六十多评论一百多转发里，只有个位数的人意识到这种去私企根本过不了面试的混子不配当公务员，剩下的人里面一半觉得图三里这人回答得真好真牛逼公务员就应该这样，另外一半更关注那诗究竟是谁写的（说明他们也认为公务员就应该是没有解决实际问题能力只会嘴上吹牛逼的废物）。

确实是选择配得上苦难，希望夸图3的人早日遇到烂尾楼之类的糟心事儿然后摊上这种吹牛逼废物官员吧，让他们听这种漂亮话听到饱[摊手]

很多时候我急于向外探索，忽视了探索自己的内心。当发现自己总是说着违心的话，做着违心的事，总是被莫名的情绪裹挟，将爱的人推远，总是被他人的三言两语绑架，无法坚持做自己想做的事，总是在重复着同样的错误，浑浑噩噩一天又一天时，我意识到，应该停下乱七八糟的脚步，去花点时间认识自己了。

再过一个月就是25岁了，仿佛只是年龄徒增，我的处世能力和思维心性依旧止步不前。

在恋爱中，我难以正确表达自己的需求，总是在别人的眼中寻找自己，仿佛这种认可能够带来信心和勇气，常常压抑自我，过度关注对方，希望能满足对方的要求，但又无法完全消灭自我意志，导致很多时候，说话做事颠三倒四，给人一种言行不一又不负责任的感觉。

究其根本是，我不爱自己，只能通过被爱来获取安全感。

我尚且不能同本我达成和解，无法接受自己性格的瑕疵，无法正视自己的欲望，反而塑造了一个完美的人格作为标榜，苛刻地审视着自己，厌恶自己，不够自信，不够独立，也不够勇敢... ...种种因素造成内在心灵的匮乏，所以才急于去向外索求支撑，想谈恋爱，想交朋友，想要通过与人交往来获得能量。

而一个人一旦精神内核不稳，自我能量不足，她的世界是很容易坍塌的：当向外寻求的支撑不足，或者获得负面的反馈时，就会陷入悲伤崩溃绝望等等极端消极情绪当中。

因此必须承认，在自我构建完成之前，我确实无法同任何人建立起亲密关系。

在交友的时候，我识人不清，或者说即便是看到一个人的缺陷后，也会因为贪图陪伴和温暖，下意识为其辩解，任由对方向我索取，直到真切感受到伤害，甚至伤害关心我的人。甜蜜的陪伴犹如铺花的歧路，通往未知的深渊，及时止损是最好的方法。

其实像我这种没主见的人，最需要的其实是品行正直的朋友，能够中肯地指出我的问题，指引我成长。

在和家人相处中，我总是记挂原生家庭带给我的悲伤和苦难，并且报复式地将自己的人格缺陷暴露给他们。藏在心底的怨气和委屈无法消解，而此刻，当我长大了，面对家人给我突如其来的温暖，我只会质问和责备，为什么不能早点把这份爱给我。

当我拿到第一份工资的时候，开玩笑对老爸说我也能养活你了，他说，有我活着的一天就不会叫你养。妈妈告诉我，老爸生病的时间其实比我知道的要更早，所有人都不约而同地对我保守了这个秘密，希望我毫无负担地向上走，向前跑，去更远的地方，更大的世界，而我依然像个叛逆的小孩，不愿意回家，不愿意打开心结，接受自己被爱着的事实。

25岁，再活两个25可能就要入土了，这个时候，还像个缺爱的小孩一样胡搅蛮缠，确实有点不成熟，而且我想要的东西，其实早就攥在手中。

要消减膨胀的自我意识，接受自己只是一个普通人的事实；要给予自己安全感，可以失败，可以犯错，可以不完美，有许许多多缺点，但依然有人爱；要关注自己的感受，在与人相处感到不舒服时多责备他人，少反思自己；要变得聪明一点，遇到事情多思考多动脑，不要再做一个呆瓜；要好好爱自己，继续勇敢地交朋友，要多多陪伴家人，努力做好每一件事。

这样一个下雨天，我一个人待着，没有再感到孤独和彷徨，只有前所未有的宁静和心安。

我知道，接下来要做的，就是继续向前，没有重担地，轻盈地，朝着我想去的方向走下去。

我最近真的好佛，佛不渡我，我自己渡自己那种。
遇到添堵的事心情不好，转头安慰自己，这就是今天的苦难，很快就会结束而已，
跟同事生因公吵架、工作太多做不完、工作遇到阻力，转头安慰自己，这只是工作，不是自家产业，打一天工赚一天钱而已，
被伤害了，转头安慰自己，它也并没有割掉我的一块肉没有影响我的人生，它爱说什么说什么爱做什么做什么，那愤怒只是当下的情绪而已，
诸如此类的，
然后我就会在转头想的这么一瞬间突然间就释然，会觉得万事万物都是虚妄的，别人都是外人，好事坏事都是一个个转瞬即逝的瞬间而已，只要我坚守内心就没人影响得了我，
哇，真的，渡自己有用的，少了很多愤怒和委屈，整个人都开始peace，然后看大家的嘴脸就会觉得大家都好有趣，都在玩心机争什么，可能是最近意识到身体健康才是最重要的，一定要健康呀，我好好的才能更高的照顾两个小宝儿[太开心]