正颌手术Day0 手术当天
术前那晚我的焦虑害怕，我都想偷偷带着行李箱跑。我是7.11号手术的，当天一大早我还没睡醒，我床头的小喇叭就开始喊，722床轮到你做手术了，我真的心脏骤停。其实现在想早手术真的太好啦！（超级幸运儿！）然后我到了手术室就一直求着医生等我一清醒就立刻给我打止痛。然后医生就给我打麻醉，我还想我怎么没有反应，大脑清醒但是四肢不能动的事儿不会发生在我身上了吧（然后三秒我就睡着了）
后被推出来进观察室的前10分钟我是一点印象都没有，据说我一直在哭，医生一直让我别哭了，但我一点都不记得了
医生也是我一出来就给我打止痛针了所以我真正清醒的时候没有的痛觉，也没想吐，也没有头晕头疼就是很困，我靠我真是天选感谢上帝！然后就呼呼大睡到晚上6点，止痛针效过了开始有一点点疼，吃了止痛又好很多了又呼呼大睡。第二天起来就不怎么疼了就是两根引流管整的有点喉咙痛，有点鼻塞，其他还好，已经能下床溜达了

总的来说，没想象的痛苦，好太多了，术前焦虑害怕的那段时间比术后还难熬
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我一直定的是十号的票，起初说不开了，再就是延期，前几天强制实名，好不容易买到的票又退了。今天出了准考证，十一号考试，冥冥之中都是被偏爱的幸运儿，当然，只能这么想了，如果有实力，看一场演唱会，激动到凌晨四五点睡，七点起床去连考两场应该是没问题的，但我是菜鸡啊[悲伤][悲伤]还是得老老实实按部就班在考试前不要造作。
最近是不是很多人都感冒了，又感冒了
接下来几天，由饼姐陪我一起熬夜[馋嘴][馋嘴]
东方树叶的黑乌龙第一次喝[馋嘴][馋嘴]尝不出来
晚安[馋嘴][馋嘴]

这个世界怎么了
要用一张纸来告诉别人你很痛苦

回忆起每一个苦苦挣扎的深夜 至今也不明白为什么会毫无征兆地痛哭流泪 时常觉得我是生活的幸运儿 不然怎么会经历那么多死里逃生的时刻却依旧能活蹦乱跳着 但时常又觉得人生真的太没意思了 懂我的人如此如此少 我不想知道那个差点在我眼前轻生的学生到底在想什么 也许在那一刻他的世界早已崩塌 他不知道的是 他的绝望差点毁了我的一生 每每想起 闭上眼睛都觉得窒息 其实我也没有那么伟大 哪怕是作为一个过路人 但凡那天的结局是一场悲剧 我都将为自己的走神发呆而懊悔终生

依旧记得那个寒冬 正值疫情的紧张时刻 在二氧化碳中毒失去意识的二十几分钟里 我不敢去想父母的内心活动 也许他们像八年前的那一次一样 啥也不敢想只祈求这医院能再近一些 意识清醒的那一刻 那个天不怕地不怕的男人红着双眼 声音颤抖 手脚颤抖地喊着我名字 那个因为来不及做核酸进不来病房而和保安大吵一架 急急忙忙来到我身边的女人 那一刻 我的眼泪再也克制不住哗啦啦流下来 爸爸妈妈握着我的手安慰着说 没事 别哭 我们在

往后的每一次 爸爸回忆起来还是会红了双眼 他和我约定说 别再吓我第三次了 我突然意识到 我必须要好好的 我是他们的命 他们承受不起失去我的悲痛 就如我也承受不起失去他们的悲痛一样 他们就是那最后一根稻草 是我在后来的每一个黑暗时刻都紧紧抓住的最后一根救命稻草

我告诉自己 往前走不要回头 但人不就喜欢提以前嘛 这段从没有展现在大家眼前的过往 我觉得不堪 怕是别人眼里的无病呻吟 但光鲜亮丽的工作背后 是血淋淋的牺牲和失去 但好在 好像自己也没有那么糟糕 只是不是痊愈 而是时而沦陷 原来 这不是病 因为它根本不会好

试过看着自己的动脉发呆 试过站在八楼向下凝视 试过百度哪里有安眠药售卖 但就是没有一个向外求救的念头 不得不承认 家里人把我保护得太好了 以至于生活的这点苦我都啃不下 但只要学会逃避 会快乐很多

从每一个春天等冬天 再从冬天等春天 我至今还不知道生活的意义到底是什么 依旧会在深夜里痛苦流泪 也依旧会在难过的时候怀疑自己 但遵循内心没有错 就这样漫无目的地生活着 挺好