妈妈说我有了男朋友会忘了她
我说不会
其实我很清楚的知道
在我心里永远都是以自己为主的
我会忘记所有人的
可唯独不会忘记自己
我的记忆力或许越来越不好了
是潜意识里暗示自己不要记住那么多事情
是之前自保的手段
我会忘记所有人的
距离我越来越远的时间线扯着疏远的人在记忆中模糊
我的注意力也不能让我多关注旁人
我好像只能爱一个人
距离我最近的人
“珍惜眼前人”
失去的瞬间太快了 快到我根本意识不到
即使我在记忆里反复寻找 我也无法找到自己是在哪个瞬间失去的
我知道我这样什么都抓不住
就像我后知后觉才发现
很多人我连联系方式都失去了
那些曾经于我而言无比重要的 在生命中留在浓墨重彩 而又被我亲手抹去的人
我为他们流了很多眼泪
他们相约似的前后离开
我似乎从来没有挽留过他们
我时而会想
如果我当时出口留下他们呢
结局会不会不一样
可是他们都是很坚定的人呢
又怎么会因为我的挽留而心生悔意呢
我很久都没有再写过这样的文字了
我或许在一些事情上从来没有真正释怀过
所以才暗示自己不要去想 不要去记住
我几天前看到一个博主在说“少去剖析自己”
我觉得很有道理
从前我总是喜欢把自己看得分明
痛苦也好 欢乐也好 活得清楚明白
因此那些痛苦被我分条排列 我时时自查 时时浏览 痛苦因而时时重演
我伤心难过了许多年
因此想过轻生了断 也做过许多疯狂可笑的事情
我将我的生命视如鸿毛般轻浮
却又因为母亲的爱重若泰山
我想我或许永远无法将那些痛苦释怀
他们在我生命中留下了太过深重的痕迹
一个人给了我生命
另一个人却让我找回了自我
没关系
没有人规定痛苦一定要释怀不是吗
我或许不能成为一个纯粹的快乐的人
但是由痛苦和欢乐堆砌而成的我
哪怕无数次想放弃生命 却始终因为爱留在这个世界上的我
也会慢慢走下去的
我曾经模糊生命中一切东西的重量
可是如今我依然慢慢鲜活起来
活着便足够了
毕竟我曾经是想以死亡而逃避痛苦的懦弱者
希望我能在每一天都能感受到自己的心跳声
继而热爱自己如此鲜活的生命

抖音的少女萌主太搞笑了，连问都不让问了，我就问一个为什么给那个绿毛的人穿的cos这么粗糙（相较其他人而言）没有别的什么意思，只是单纯的疑惑，但是你kua一下子给我拉黑了，怎么？你连别人说的话都听不得，后来登其它号翻弹幕，才发现有人说我一直揪着问，大姐我就只问了两次好吗？平常一直特别喜欢这个直播间，经常看到半夜，结果是这么个东西[可爱]

杨汉堡类典型起点网男主，人家是开局一把剑称霸武林，他是开局一张脸——尚在前期。

老豆人总说汉堡是流浪汉，到底谁懂清贫男主早期少年时的含金量。

杨汉堡就是那种，宁愿自己再苦再累，也要给喜欢的人；心疼的人最好的东西。他是那种，你对他好，他便百般千般的对你好的人。

小伙伴浚铭过生日，汉堡身上穿着四五十的T恤，买的礼物却是价钱七八十的。指压板痛，为了让粉丝看到自己，硬生生变成小飞堡。他轻轻的用纸巾拭去贺卡上未干的墨渍，正如老豆人那句话所说，他是流浪汉，他粉丝又不是。他可以穿的衣服不过百，却不舍得给粉丝的贺卡上沾上一点污渍，愿意把粉丝视作家人。他从驼背小土豆几个月便挺直了腰板成为镜头前体态出色的对比参照物，他能对自己狠得下心来，即使开肩背变成红烧堡从不吭一声，小伙伴开肩痛的难过和其他人一起在镜头前温暖时刻，他在镜头外默默回腰。他知道自己人气低，便想尽办法让粉丝多看到他一点镜头，小伙伴挡住镜头，他便自己探头去寻，不忍让任何一个等待着看他的粉丝失望，他知道自己是有人爱着的。所以才每天通勤两小时从不言弃。

他是拥有破碎感的清贫起点网男主，长大更会像是怀怜惜心，轻轻吻在额头的少年。