今天放下了很多东西，也坚定地选择了一些东西
值得纪念[心]

在决定去留学之后的找中介、考雅思都是自己去做的，中介正式确定下来了也只是跟妈妈商量过，妈妈也表示了支持，对于一心想让我考研再考公求稳当的爸爸来说这是我完全不敢也不想告诉他的事，把选校方案发给他们之后我很忐忑甚至不安，甚至在此之前我一直跟我爸爸说的都是要考研，但是纸还是保不住火的他还是知道了有另外一条路我可以走，在今天明明白白告诉他我不会去考研的那一刻我好像什么都放下了，我也好像第一次找到了我真的喜欢的愿意认真去做的东西

记得曾经我说过：如果不喜欢我了，一定要告诉我，我不会纠缠你，不要一边对我好着一边想别的，这是最基本的尊重。

后来，我觉得被欺骗，于是拉黑删除，而我的心软被挽回感动，觉得可以再相信一次。

后来，一边对我好着一边跟所谓的客户说不谈恋爱。我还是拉黑删除，觉得自己没被真诚对待，然后又被挽回心软又相信一次。

再后来，从觉得我很重要到开始说各种很忙到一天不回消息到几天不见面，之前的阴影出现，爆发了那场矛盾。而矛盾之中，再次发现改了别人昵称备注的时候，信任彻底破裂。回头想想，我没有无理取闹，毕竟当时如果我没有脑子短路非要看手机，那个被改昵称备注的事情或许我永远都不会知道。

最后，成了我不知好歹的推别人，成了我不善解人意？成了我冷暴力？哈哈。

分寸感在哪里？边界感在哪里？三年多，我坚定的爱着却不被坚定的选择？因为在乎，太在乎，我陷入自我怀疑，低头了，主动了，勇敢了，可惜了，没什么意义。最后被断联两个多月又联系上，矛盾不解开，事情也不说开，就这样忽冷忽热的吊着我，还不是因为我没有彻底放下才会被这样影响？突然联系上我以为是和好然而我就如同一个普通朋友一样，一个月见一两次，信息依然可以不回，还不是因为我还在乎所以才会对这些事情难过？呵呵。

5.20一封信，七夕一段话，我真卑微吗？不，我坦诚，勇敢，真诚，坚定，专一，不物质，我很好。我没办法做朋友，可能就是太在乎了所以感受不到爱意的时候便生出了讨厌。要么一辈子，要么陌生。

所以你很忙，真忙，你忙吧，我走了，你有喜欢的就去喜欢，而我，不会再喜欢你，也不会再被你喜欢。曾经说我是多么简单的一个人，是啊，我还是很简单，可惜，丢了。无所谓了。三年多，又从正月到八月，我就是个der儿，因为还在乎所以我情绪会被左右。我现在不想再在乎了，给你自由，你愿意爱谁就爱谁，总之，遗憾的那个人不再是我。

逼着自己退居朋友的位置，再也不执念。

总有人捡起破碎的我，一直牵着我的手，不忘初心，坦诚相待，坚定不移。❤️

再回一条，别急了泡芙姐，就算是挨过我的骂，打游戏也被我平推堵门，也没必要急，因为我都不记得你是谁。。
你不是女权，你天天在群里暴论开地图炮打拳性别对立，说的那种不带脑子的b话你自己心里有数，我以为你喜欢说这种话发这种疯就是做好了挨骂的准备，结果你没有，那你破防了怪谁呢，怪我不惯着你？
我对女权没意见，我自己也骂男人，我也不会对号入座，我还关注了几个喜欢骂男人的姐妹，觉得挺有趣的。至于我骂你呢，是因为所有男的都出轨还有一些你的别的暴论，这种不叫女权，只能算是当众拉屎。面对当众拉屎这件事情，很多人会选择避而远之，而我不怕脏，我选择骂你一顿让你别在群里拉屎了。
所以我要骂你，但是你别急，你可以随便骂我，我不会急。