230830 ️

DAY 112
哈，有时候想想自己，真是个极端的人，为什么总是把关系搞得一团糟呢？恋人，朋友，还有明星，总是在经历了感情的高峰后，过山车毁灭一样的下坠。爱是真的，讨厌也是真的，我是个盲目的人，我没有底线，爱上一个人可以溺爱他的全部，我知道ta并不是完美，是我的爱带来了净化的能力。我别扭而偏执的拥有一整片包围我的雷区，我把自己放在中心很安全，可是我喜欢的人踩在雷区上就会在我心里炸成碎片。容忍度是有上限的，到达了忍耐的极限我就会爆发。我对待这些关系总是苛刻，容不得一点差错，所以追星也总是在滤镜褪去后两看相厌。又想到了永恒，我实在害怕，我害怕我不喜欢你，害怕我会在未来的某一刻讨厌你，可是你是那么美好的人，天使一样出现在生命里的人，怎么会有我讨厌的地方呢，我甚至连你未来结婚生子都是怀着衷心的祝愿。可是我在爱上一个人的时候，总也想不到竟然会有一天对ta产生厌弃。我自己想不到的，我也觉得奇怪。

昨天和爸妈弟弟大姐（舅舅家的表姐）一起去邳州找个老太太给弟破灾 做了一场类似于法shi的那种仪式（我和大姐在车里等）完事出来妈说 让姑买鞋 舅买衣 免灾的。回来的路上我妈和我姐在聊这个老太太给人家算的很准 说到我爷爷当时在温州出事的第二天 姑姑找这个老太太算过 当时就说出意外不在人世了。但一直没有找到人 期间爸爸在那边找了救援队搜捕都无果 直到半个月后在海里漂了半个月才被路过的人在海边的杂草中发现 今天姑姑给我发微信问给我弟买鞋的事情，聊起了爷爷。
爷爷是我心里唯一不能触碰的地方 或许除了姑姑没人能懂我和爷爷之间的亲情 永远永远不会对我说不 永远满足我的所有要求 任何要求。姑姑其实是被奶奶抱养来的 但一直对我疼爱 和爷爷奶奶一样 甚至是溺爱 六岁之前的记忆是没有爸爸妈妈的 只有爷爷奶奶姑姑 还有老家那间黄闪闪的小屋 喝不完的ad钙奶和鸡蛋糕 一辆粉色捷安特的自行车  突然想到眼角的月牙疤  因为调皮 臭美穿了家人的高跟鞋 走路蹭到了院子里的墙 眼睛流血被亲戚抱到医院去 模糊的记忆中依然记得我躺在诊室的床上 奶奶在旁边安慰一直哭泣的我。是的 人总要接受身边的一切 接受自己的平凡 接受自己的不足 接受自己不被爱 接受自己即使再真诚也有抵达不了的地方 接受身边的人离开……或许我是个极端的人 事情就要一个结果 就要把这件事情搞明白 所有的事情都要不遗余力 事事甘心 事事有回应。或许一直是我错了 忘记了有很多事情是无解的  一直在用我自己的标准去看待所有的事情 要求别人要做到和我一样 。你以为他是你的救赎 但忘了人都是会变的 。算了 顺其自然吧

本來想說姐妹們一邊「世界沒了小貓小狗怎麼轉」一遍對著醜貓醜狗嘔吐直呼「到底誰在養」的模樣真的很噁心，我好像沒資格這樣評判他們，畢竟也在溺愛醜男。但「醜男」只是一種調侃的說法，我是喜歡我推的一切的，也不真心覺得他醜。那對於喜歡動物的人來說「醜」也是一種調侃嗎。對人說的和對寵物說的意思是不一樣的嗎。這樣說可能有些主觀和極端，對著爆轉出圈的那幾張圖片說的「醜」也是一種調侃嗎。你會像想像抱著萌寵博主富養的小貓小狗睡覺一樣想像抱著這些醜貓醜狗睡覺嗎。寵物作為人的附屬品是生來就要被評判外貌的吧，和買娃娃所謂的「挑臉」一樣，畢竟機器也不是故意的。