做人真的不能拧巴，你们都知道，我时不时就会写一篇长的感悟分享出来，而这篇也是。

我看到一句话，这句话引发了我的思考自省。“她总是拧巴，总是表现出一副不费力就能过的很好的样子，不愿意去做一些抛头露面的事”

我用我自己举例，假如的比方一下给大家讲讲。假如，我是一个想要过好生活的人，想要吃穿住行都用的比较优质，想要跨越阶层，想要花多少钱都轻轻松。而我由于早期的努力，我打下了不错的底子，也拥有了很多信任我的顾客，愿意为我所推出的事付费参与的人，我比方成一群特别追随我的“粉丝”吧。而这个时候我就开始飘飘然，我总是刻意的表现出我能“随意的表现出自己过的很不错”的样子，仿佛每天都过的挺优质的感觉，似乎钱不钱的对我都不重要一样，似乎我像那群真正天生就家底雄厚的人一样什么都不操心，佯装自己像个公主一样尽情消费，享受这世间的烂漫~慢慢的，我被自己的假象给坑害了，我现实过的越来越不好，口袋里的钱越来越少，而我还在以为自己是那位“公主”，我如果这样下去，我的结局就是一副好牌打的稀碎。

还好，这只是我举的例子，还好，这是我自己幻想的凄惨的假如，还好，我确实也及时止蠢了。我在自己想要去下沉的时候突然又清醒了。我深刻的意识到自己差的远了，目前的收入都是刚好过生活罢了，难道我是迎来了泼天的富贵？我是一天能挣别人一年的收入？还是说我家里突然告诉我家里家产万贯？都不是。那我怎么好意思把自己捧得好像多么不染世俗一样。

我要做些什么呢？首先，我还是要恢复能熬苦能延迟享受的心态，并且我能赚钱的事，通过我良心的审判可以做的事，我要继续干。能挣一百元的，我不能看不上，能收获一群信任我的人的事我也要继续干。而我开始卖自用产品这件事，也是反思后决定的。由于我之前的拧巴，总觉得哪件事稍微不如意我就给断的彻彻底底，这样真的只会让我后来的某一时候，就像这次一样，突然清醒中夹杂着后悔自己为什么这么拧巴。能做什么，我有能力干什么我就应该去干，人一定要擅长使用自己，绝对越来越好。很开心很幸运我突然给自己打通了，想通了，不算晚，满满的行动力又加强了。

我本普通人，我虽想营造出自己很美好的样子，但我始终是普通人。不属于我能驾驭的，我要及时认清。坦坦荡荡，大大方方的展示自己，去做能做的事，继续积累，这样我才有可能在未来的某一天，真正的是很美好的人生。

好讨厌那些繁琐，很内耗的工作要求：

1.每天发送简要版的工作内容，心得，明天工作计划

2.每周填写本周工作内容，具体到每个工作细类占用多少工时，晚发就扣钱。项目经理觉得工时填多了，打回来重新填。

3.每月初发下个月的工作计划，以周为单位，具体到每个项目的每个工作任务的任务拆分，涉及人员，占用工时，任务紧急程度。然后下个月反馈计划进度，未完成原因。另外还开个sheet表记录每天工作内容，心得体会。月度计划表晚发就扣钱

4.试用期每周还得培训，还有课前培训作业

5.每个月项目工时不满70%就得扣绩效工资的40%

6.以上这些汇报工作不算项目工时

7.另外各个项目组还会发各种进度表，周报表，预测表……

都说CRA在跟中心沟通很心累，目前中心还没让我奔溃，部门管理要求已经让我觉得，我就是个汇报机器，不断不断地内耗磨损，形式大于实际，然后问你，你时间都去那里了呢？

晚上调了整一晚上班
还把自己的两节班拆碎了补空缺
劳顿完图书馆所有的事情之后
去找新生时候引导过我的师姐聊了会天
她是个效率特别高，特别分得清的人
无关的干扰断的特别明白

忽然感觉不算什么了，真是神奇，
和素质比我优秀的人交流，反而让我觉得轻松畅快

我决定给自己一个月时间
把没有用的干扰全部撇清楚