成年人的崩溃瞬间
01
朋友宿舍有个小爱同学，心心念念了很久想买，告诉自己住宿舍不方便用智能音响其实是因为觉得279有些贵，大可不必。鸡肋的相亲对象七夕送了花和盲盒还请吃饭，从不喜欢欠人情的我在上看了很久送男生但不是男朋友的礼物，灵光一闪选了小爱同学。可是今天给他的时候他一脸我看不懂的表情，第六感让我问他你不会是有一个吧，他说是的，我开玩笑说那你给我我退了再给你买别的，他说他拿回去给他妈用。那个瞬间我矫情的觉得，我的心意，没有被珍惜。晚上回来跟妈妈说起来，她却指责我没有提前跟他说好要送他什么。我崩溃了。崩溃的点是，和我一样家庭条件工资水平也没有差太多的朋友可以随心所欲购买自己喜欢的东西，而我，从小就被教育，不能浪费，不能买一些用不着的东西，要攒着钱。什么东西都是，等着上大学了再买，等着工作了再买，等着上岸了再买，等着结婚了再买。久而久之，我总是下意识的告诉自己，我买的起，但是我不配。
02
晚上去隔壁小区溜达，空中一直飘着小雨，遇到了一只小狸花。它小小的，凶凶的，但傻傻的。我说它一看就是刚出生，没有上当受过骗。因为它一直在扑狗尾巴草和草丛里的蟋蟀，虎头虎脑。你走近了它也不躲，只是机警的翘起尾巴。和它玩了十分钟，妈妈说要走了。我模仿短视频里的跟它说你要是跟着我我就带你走。它真的傻呼呼的开始跟着我，一路跟着我。我走到大门口都快看不到它了，突然听到它很凄惨的叫声我以为它被什么缠住了就跑回去看它，它又开始小声喵喵喵。我崩溃了。我告诉它，对不起啊我骗你的，我连自己的人生都做不了主，我救不了你，我救不了自己。它好像听懂了，我离开的时候，它也只是再喵喵叫了两声。好像在埋怨我，也好像在跟我说保重。或许之前也有人这么骗过它，或许没有我它也能风餐露宿的长大。但是我知道，我就是个垃圾。
03
每次散步都走的一条小路上的丁字路口，向前是白色的灯光，墨绿色的树，通往县城古老的火车站和村庄。向右转弯是街道派出所、烈士陵园、烟火气息的菜市场，再远一点还有学校、公园，无数。最近很时髦的，命运的齿轮。我在想啊，怎么选呢？是不婚，还是将就。是努力跳槽，还是认命摆烂。是继续蝇营狗苟的活着，还是干脆自私的离开。我好矫情啊，我好作啊。看看这世间，多少人还在为一口饱饭，暖和的过冬咬牙坚持，我这不是纯闲的蛋疼，搞伤痛文学么？可是我真的好崩溃啊。我好想做个茧把自己裹起来，一天一年一辈子。
04
出差吃的真的好，住的也不错。也没干多少活，就是熬时间。在焦虑中摸鱼，在真傻中充愣，在后悔中自律。每天都在制定计划，每天都在明日复明日。自律的人才自由，而我糟糕的现状就是因为自己的无能。我理性的知道，我感性的逃避。
05
晚安，矫情的情绪极其不稳定的祥林嫂。

最近发现
最容易焦虑的年纪是
二十八到三十一那三年
那个年龄段里
你什么都想做得很好
什么都想去完成
什么都先要一个完满的结局
哪怕是失败的一件事
你也要找到一个理由为它画上句号
称其为“圆满”

到了三十二岁这一年
我突然发现
很多事情是无需完满的
自然 也不必端其正于结束
它或许尚未开始 也还未可知

经历挫折不一定是一件坏事
但经历过挫折而未有反思
这件坏事一定对自己无益反有害
它时刻警觉自己不够完满 不被肯定
但当作一种修行（一说人生体验）
那只不过是三万天里的一粒尘埃
不足为道
你只需坚定步伐
向前走去
便能寻得自在之处

人一辈子
无非 自我 自在 与自由 而已

朋友 我该怎么与你形容这一路上我看到的风景

就好像我意外地闯入了一个名叫“山河”的画卷里 抛去平日他人对我的审视 我无比好奇地探索着鲜花如何绽放 树木如何生长 瀑布如何倾泻而下 它们才是这里的主人 而我只是误入者

放弃了舒适快速的观光车 我选择将包里一切不重要的东西都扔掉 徒步走下山 这一个小时的时间 我坐在石头上 抚过刺骨的流水 在想它们这样日复一日地奔跑 是否也会疲惫 我还偶遇了路边吃草的牛 既害怕又兴奋 害怕它会发怒于我打扰到它美妙的独处时光 兴奋于我一个平日对小狗都发怵的人 居然离它只有不到5m的距离

也许是大自然想让我沉浸于美景里 在下山的最后半个小时 我的手机关了机 与我继续向前的 只有在天空中翱翔的雄鹰 我像一只常年被关在笼子里的小鹦鹉 窥视着自由飞翔的鹰群

怎么会不自由呢
在如此广阔的天地

这一刻我明白了旅行的意义 绝不是简单的游山玩水 而是让观赏者明白 山河之大 你我不必太过拘泥

城市中的我
总会焦虑于得不到他人的赞许
但现在 我的世界里
首位必须是我自己 https://t.cn/R2WxDBw