晚课看《悬日》看到这里，不难想象，如果和爱的人看到这一刻弥足珍贵的奇景，一定会永生难忘。

下课那会儿突然就emo起来，不为别的，只是我认真思考了一下，如果我要和一个最爱的人一起见证悬日，好像没有谁是我最爱的人，父母也算不上。我不由得觉得自己在情感方面的内核是真的冷漠，应该是一种缺陷，这是我emo的原因，我知道我的家人和朋友是很爱我的。

现在不想就性格问题说太多，我也不知道当时为什么那么郁闷，忘了。我觉得很可能是因为晚课下课后，我转了一圈发现没车，只能步行二十分钟回宿舍的事实加剧了我的胡思乱想。

接受现实后我就慢慢地走，耳机里正好放着《你就不要想起我》，在悲伤的音乐里，我顺便思考自己的性格，怀疑一下人生。内心越来越郁结，想大肆花钱，计划着明天醒来直接买张车票去另一个城市玩，盘算着回家的日子。

胡思乱想中路过东苑超市，没想进去，但脚步一转我就带了一支雪糕出来。其实也不太想吃，只是想花点钱买点什么。最后四分之一的路我就边啃方糕边走，我吃得慢，走得也慢。尽管走得慢，我还是出了一层薄汗。快到宿舍楼下时我看了一眼手机，二十分钟的路走了半个多小时。方糕还剩下来一半，我毫不犹豫地扔进了不可回收垃圾桶。

回到宿舍洗漱之后我就完全没有郁闷的情绪了，人在忧郁的状态下会变成文学家，可惜，回宿舍途中我那很多一闪而过的想法没有记录下来。

我还是很喜欢胡思乱想的自己的，因为我目前的常态就是脑袋空空，放弃思考，这是我舒适的状态，但也会让我觉得自己不在和这个世界对话。偶尔down下来的时刻会让我觉得我的个体在和我周围的一切连接起来，这是我所需要的。下次还是要抓紧时间记录一下。

现在我也不纠结了，其实不存在什么和最爱的人看独一无二的美景，只是因为和某些人看了一路美景，才让那些人于我而言是独一无二的。曼哈顿悬日也不算什么，西太湖的日落，连云港的日落，海口的日落等等都对我有特殊意义。

一个人看的日落也有意义。

我应该更爱我自己才对，把希望寄托在别人的身上永远是错误的决定，对别人期望也不能太高，我们不能让别人按照我们所想的去活，每个人都是独立的个体。我只要做的就是让自己越来越好，按着自己想要的生活去努力就好了。努力去做接下来的顺其自然就好啦！加油吧周嘉，做自己才是最重要的！最近状态不好，我要调整过来才对！！！！

上个大学开了眼界了怎么能遇到这么多情商低的人 还都扎堆了[可爱][可爱]
（过马路ing）：我要走到你们俩中间去 这样车就先撞你们两个啦~
（逛街人多走不动路）：你们俩去前面开路
（出门玩一小会）：我好累啊~我们什么时候回去~
（都同意的吃饭刚开始）：好难吃啊 不如去吃巴拉巴拉
（我说我喜欢什么什么）：啊我觉得那个东西太恶心了
（当我干我自己的事永远）：你在干什么 我也要弄 你们有的我也必须要有
（我说这个剧太好嗑了）：什么剧 …… 啊我一点都不感兴趣 …… 那我就更不感兴趣啦~
（提到宿舍群对不文明行为的指责）：啊只要我不看群 就看不到他们骂我啦~
（我下了课要去见人擦白了点）：啊~你好心机~我也要化妆~
还有永远不记得关电 不记得别人拉上床帘了就小点声说话……

怎么越来越讨厌了……好听了说你直率 难听了就是你有病。。什么奇葩。。想我的老舍友了。。我真的裂开。。。。每天的坏心情来源
[可爱][可爱]