我突然想起来，我上高中的时候，每周五我妈妈都回来给我送饭，我记得那时候每次下课铃声一响，我就飞奔去餐厅，周五的第四节课根本没心思听，路上的时候感觉我可以快的飞起来，到楼梯拐弯的地方，手扶着楼梯，来一个接近360的快速旋转，跟个圆规一样。路上我就会把寻找了一个星期的好吃的回忆一遍，之后规划好路线，节约时间。到教学楼楼下的时候我会悄咪的贴墙跑到餐厅，避免我妈发现我，我会先到东餐厅一楼东南角买糖醋茄子，特别好吃，我会买慢慢一大盒茄子，还有别的菜，有时候还会买点别的新鲜玩意，比如西餐厅的那个照烧鸡腿的馅饼，四块钱一个 超级好吃。之后我就大包小包的去西餐厅二楼，我在楼下的时候就急着喊妈妈，我妈往下一看，我抬头给她展示“战利品”，我妈个子不高，远了就被墙挡住了视线，所以我都是在教学楼二楼的时候就看看我妈妈来了没有。吃饭的时候我是最不高兴的，还不如期待的时候快乐。吃完饭我妈妈送我回宿舍，每次我都想哭，虽然我住了十几年学校了，还是这样。我妈妈送我到楼下挥手道别之后，我就飞奔到四楼，因为那里看的远，又看的清妈妈，我会一直看着妈妈消失视线里，才回宿舍吃妈妈给我带的一大罐子肉。我很讨厌一中那个正对门的大楼，觉得没有那个楼，我可以多看一会妈妈。我从来没跟我妈妈讲过，我觉得我会还没说，眼泪先掉下来了。
每次在家看着我的妈妈，都觉得自己很幸运，有一个近乎完美的妈妈，不完美的点就是老是说我弟弟哈哈哈哈哈，我妈妈有时候不理解我的想法也会听我讲，支持我想做的事情。我爸…也不错就是又唠叨又凶，不过只要我回去就带我吃吃吃，我弟弟上次给我哭诉，我不在家好几个月他就去过一次超市[摊手]。我妈妈比较忙主要是懒，白天没空，基本买着吃，上次半夜我妈惊坐起想起来她儿子一天没吃饭，我妈忘了买饭，忘了做饭了哈哈哈哈。一年吃不到一次我妈擀的面条，包的饺子，烙的饼。问我妈要，我妈每次都说“去你姥娘家吃去”[摊手]
该睡觉了，我妈现在的状态估计是右翻身，拿着手机，手机里放着“二姐”的直播，已经睡着了。

嘿，明天阳光灿烂，加油！

该怎么描述我现在的想法呢？是因为又到了晚上，或许也是又临近了中秋，也或许只是因为妈妈的一句“回来吧”以及“我随时等待着你们回来”，好久不曾激荡的情绪一下就让我红了眼眶，却道是平常的和妈妈道了别挂了视频，又开始想——那是什么时候呢，去了好的高中，搬到了离学校近的房子，可第一个中秋就暂时丢了一个爱我们的我们爱的人，不管我们在哪想要回家时来接我们的车后来再也没来过，出门回家路上电话的轰炸也没有了。刚开始，情绪好像就被马上到来的冬天冻住了。到多会儿呢，可能是第二年的中秋，那天满一年了，那天我记得很忙，早早的就去赴了好朋友的约，看电影，聊天，肆无忌惮的快乐，多好啊～本来我想这一定是充实的一天，下午大家说要回家了家里等着一起吃饭呢，我突然就愣住了，对啊，中秋呀，团圆的日子！大家坐公交车陆续走了，听着她们父母打来的催促的电话，看着她们上车急忙回家的背影，那一刻，好羡慕啊。我也转身等待我的那辆公交，坐上车回家，走到小区外的小超市，想起没有着落的晚饭，进去买了一袋面包，一盒豆奶。走到楼下，突然想起中秋赏月，急切的抬起头想找到这个节日给的礼物，可那是个阴天，乌云重重，我的月亮还被遮着，我固执的抬着头期待着，不知多久终于乌云动了，终于窥见一丝月辉，我赶忙拍下来！转身一个人上楼，开门，目之所及是不出意外的漆黑一片，妈妈身体不是很好却还在上班，从半天成了全天上班，只为负担起房租和在上学的我们。妈妈打来了电话，关心我到家没吃饭了吗。我说到家了吃饭啦，不用担心我，妈妈忙了起来没聊一会儿就挂了电话，说会尽量早些回来。坐在沙发上打开面包和奶，吃了几口，一股突如其来的悲戚哽在了喉咙，没忍住哭了，那是我第一次打开朋友圈，编了一首极为稚嫩的诗，写下我的难过我的希冀。点下了发送，过了一会儿便收到了朋友们的点赞，后知后觉的有些不好意思，可还是没有删除！妈妈也点赞了！我搬了小桌子到阳台，摆上面包拿着奶，一个人赏着月，可天气还是阴的，月亮不出来，我只能看着周围的楼房，明明只是看着周围楼房亮着的灯光，却仿佛能看到他们一家团聚的温馨，听到小孩子们快乐的嬉戏。就这样，一个人静静的待在中秋的夜里，等了一会儿。不一会儿，门有了响动，妈妈回来了，我连忙出去打开客厅的灯，妈妈说:“吃饱饭没，我买了几个月饼，中秋呢，咱们一起再吃点儿吧”。吃了一会儿，妈妈问我是不是难受了，我抬头发现妈妈眼睛也红了，妈妈说看到我的朋友圈就知道我应该不太好受，我说就是突然想起以前，挺羡慕的。这一晚我和妈妈都哭了，历经一年后知后觉的情绪释放了。哭完看看妈妈，看着姐姐发来的视频，突然又好像治愈了。
再一次中秋便是大一的中秋，初来到陌生的城市是惶恐的，距离远路费贵使我打消了回家的念头，待在宿舍里，晚上突然就想出去转转，下了楼，好巧的是又是一个阴天，没有月亮的中秋节。想家了，年少不知愁滋味，不懂床前明月光，疑是地上霜的情感，可当我身处异乡，独自一人，又逢中秋节日的时候我想我似乎此刻能与李太白共情了。再一次我写了一首诗，打油诗依旧稚嫩，长大的缘故没有那么愤懑，多了自我释怀。
最后便是这个即将到来的中秋，一直犹豫着要不要回家，路远花销大，实际在家的时间并不多。加上平常妈妈为了安慰我们常说没事儿，不用回来，回来干嘛，我更是犹豫。晚上和妈妈聊天又提到了如何安排，我跟妈妈说着一个个的顾虑，妈妈一锤定音“回来吧，想回来就回来”我开玩笑说因为妈妈不想我们回去，妈妈说“怎么会，我随时都欢迎你们回来”。那一刻我突然红了眼眶，说不出话，只能憨憨笑着。中秋或许难过或许遗憾，但也一直描绘着我想要的团聚模样。想回家，哪怕妈妈忙，也想给她应该有陪伴的中秋。

又到了凌晨12点emo时刻了，翻着翻着照片，突然心里很难受，这一年饱受工作的摧残和产后激素失调的折磨，导致我整个人非常暴躁+冷漠，很多次工作压力家庭压力身体特别疲劳，每天就睡4-5个小时，忙的吃上顿没下顿，简直进入了一个癫狂状态。我老公跟我说半句话不太对路我就要暴走，上半年经常是顾不上带娃，我老公默默一直带睡孩子陪娃，一边安抚我一边陪我，我心情不好崩溃的时候就让我发泄。
今天看到老公坚强又温柔的眼神化作一个慈母一样带着娃的照片，突然非常非常想哭。从去年产假回去工作开始，我一直觉得生娃耽误我晋升、成立家庭拖慢我的节奏、生娃后身材走样的焦虑，常年被困在自己的感受自己的情绪，猛然回头发现自己错过了好多，这一年快到我都记不得孩子刚会走路的样子，这一年只顾着自己的心情盲目的看不见老公为写文章满面愁容的样子。好像我这一年就像一个空气一样，在老公和孩子身边陪伴很少，每天就是围着工作转。
我常常对老公说怀念以前我很甜的样子，不喜欢自己现在那么较真凌厉，但是我好像忘记了最重要的一点就是我选择陷入我给自己制造的情绪和焦虑中，也是我选择忽视伴侣的情绪，认为什么都是理所当然。
是什么把善解人意又很甜的我变成了固执又焦躁冷漠的状态，是激素是现实吗？应该都不是，而是面对生活新的篇章新的角色时无法应对和消化的无能。我想，我更希望我自己是既强大又坚韧的存在，是老公和孩子的精神寄托，是我们小家庭的内核。

感激拥有的一切，感激拥有最好的老公和最可爱的孩子。