今天很早就上床了,但当我开始胡思乱想的那一刻,我就知道今晚我又睡不着了。前两天跟朋友聊天的时候,我说我来武汉起码少活十年,我当时是非常真诚地说出这句话,我现在也坚定地这样认为,而且我知道自己的想法是对的。这种折磨并不会让我复苏之后更加强大,而是一种实在的消耗。
人生是最怕没有目标,没有目标就很难继续下去,我不知道我想要什么,也深感现在的每一刻都是一种浪费。但我在遗憾什么,如果还有很多时间,那么就不应该因为浪费而烦恼。如果没有很多时间了,那为什么还要把有限的时间浪费在烦恼上。这就是我无法克服的地方。
我很想设定一个时间然后就平静地死掉了,我不期待未来住上自己的大房子,有一辆自己的targa了。因为人生所有的烦恼都源于不知道自己何时而死。如果知道的话就不再有烦恼了,因为如果明天就死掉了,后天的约会和我有什么关系。但我还是没有死掉的勇气,或许这是懦弱和妥协,因为恐惧而选择了继续吃屎,又或许我打心底真的还在渴望幸福,我也不知道了,我越来越难掌握自己了。
人生是最怕没有目标,没有目标就很难继续下去,我不知道我想要什么,也深感现在的每一刻都是一种浪费。但我在遗憾什么,如果还有很多时间,那么就不应该因为浪费而烦恼。如果没有很多时间了,那为什么还要把有限的时间浪费在烦恼上。这就是我无法克服的地方。
我很想设定一个时间然后就平静地死掉了,我不期待未来住上自己的大房子,有一辆自己的targa了。因为人生所有的烦恼都源于不知道自己何时而死。如果知道的话就不再有烦恼了,因为如果明天就死掉了,后天的约会和我有什么关系。但我还是没有死掉的勇气,或许这是懦弱和妥协,因为恐惧而选择了继续吃屎,又或许我打心底真的还在渴望幸福,我也不知道了,我越来越难掌握自己了。
虽然我的快递还是需要我自己拿,生病不舒服还是得需要自己扛,但是我从不羡慕天天在一起的小情侣,我太爱他小子了,视频不舍得挂,电话也不舍得挂,看到屁大点小事都要给他分享,但也事事有回应,在我否定我自己的时候永远站在我的身边开导着我,保护我,爱着我;是我在这陌生的城市唯一的依靠。我的勇气就是这小子也很爱我,他想跟我有个以后。
可能我并不适合生活吧。总是会胡思乱想,把自己一个人逼到角落里。看着别人其乐融融,自己也想上前,但观察到别人有情绪上的变化我会很不知所措,甚至会深度自责,从而害怕和人打交道,害怕因为一句话影响到我们。我情商低,之前我还觉得,我懂的挺多的,后来才发现我待的那个圈子到底有多小,能让我发现的东西也很少。我有勇气,但我不知道还能顶多长时间,也不知道我身上的稚气多长时间才能褪去。
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