的只有一件事，就是在所有安排中做最快乐的人[收到]

人随着年龄增长是会有很多变化的

之前我一直不理解为什么说学生时代是最美好的样子

直到今天化妆 明明我还是我 但是皮肤变差了 更爱长痘痘了 我只记得我以前皮肤一直很好 但到底是什么样的我自己也不知道

高中的我没有给现在的我留下一张照片 好像我的高中生活根本就不存在 三年的时间只在我自己的脑子里

那天从家走的时候发了条朋友圈 ym点赞了 其实也没有什么 但就是一时间觉得很感慨 还有昨天晚上是ss生日 给她发生日快乐的时候就忽然像回到高一想起来我们是怎么认识的

那时候还不知道后开会发生那么多事

昨天刷b站 忽然刷到致我的思春期现场版

一点进去听到前奏就觉得想掉眼泪

我的高中 怎么说呢 我从来不怀念它 实在是没有什么美好的回忆 但却总是想起来又总是想感慨 掰着手指头过得一天又一天 哭完再睡觉的晚上 情绪内耗的每天 我一点也不怀念这些日子 我只是可惜我的学生时代是这样过去的

上次发生那个事情的时候我很崩溃 我记得他说你还是一点都没变 对啊我本来就是这样 遇到问题想的不是先解决问题而是着急 不直视问题想逃避 想感慨为什么会变成这样但是不想着改变现状 抗压能力差没有规划只喜欢待在舒适圈里面 情绪总得不到满足还总想被人爱

我都知道 我改不了 我永远也做不到大方开朗 我总是有很多情绪总是想感慨

好久没有写过这么多话了 今天的情绪就抒发到这里吧下午还要上课 好困我要睡觉了 要开开心心要热爱生活

期待了好久去参加初恋婚礼。
当然，期待的是这件事本身，而不是人。
因为与她之间已经无法产生爱情这种情愫，也不像年轻的时候会说一些类似“我永远是你最后的港湾，哪怕你是一艘不会在我这里停留的船”这种矫情又自我感动的话。
之前刷到个视频看到一男的参加初恋婚礼在那哭，挺想看看我会不会在桌子上坐着边吃边哭，也是为了迎合场景改了个性签名“以前我没有及格，现在我想看看标准答案”。
可惜没有机会了。
算来从认识到她结婚刚好十年，以为她结婚这次可以好好看一眼年轻的时候幻想过她穿婚纱的样子，了了年少的奢望。
可原来我们的最后一面早已经见过了，原来想着结婚过后杳无音信，却没曾设想故事早已结束。
遗憾是常态。