亲爱的自己，我不太明白你。
当然还喜欢，只是不能再在一起了，感受不到爱了，要先做逃跑的人，我的两个极端：过度分享和一言不发，即使在很过分的事情发生之后，也骂不出来，只想得到解释，不太拙略的“解释”就够了，即使真实情况早就有迹可循。有的时候很痛恨自己太长情显得很拖拉，真的像汉堡里的生菜既不干脆又不柔软，真的不是恋爱脑，是真的认真了，每要走出一段感情的时候，一般都是让它痛着，反正总会好的，但是需要的时间至少要在一起的时间乘以2那么长，时间成本太高了……久了之后会很抗拒谈恋爱，但当又有人裹挟着真诚向我张开双臂的时候还是忍不住靠近......好贱，还是没疼够。真的很生自己的气，大道理都懂，但为什么不能干脆的从一段感情里抽身，果然拖拖拉拉，磨磨唧唧是没有好结果的，爱需要及时。突然懂了小时候看的电视剧男女主的纠缠，突然听懂了一些歌词，其实不是时间让我成长，而是经历过的事情推着我走，可是长大一点也不好，遇到事情我还是会哭，总会搞砸一些事情，然后坐在美丽的乱七八糟的废墟上摆烂。从现在起做一个果断的成功女人好吗。
有很多遗憾，记得的每件事，每个承诺都替他忘掉
我真挺沙比的，即使刚失意过，骂过爱情这种沙比东西，但依然相信爱情......我想我会遇到的，遇到那个懂得我情绪多变太敏感，但一边稳定我的情绪一边依然会说爱我的，只要这一句话，一些细小的安慰，就足以让我如释重负，感觉整个世界都亮起来
我会幸福的，对吧（肯定句）
妈嘟我怎么这么多碎碎念..

今天喝了，深刻反思中。我一直以自己的衡量方式来给我爱的人强加我的价值观，无法同情共情，常常在他们的做法想法与我价值观不符合的时候进行精神打压和歧视，甚至觉得怎么烂泥扶不上墙，对方还不领情，我以为自己在帮他们，哈哈，天大的笑话。说白了还是太世俗，学不会真正的爱，体会不了，爱来爱去爱的还是自己。感觉在我学会真正的爱之前，不要再以这种爱去伤害任何一个人了。前男友有时候会跟我说，他好像体会不到我的爱，当时我大大不解，怎么？我还不够爱你？在我的世界里我已经妥协了好多了！但实际上真正的爱是接受他原本的样子，不试图改变，而是包容欣赏给予支持鼓励。哎哎哎！都是老生常谈的话题，可是怎么还是学不会！
附上最为贴切的一张梗图，感觉自己被如此形象的狠狠骂了。

[看书]真的感觉特别疲惫，无力抵抗。期间我被关了三天，本应该是七天，因为我打了一天投诉电话，写了好几篇投诉作文，才得获减刑，最后还要付钱出笼。实际上就是被一刀切了，大学生返乡不该被留宿。

身边的人知道后，非但没有人支持，反而个个对我出言讥讽，后来用我投诉这件事做梗，每当我义愤之时就嘲弄道，那你去投诉呗。再之后，回访人员要我配合承认他们的文字游戏才肯退费了结这件事，我忍下后他又接着骂我，读大学还这么没素质。

很难理解，不止这件事，懂法又会用法的人少之又少，我一直认为自己就算不懂皮毛也算是明白个模糊，后来才知道这些一二三四不是用来帮忙自己，大多情况只是用来约束自己的..难以衡量，在我租房独居的几次中都恨不得自己拿出民法来啃，经常被羞辱被骗被话术恐吓，十七十八岁被几次要挟要我坐牢，高考前一天还被骂到崩溃，电话里的人也只会劝我后退吧再后退，找律师他会觉得你乡里巴人，听你描述事件时眉眼冷漠嘴角挂笑，忍不住就要笑出声了，还好他是专业的[看书]即使关机也没办法停止各种声音在我脑海里盘旋，也许是我自己太容易被砸碎，纯粹的勇敢与正义的代价太大，到最后连保护的那群人也会如鸟兽散，但我不会再抑郁了，不是看透了，是真的有些麻木了[看书]如何自处，怎么都对，怎么都不对[看书]