认识你的第220天，你就这样悄无声息地走了…还没来得及见你最后一面，就差这10分钟…
回想起跟你一起玩耍逗你玩的时光在这一刻戛然而止，还没来得及准备，你倒是走得干脆利落。

你是一只馋狗，老是比你妹妹吃的多但又怕跟自己的妹妹抢食吃，还是一只铁憨憨，傻傻的，但是现在的你也学会了看家护院。

再见了可乐，我会记得你的！[泪][泪][泪]

半夜睡不着，老是想起以前的事。从姥爷去世到现在的记忆都非常混沌，姥爷走时是我四模第二天的中午，爸妈没有告诉我。也没有人告诉妹妹，哥哥当时还在国外，姥爷最后一面时，他最爱的记挂的三个小孩没有一个在身边。我恨当时自己冠着高三的名头便可以理所当然地不在意一切事情，甚至没有察觉一周之前的早上和姥爷告别是我们此生的最后一面。出发去医院前姥爷和我说的最后一句话是要给我做鸡胸肉吃，已经拿出来缓好了。而他当时因为腹泻脱水已经神智不清了。一年半了，想到那时还是会流泪。
姥爷，我只一次梦到过你，我记忆里从来没看见过你那么开心地笑，你的腿也不跛了。姥爷，我没有如你一直相信的那样考上北大，我上了大学以后过得有点乱七八糟，我总是一个人哭，把前十八年的眼泪在这一年都流了个干净。姥爷，我有点怕你看到现在的我，我怕你会有点失望，正如我总觉得让爸爸妈妈和其他人失望了一样。
姥爷，你生命最后的四五年都是在折磨人的病痛里度过的，也没有受到多少我的亲近和关爱。如果可以我真想回到过去，哪怕要再经受一次离别，我也想让你最后的时候能多些欣慰。姥爷，我小时候你喜欢装作大蚊子来咬我，当时我觉得你欺负我好烦人，现在再没有人这样逗我玩了。
姥爷，在我想着你的时候，你是不是也在想着我呢。

一张不算好看的照片 但意外和初中喜欢的人同框 曾和老卢讨论过彼此的前女友 唯独没有谈论过他 怎么形容呢 他和老卢于我而言 一个是在我原生家庭黑暗里的一束光

一个是拯救带我挣脱黑暗的人

都是存在我青春日记的浓厚色彩的人

只不过老卢从青春延续成为了我人生的共同书写者

在我目前的29年人生里 发生过很多很多事情 存在爱 也存在恨 更存在恐惧 在什么都不懂也什么都做不了的年龄迷茫不知所措恐惧占据内心深处

他温柔厚实像一只北极熊

年少的我面对他异常胆大 每天跟着他后面走 逗他玩 他不生气也不恼怒任我嬉闹 我就这样喜欢着他 因为他的温柔好脾气不嫌弃我的聒噪让我觉得很踏实 缓解了我心底对男性的恐惧

当然 他并不喜欢我 但他没有生气厌倦我 也是因为他有礼貌有家教

在很多年后 我才得知那时候他喜欢的一直是我的好友 我想这也许才是他没有表现出不耐烦我的原因吧

上高中后我开始走起了中性风 和女生谈恋爱 也曾真心喜欢过一个女孩 但我的灵魂依然是迷茫 和她在一起的时候很快乐 后来发现她心里还有另一个女孩就分手了

我也会想 我和她是谈恋爱吗？我不知道 我只觉得和她在一起很快乐

但是也很累 我不知道什么才是真正的恋爱 什么才是真正的爱 再后来她因为意外离世了 我曾梦见过她 她还和高中时一样 可爱单纯美好

我们在梦里一起看了星星 最后互相道别

我和老卢也许是真正意义的恋爱又或许是世俗意义上的恋爱 但他是真正触及我内心恐惧并带我挣脱出来的人

我们常在睡前闲聊 聊起他被到处寄养被人嫌弃的童年 聊我被家暴恐惧笼罩的童年 聊他从不拒绝喜欢他的女孩‘渣男’青春

聊我‘叛逆’和女孩谈恋爱的青春 聊我们破碎的前半段人生……
然后学着和自己和解 也为青春无知伤害到他人感到抱歉 我们捡起彼此破碎的灵魂 将它们融合重筑紧紧相拥

这张照片是我和阿三喝酒时她帮我拍的

选照片时我才发现他出现在照片里 所以这张不算好看的照片我也并没有删 但也算是和我的青春合照了

拍完这照片后我和三三换了一个地方继续喝酒

我不知道他认出我没有 我也没有打扰他 虽然从他进门那一瞬间我就认出来他 但有些人留在青春里更美好 [可爱]

青春已过 祝愿青春里的人儿幸福健康