明天也没早课，不知不觉快两点了。
怕忘记这两天的感受，还是决定写一写东西。
我已经正式上了四天的课，第一天第二天特别忙碌，每天有做不完的事开不完的会，看不完的事务群文件。第一天本以为自己没什么感觉的自己，想到高中和朋友们开心的日子，竟然拉上窗帘哭了很久。和高中的好朋友发很想他们的信息，分享着我们不得不迈出舒适圈的焦虑，那时候的我仍然对于我自己会只身前往陌生的人群，去面对不想面对的，去为自己争取。
一个人去食堂吃饭，不知道吃饭前要先刷一个卡，被打饭大伯呵斥了，我特别无措我问什么意思，怯怯把饭盘放回去说“我能扫码吗”，打完饭一个人坐在位子上，抑制不住泪水，不过还是忍住了。
第一次去融媒体中心，排了好多人好多人，我没有一点自信，也没有任何准备，满面通红，幸好三位学长学姐都特别特别好一直鼓励我，面试前学长有给我们说一些回答技巧，面试的时候我统统忘了，就是感觉自己前言不搭后语很丢脸。二面是在，第一次上完体育课，整个人特别累，打了水果当晚饭，还是快速给自己化了妆，自信多了，也从容了一些。面试没有其他同学那样长，不知道是时间太晚还是和我没什么话好说，我只记得我走下那个短短的楼梯，不过十秒，我的泪水再次充满眼眶，我知道这是为我自己骄傲的泪水，不论结果如何，我都想为自己鼓掌
没想到我真的迈出了这一步，在陌生的教室陌生的课堂，所有人为了学分踊跃回答着，我无奈烦躁想要逃离，突然收到了我第二次面试通过的简讯，一下子感觉和万物和解，我居然真的做到了。我很喜欢融媒体中心的建筑，也觉得这里的学长学姐都很亲切，也开始幻想未来可以与大家快乐的相处。
今天上了很有意思的实验课，大家穿着白大褂都很有医务人员的感觉。不过内容也很多我记不住太多。
点开事务群，靠自己把一件一件事情做完，真的蛮有成就感。也许我已经在慢慢适应，慢慢成长了

印象里讨论过好多次类似的事，本来每次都下决心不再为无聊的事情说什么，但..反正现在已经是凌晨了，正是合适碎碎念的时候

为什么这种行为这么让人不适呢，嗑cp是相对自由的，按理“圈地自萌”的幻想就意味着幻想只存在于那个与外界隔离开来的世界中， 但让人产生不适就代表圈子里面和外面的出发点一定产生了极其割裂的不同。

有些标榜自由的幻想只是一种潜意识手段的符号体现。黄贤真在这里是可以把他自身一切灵感创作和人格魅力都转换为体现相方魅力的附魅工具。上述出发点不同，就是指这部分人看待黄贤真的出发点和终点永远都是“他好爱他”而不是“他人真好”，可以细化且具体地投射到每一件事上：

他画了一幅画 → 一定是画他，好爱
他写了一首歌 → 一定是写他，好爱
他写了一首歌 但可能要分给别人一起唱 → 一定是写他，好爱

于是这些事物原本具有的丰富多彩的珍贵意义就被扭曲得单调统一，尤其创作的独一性被横插一脚，而这种插入十分蛮横无理，“对！我没有证据，但我就要这么拿走，怎么了？”，有些像强盗行径。这种行径很不公平地只施加到其中一个人身上，当他们标榜的“自由幻想”被现实打破时，那种被戳裂的恼火和怨怼往往只集中发泄于被幻想更多的那一方。如果真正向往的是纯粹的感情，也许不会做出太多这种折损他人羽翼的猜想。

嗑这些幻想的人还有一套双重标准：相方和别人的亲密互动被肯定，他和别人的亲密互动就要被否定。因为出发点和终点都是要他牺牲部分自我来呈现“好爱他”，对别人则没有这样的要求。甚至无论什么时候cp利益都高于他的个人利益，例如图1图2言之凿凿不允许别人反驳，但图3态度放缓也仅仅因为怕“被认为在唱衰cp”。我觉得黄贤真在这里就是个附魅工具的事实也就很明显了。

没有扫射全部人的意图，但好像很久没发这么啰嗦的东西，如果让现在还没睡着所以刷到的大家心情变得不好，我稍后会转粉见的。

像是做了一场梦，曾经幻想过得好像都一一实现了，整个过程都很开心快乐，但唯独结局让我自己给搞烂了，我不知道我的选择是否正确，我只知道伤害到了无辜的人，真的很感谢他这段时间的陪伴，他真的有想方设法的带给我快乐，当然也有无微不至的照顾，对不起他是真的，上头也是真的，唯独我一开始就骗了他，也骗了自己，我很懦弱，不会拒绝，也不敢承认，许下的诺言也被我抛之脑后，因为自己的头脑不清醒犯下了错误，说再多遍的对不起也平复不了别人被伤害的心，我也不知道该怎么去弥补。我做过太多的错事了，傻到总去伤害对我好的人，辜负了很多人，有的时候我也不知道自己到底在想些什么？也不清楚自己到底想要什么？浑浑噩噩的度过了一天又一天，好不容易遇到了愿意牵着我走的人，我还要把人家推得远远的，到头来发现自己好像什么也没有得到，还伤害了别人，我总说这两年过得很不顺，我不知道是不是一语成谶，好像越来越糟糕了，我希望一切能朝着好的方向发展，但到头来发现都是自己搞砸了一切，对不起所有对我抱有希望的人，在我看来我真的糟糕透了！