这一年来 我们经历着喜怒哀乐 一路走来的坎坎坷坷点点滴滴 有很好浪漫甜蜜的回忆 也有很多悲伤的哭闹打Jia 我们有哭有笑 ，我时刻常想但凡任何人你都是坚定的选择偏向我 那么我也会义无反顾的坚定只执于你一人 可惜 很多时候我看到的听到的得到的不是坚定的答案 很多带有犹豫不坚定的答案 我就会一次次告诫自己 时刻保持清醒 他不值得 有没有他无所谓 毕竟我不是他坚定的对象 所以太多的不值得都是源于没被肯定坚定的选择过 所以一次次的在心里给你慢慢减分 有时候我真的好想好好去爱你 可是我找不到理由去坚定的不动摇的爱你 我不想自己只是你的一个过客 最后都是输的话 我有什么必要去爱你 没理由去爱你 情绪上头那一刻 我多想把你杀了 也平复不了我当时的情绪

。我就像明镜一样 你怎么对我我就怎么对你 我不想自己再去受伤 更不想最后难过的是我自己 所以我只能告诫自己 如果你没有坚定的偏向于我爱我选择我 那么从头至尾我就会一直无所谓 能过就过不能过就拉到的态度，当然我知道爱情需要的是双向奔赴 如果你是真心地去对我好 能成为你的首选例外偏爱 那么我也会好好的只爱你一人 也会一直只对你好 ，总之在感情里 基本很少遇到自己要想的称心如意的东西 ，有时候真的很累好想决绝的消失在这世界 ，可惜都有太多事还没做完 再说了阎王爷也不收呀，可悲吧。这一次盘子砸了 割到你脚后跟了 出了好多血 我还要让你滚出去 你说你走 哭着的时候 可我低头一看地上到处都是血 我突然心疼了 本来想硬气一点 别在意 但还是忍不住 我来不及给你拥抱擦眼泪 我要给你先清理伤口给你包扎 清理地上的血迹我自责我自己都在干些什么 我那一刻想好我不得好死

哽咽了 我以后要对你好些 我要好好爱你 不再动手打你了 也不许任何人欺负你 我要好好护着你 我要为我的行为负责 。真的很对不起 我的宝宝 很谢谢你这么久以来一直对我的迁就我的好对我的不离不弃 即便我很火爆打了你 说了很伤人的话 你还会依旧留在我身边 但是以后我要好好的爱你 我知道男孩子也很脆弱也会难过也需要被爱更需要关怀和安全感，所以我要坚定的爱你 只对你好 控制我情绪不要动不动就对你动手了。我会一直在 杰 [心]

2023.9.1.周五 台风暴雨

今天也是非常忙呀
好不容易下午两点搞定了报告
结果又忙着评职称的事情
结果我的档案不在评审的那几个地方
再转档案交资料已经来不及了
今年评审只能泡汤了
把公司电脑桌面换成了可爱小可 看着开心
回家看到自己新买的陶瓷碗很满意
我超喜欢漂亮的餐具和厨具
用漂亮的餐具吃自己喜欢吃的东西 不要太幸福
七夕定蛋糕的私房发了几个蛋糕
我觉得很有意思 希望以后我也能送给喜欢的人
吃过晚饭之后老爸带我去遛弯儿
买了个小包包 我刚打开手机老爸就发言了
“我给你买我给你买”
嘿嘿 自己有能力买很开心 爱的人愿意送你也很开心
我说我要喝奶茶 走到书亦之后老爸问店员
你这个是鲜榨的还是勾兑的呀
店员愣了一下说 我们这是勾兑的
把我乐的 最后老爸还是请我喝了勾兑奶茶
一路上我都在吐槽就业环境和公司现状
我感到幸福的是 爸爸并没有指责我不能吃苦
没有说什么大家都困难 有工作就干之类的
反而劝我 实在不行另谋出路或者也很支持我创业
虽然我根本无业可创
看到广场舞 觉得这大概是中国人独有的松弛感
热爱生活～热爱自己～

今年月半 回了老家 给外公上坟
自从外公走后 我就没有回去过了 我一直觉得他在的时候对他好比上一百次坟都心安
可是前段时间 我梦到外公了 梦里还是在龙泉那个房子 外公躺在床上哭 说外婆走了 他一个人怎么办

我惊醒 梦里和现实完全相反
今年是外公走的第三年了 老家的规矩是 今年上坟 要把遗像烧给他 我们都跪在坟前 我盯着外公的遗像 还是会哭
外公在的时候护了外婆一辈子 没人敢给外婆一点气受

可是现在她走了 外婆过的生活上虽然跟富足 但是却不再随心所欲了 听说哭了很多次 也受了很多委屈 外婆大多数时候都住在三孃家 有一次我去看她

她知道我最爱吃抄手 说前几天包了 然后就打包了一些让我带回去 装的时候“请示”了三孃 但也一边装一边说：反正我要装点给你 管的她同不同意噢 我觉得好笑又觉得心酸 外婆心里不觉得这是她的家 她的家外公走了也就不复存在了
外婆对我的好 从小时候就像藤蔓一直蔓延到现在 只是我现在离得远了很难触及 可是一旦触及

不知道怎么的 在我看来就像加了倒计时 如果 如果外婆离开了 我想她了 我又该怎么办呢
“亲人的离去不是一时的暴雨，而且一辈子的潮湿”