591天|二阳发烧了三天后 好像体内小恶魔被激活了
出门在游乐场钓鱼 隔壁坐了位小姐姐奶声奶气地说：这是我的位置 哦哟～只见宝宝头一抬 气嘟嘟地用相当匮乏的语言回应到：不要！随后钓到鱼还挑衅地对着姐姐哈哈笑[笑cry]
在广场上看见跳广场舞跟着跺跺脚然后害羞地把头埋进奶奶和妈妈怀里 满处跑，根本追不上！一路上看见三个小哥哥 我说握握手吧，她上去就是抱 推都推不开还甩脸子呢 最后被我强行抱走。
我觉得你最像女孩子的一面就是中午坐玩具车时选了一辆粉色的变形金刚[污]淑女梦就此破碎

#文轩[超话]#
我真的十分感慨激动
醍醐灌顶般领会到了他们的感情

我已经很久 很久 没有关注文轩了
直到刚刚刷到一个视频
是刘耀文18岁的生日会上
宋亚轩送上最真挚的祝福

“如果它让你感到意外和沮丧，那就敲碎这个世界”

我猛然回头

翻到了我21年因为文轩某个瞬间灵光一闪而起稿的同人文

我在21年写道

— —

“宋亚轩儿 〝刘耀文明完的声音在辫室回荡，世界实然充满了刘耀文的声音，把宋亚轩的“小世界"振了个稀碎。

这是我第一次想要为文轩写点什么的时候
想写宋亚轩破烂不堪（设定）的“小世界”
被刘耀文撞个稀碎

世界不断的被刘耀文撞碎又被宋亚轩重塑

直至属于他们的“乌托邦”的到来

我曾经也有过迷茫的时候

他们是否是我的“一厢情愿”

直到少年与少年隔着屏幕却好似站在曾经的我面前

近乎宣誓般的说出那句被我曾认为是我的“一厢情愿”的言语

“如果它让你感到意外和沮丧，那就敲碎这个世界”

他们之间 原来本就是我认为那般真挚美好的

#小狗の高三日记# 今年九月份好像没有那么幸福，这些话只能自己写在微博里，不知道是从去年的太幸福写起，还是从今年的不开心写起，还是先从最近开始说吧。最近都是因为什么不太开心呢，我想是一个挑拨离间过的人仍然留在身边的祸患，让我疑神疑鬼地觉得她是不是又说了什么话使我和lg有了隔阂，然后又开始怀疑是不是自己太敏感，敏感这个词有时我觉得幸福和开心，因为它我有了很细微地感知幸福的能力、感知他人情绪的能力，我能捕捉到生活里的小幸福，我能准确地察觉到身边人的小情绪，好让他们觉得我在他们身边很幸福。但我真的也不太喜欢他，这几天我一直在想是不是他又说了什么，是不是我又哪里做的不对，为什么lg对我忽冷忽热，我陷入不停地自耗当中，其实放在平时我也不一定会关注到这些，我一直都觉得我的身边是很真诚的朋友们，但自从发生了一些事情之后，面对一件小事我就会产生和之前不一样的想法，我一向讨厌这些情绪，我想驱赶走这些黑色情绪，我安慰自己说要把身边人的渐行渐远看得淡一点，把自己看的重要一点，要接受身边任何一个人的渐行渐远，这是我最好最好的朋友曾经给我说过的，她说这是我身上很大的问题，但我还是没把它改掉，身边又有一个朋友说这是我身上很珍贵的地方，因为我对待朋友特别真诚特别好，这是她们最喜欢我的一点之一。可是遇到不真诚的人我会一直在阴雨天，我会因为朋友的反应来思考我们的关系，我很想学会钝感力，但是我知道的呀我不缺少这个，我只是因为把某个人看的重要才担心他的离去，说不清楚的情绪，我是个很矛盾很矛盾的人，但是我不喜欢让我怀疑自己、让我不开心的关系，我想先行离开但是我又舍不得，担心是自己一味地敏感，只能走着看咯。还有一个不太开心的地方是我的几个好朋友考试没考好分到外班去了，我的快乐少了好多好多，虽然我们还是经常在一起玩，但是肯定不比在一个班的时候呀，之前我最不缺身边的人了，我有一个又一个的好朋友陪着我，我是全世界最幸福的小女嗨，虽然我嘴上说着没关系，我们只要心在一起互相挂念就还是和之前一样，可是每每遇到想要和你分享的时候，都觉得你们应该在才对呀，换位置的时候最开始我可以和好多人一起做同桌，可是三三俩俩走了之后，再除去没办法坐在一起的好朋友，我又能和谁坐在一起呢，记得周三体育课你们都要请假回家上课，第一次我甚至不愿意下楼，但是我很厉害，我交到了一个很喜欢的小女嗨，她特别可爱，我们三个上体育课一起，可惜她是个艺术生，又要走咯，高三真的是压力最大的时候身边人还走的走散的散，我真喜欢贱贱涵，一直都在我身边。去年国庆一起出去玩的朋友虽然还会说话但是关系远不如以前了，大家都在渐行渐远，但好在我也一直在认识新的朋友，前行的路上总有人下车，来来往往。

其实我一直都知道为什么一年了我都舍不得你，为什么一年了我都在挂念你，为什么最后你把话说的那么死我还是不愿离去到现在都很想你，尽管你可能都烦我了但是我还是挂念着你，是因为没有一个人像你这样对待过我，因为你是我目前为止遇到的最好的人，之前我给你说肉麻话的时候你总是会骂我，但其实我真的很想亲口再告诉你一句，做你的好朋友真的很幸福。