善良是一种天性，而善意是一种选择。
俗话说，人所作所为，都在老天爷眼里，都在如来佛手心里，好孬都逃不出报应的锁链，善有善报，恶有恶报。
很多时候，善良的心未必会被温柔以待，但只要能够选择，我们依旧要做能够温暖别人的人。因为人生只有一次，既然做不到谁都满意，那就无愧于心。
选择善良，心存善意，真诚待人，即使面对再多风浪，也能勇敢前行，因为心里踏实。
早安吉祥！#北京[超话]#

前天晚上几乎没睡，昨晚久违的早早沾枕头就睡着了，由于睡得太早这个点又醒了[允悲][允悲][允悲]有一块大石头压在心里好几个月了，放在以前我肯定焦虑得郁郁寡欢，但是这次不一样。很难得我能休息这么长时间，我有大把时间去放空，不想做的事情就可以任性地不做，想去的地方拖着行李就出发，那五年积累的疲惫感在一天一天地离我而去。过去四年左右都是在任嘉伦给予我的力量撑过来的，回想起来，他的每次出现都是带着阳光般治愈的笑容，每个新角色似乎都有某种使命感在我不同阶段教会我如何更积极地面对当下，无数个夜晚都是听着他春风化雨的声音对抗难耐的失眠。"做自己最可爱"这是我听过最温柔且有力量的鼓励，指引着我一点一点拼凑起完整的自我。"要健康，平安，快乐"这是我从不在意到感同身受的心愿。"努力的前提下顺其自然"这是我反反复复写在稿纸上平静内心的警语。
他于我而言的重要性，细碎地融入了我的生命里，越是这样我越无所苛求，越是要变得更强大让他感受到陪伴支持鼓励的温暖一直都在。我不愿意做哭哭啼啼惹人心疼的柔弱人设，我要成为他可以放心勇敢去闯的后备力量的一份子。我想，我还会这样坚定地爱他很久。❤️

因为见过你爱我时的样子
真正意义上，这是我们分手后的第849天。祈求挽留的这段时间里患得患失，内耗的情绪几乎将我整个人都掏空。很多时候在想，我要求的很多吗？我很贪婪吗？这不是恋爱最基本的样子吗？或者说是只有我自己的感情这样吗？那么等待我的结局又是什么。我应该自己狠下心做一个决定。

先生，是我总感觉不到爱意，可能还是前后差距太大，让我明白你真正爱我时是什么样子。如果你想丢掉我，坦诚的和我说，我会欣然接受，我只希望我的真心不会给错人。也只希望我能爱对人。我从来都不是狠心的那种人，我害怕一狠心原本属于我的东西就再也不属于我了。 可是后面你变了，你开始厌恶我对你的依赖，越来越冷漠，敷衍的态度一次一次伤害到我。我明白每个人都有艰难不易，心酸苦楚。明白你的路太难，可这些都不是你能如此待我的理由对不对？内耗太严重了。我一次次擦干眼泪继续爱你。我的喜欢也已经在一次次的失望里消磨干净，从发了疯的纠缠，到卑微的祈求，再到默默的执着。逼自己放手时我也许会丢了半条命。

原来从始至终，我一直都是那个比起恳求别人爱我，更希望有人会因为拥有我而感到幸福的女孩。

原来，克制欲望，自我约束，有底线和分寸。温柔体贴专一深情从来看的都是一个人的教养跟三观。我还是相信先生一直都是这种人。我愿意相信是我不够好，没有留住你全心全意死心塌地的本事。

最后，愿许秋风知我意，散我心中意难平。愿你一直星光璀璨，在自己的道路上坚定不移，大展宏图。

（我爱的先生，求一切如你所愿。还有别再胃返流，可以好好睡觉不再失眠惆怅，愿你想要的一切都会拥有。还要你注意身体，要你灵魂自由，要你平安一生！）