第十六封信.致月光.(bgm.推开世界的门)

中秋节到了，祝你非常非常非常非常快乐~
有的时候，我会对看不见的未来迷茫，不知道自己以后会怎么样……会像家里人描述的那样:
找个安稳工作、跟一个人相亲或者结婚、生孩子、看着孩子慢慢长
大、上学、孩子毕业、督促孩子找个安稳工作、看着孩子跟一个人结婚、催孩子给自己生孙子孙女……
感觉好空洞……好像，这独属于我的一辈子被一眼看到了头。
我不知道死后的世界是什么样的，也不知道人到底有没有下一辈子，但是我能看到的东西只有眼前的，我想珍惜和抓住眼前我在乎的，和我喜欢的生活与人。但是有的时候，连这些都感觉很难。
昨天夜里，迷迷糊糊睡了快十个小时，你在我的梦里反反复复的出现……
但是梦里的你似乎有些温柔。温柔的与现实形成了近乎让人割裂般的反差，这让我把梦里的你代入一部分到了现实中……
这让铁下心远离你的我感觉好难过。可是我依然会远离你，这是你希望的。不过我会自己安慰自己，梦里的一切，应该在另外一个平行世界发生着，在另一个世界一定有一个温柔的你。
谢谢你，以前这些文字像是在跟你说话，但其实这些信都是写我自己写给我自己的，现在我好像能有个小树洞藏匿一些我的软弱了。
其实我很怀旧，我不喜欢遗忘以前。我非常感谢这匆匆流去抓不住的流年，让我知道了我在长大，这些遗憾都刻在从前从前，反正都是回不去的昨天……呀，莫名其妙的押上了运，哈哈哈。
今天是一个团圆的节日，大家应该都高高兴兴的，千万不能把自己说emo了!抬头看看天空吧~
哇~月亮好圆啊……
祝愿世界上所有彼此在意的人都能够互相团圆。
--2023.09.29

你会不会因为一个人，而勾起一段时间的记忆...

昨天，大概有七年没联系的同学兼室友突然通过QQ说想加我wechat，因为她说她没途径知道现在的我在干嘛我会干嘛。

一开始我是疑惑的甚至是带着一咻咻的害怕，毕竟那么多年没见，大概我们应该都变了吧，也是被社会摧残过了，彼此也都陌生了吧
但是一想想，你可是我12岁就认识的人，纯真无邪，无忧无虑，还记得那段彻夜长谈而总被宿管阿姨手电筒提醒的日子，还有那时候我们说好了每个学期放假都要交换手写信的，确实我们也坚持了好几个学期，那会儿的我也实实在在的有好好收藏着( 但是现在确实也不知道被我遗落在哪个角落里了，真的抱歉)，当然也是实实在在的很珍惜你这个在我青春期里可以无话不说的好朋友，后来谁又能想到，我们怎么就失联了呢
现在的我们，除了问问彼此的近况之外，好像也无话可说了吧？可能带着些许的尴尬吧，我甚至不敢说等你回来了我们找时间聚一下之类的话。

但是了解到我以前的好朋友现在是个大美女了，还是觉得很骄傲的！

能有人主动说想知道我的近况，何况那个人是在我轰轰烈烈的青春里同样占据一定位置的人，我真的会很惊喜，和怀念。

无论当下的我们关系如何，我那颗希望你一切都好的心从未有变，青春里那段最沸腾的日子永远在我心底，有你，有大家。

希望，你一切都好，开开心心的，永远幸福。还有，一切顺利！

不知道为什么 这个点还没有睡着 感觉这次的假期并不像想象中的开心与期待 它变得很普通 也没什么累不累 我不知道为什么总是被困住 困的死死的 很久之前我觉得自己是一个特别潇洒的人 有自己的生活方式永远不会被别人左右 甚至于对自己有一种信任感 我认为只要我想做就一定可以 但是上大学以后 总有一种空空的感觉 没计划的生活让我不舒服 因为找不到有意义的事做 我经常变得不爱说话 甚至我会莫名其妙的流泪 我突然发现自己是那么渺小 在很多人中是那么那么不显眼 还有清空不了的关于济南的一切回忆 让我在济南的每天的脑海里都会记起之前 我不喜欢这样的生活 我好想改变现状 我想说离开就离开 有的时候我甚至想把朋友们都删了 我需要清空过去的所有 并且否认过去的种种 我特别希望向前看 因为我也特别好奇前面的风景 有时候我希望自己真的是一阵风 自由自在 无拘无束 不会有烦恼 可是不行的 我做不到 但是又不能按自己的心意让不想加入我生活的人强行加入 我特别希望自己开心点 就自己开心 不管别人。