原生家庭的影响真的很大，现在回想现在的感受我可能不仅仅要用一生的时间去治愈我的童年，还有我的青春 。真的很不快乐，真的很难过，利用我的心软，利用我的孝顺一次一次伤害我，窒息的感觉让我觉得好无力被刺激到喉咙好像有什么东西卡住说不出话，手脚无力发抖，眼泪止不住，原生家庭让我想到了人到底为什么活着，难道活着就是要让自己身边最亲近的人受伤难过吗。小学，初中，高中，甚至到了大学生活并没有随着时间的转到而变得越来越好，却反之。真的好累好累，好想有个人让我靠一下，但是不行，因为我的肩膀要让妈妈靠着

今天去火神庙求签
问了正缘，说马上就来，上上大吉
问了前任，说覆水难收，下下大凶
其实我早就想到了，那天复合的时候，我再也不想和他在一起了，却也是那个时候心好痛，我就突然觉得一切有那么重要吗，我不想和他分开
我知道我们没结果的，虽然我盼望着有个结果，我有这个预期的
我原来以为，只要我不在意就好了，我想着我可以试着做个渣女，不公开他，不让他看我手机，这样我就不会认真和他谈恋爱了，这样他做的荒唐事我就不会在乎
但其实爱一个人就是会在乎的
他也蛮不争气的，谈一段时间就会开始不珍惜
有时候他像极了我那个讨厌的不得了的爸爸，犯错了不承认先狡辩，先给自己找借口，我爸爸可能更过分吧，所有事情都不觉得自己有错，然后把责任推给别人
他和我爸一样，不觉得亏欠我
或许真的不亏欠吧，我们关注的东西就是不一样，爸爸觉得他在物质上没有亏欠过我，可是他没给过我那么多关爱，没给我一个温暖的家，他对我其实挺好的，可是我们的开头永远都不是一段健康的恋爱
其实有时候我也会想，我到底有什么错呢，我和xcc说我可能太依赖别人了，我不帮忙计划约会和吃什么，我没帮忙干家务，可是xcc说如果对象把这种事情交给他，他会很开心，因为有一种被托付的感觉，他觉得好多事情就是男生应该做的
和另一位男性朋友聊起来，我说他觉得我不付出但是他付出了很多，朋友说可你说的情况很像是，对方主动说要请你吃饭，你接受了，他却在要求你回请一样，是真的因为想请所以才请的吗
我没再所谓的和共友抹黑他了，虽然在我眼里我只是陈述了他做过的事情，有共友问我们到底怎么分的，我说因为性格不合适吧
确实不太合适吧，我在他那里的情绪爆发，压抑不住，我害怕他不是真的爱我，我无法接受我们的过去，他也不愿意为对我造成的伤害给予补偿
只不过我很后悔和他复合了，因为这一次我经历了比上一次分手更难熬的夜晚，加上不来大姨妈的精神折磨，用了四个验孕棒，去医院检查了两次，到今天还是没来大姨妈
有时候会想，他是不是已经遇到新的人了，和新人聊天吃饭，慢慢就会有新的恋爱了吧
可是我好累啊，我不想再去谈恋爱了，其实这话也是假的，我比任何一刻更希望出现一个人弥补我生活空出来的孤独，但我好像真的是个宁缺毋滥的人，我真的很好，我真的值得夸
可是今天我觉得一切都尘埃落定了吧
希望我能快一点释怀，回到那个快乐的自己，迎接我的正缘，我拜月老时候说我想要一个专一，价值观正确，负责任，爱我愿意对我好的人，我值得，我真的值得，我捧着一颗心真诚的爱过所有和我在一起的人，我拒绝所有不喜欢的人从不拖泥带水耽误别人，我对待感情宁缺毋滥我虽然向往但我不会和人乱尝试，我的眼睛里只有我爱的人，心里也是，身边也是，我真的不应该是那个一直被伤害的人
其实好好反思，我该用时间考察追求我的人，不能一股脑因为想恋爱就恋爱，要用时间考验对方，应该筛选错的人价值观不一样的人，和错的人就不应该开始
我求狐仙帮我斩孽缘得良缘，希望快一点吧，别让我受罪了，我真的很重感情不愿意再不停的试错，我没这个能力
我知道九月来了一切都会变样子，我会开始赚钱，迎接我的正缘
这次不要再让我伤心了

“如果有一天我什么都不记得，但我会记得你们，你们每一个人。”
“不是每段旅途都一定要走到终点，我承认，至少不会再胆怯。”

好的又是煽情时间
收拾东西扔了很多前男友给的东西
开始理东西又会觉得
也许终有一天 这些对我可能也只是一堆纸片
我希望那一天永远不到来
但我不是对永远很笃定的人
我只会尽我所能
让那一天来的晚一点

其实我不是很想承认 也不完全明白为什么
但事实可见 我是真的偏鑫眼子
我不知道为什么我能这么喜欢一个人
喜欢到我会时常提醒自己 爱的都是虚妄
爱的真的都是虚妄吗
可能未来是吧
至少当下每一个为他奔赴的时刻 每一次见到他的脸
那种幸福 是抓得到的

感谢我的十个好哥哥
让我认识了 更多好姐姐 好妹妹 好弟弟
虽然会有不愉快 可更多的时候
你们都是我更实感的快乐

第三次更新小卡墙
以往我都愿意填满满
这次留白了不少 我倒也觉得不错
那些空隙 是我自己的时刻 我自己的生活
我爱你们的根本 都源于我最爱我自己

语无伦次 没有逻辑 更别提文采
你知道我在幸福
就好