最近感觉心情挺抑郁的 感觉随时好像都像是在崩溃的边缘 听什么歌都像是在听自己 每天总是魂不守舍的 出门总是会丢失一些东西 昨天在家里吃午饭的时候突然就哭出来了 把我妈妈给吓了一跳 我以为经历过两段感情后的自己在情感上已经坚不可摧了 但事实告诉我还是那么不堪一击 甚至有过之而无不及 昨天晚上的时候我点了一个聊愈师给自己做心理疏导 我大概的和聊愈师讲了一下我和她从恋爱到分手的经历 别的我记不太清了 但让我印象很深的话是“你以为的深情 在别人眼里可能只是困扰” 这句话仿佛一语点醒梦中人 是啊 一个人都明确的说不喜欢自己了 她释怀时间的长短和我有什么关系呢 无非就是不甘以及不愿意相信一个人从爱到不爱的速度而已 我有一个问题一直很不理解 分手后收到在她受委屈的时候打来的电话 我却依旧会心碎 依然会想点好吃的哄她 可为什么这件事过后她却依然选择装死 聊愈师说她自己作为女孩子其实也比较懂这种心理 用句不好听的话来说 人家是把我当备胎了 是因为她在难过的时候知道暂时只有我一定会去哄她 而当利用完我之后重新又变回冷漠 聊愈师说完这句话的时候我哭着让她别再说了 其实我心里真的挺难接受的 不管她说的是不是真的 我都不想接受这件事情 我心里觉得她不是这种人 更不想相信她是这种人 之前听朋友讲过女孩子说不复合不喜欢你 不是作的 基本上都是真的 文字和信件没有任何意义 拥抱不了就没有意义 对于一个回忆脑来说 其实无时无刻都会浮现出对方的影子 但人总是要学会成长的 不管在她眼里我是什么 我对她的爱是真的 真心想在一起也是真的 她说没有可能了也是真的 下个月我就要20岁了 再也不会有什么十几岁的爱情了 曾经我可以说是百分之一万的相信爱情 可我现在好像真的不信任爱情了 有的人释怀一段感情可能只需要半个月 有的人却需要花数倍的时间去释怀 海誓山盟亦会分开 像我这种走不出自己执念的人 走到哪里都会是囚徒 喝点就睡觉吧 不要再因为她失眠了 晚安 自己

我在家里的角色：健康监督员

（我妈想把油条塞到嘴里）
我：这油条是你能吃的吗？
她：再不吃就坏了
我：你不吃 它坏 你吃了 你坏 你选个吧
她：就一口

（我爸十一点半还在看电视）
我：几点了还不睡觉 等着挨呲嘛？
他：这集马上完 十来分钟
我：行 你自己有点数哈

（我爸大晚上给我妈洗了葡萄 ）
我：这么晚还吃这么甜的？
她：我喝了中药 顺一顺
我：行 只能三个（收走葡萄） 爸 你就别吃了

[泪] 我好不容易

另：
买到了可爱的小夹子 爸妈夸我真漂亮

果然xhs刷不得 刚刚本来准备睡了 硬要看一下手机
结果点开xhs 又发现一个让我焦虑的话题
烦死了 卸载！

sry真的很嘚瑟 因为这是我考的三次了！！ 一次听力99 一次听力96 终于不要害怕听力了 下次从容参考[酷][酷]

明天势必要八点起床 连续半个月十二点起来了………焦虑的根源 我

今天突然想到的 “我以后要成为我妈妈那样的妈妈，成为我奶奶那样的奶奶”人生足矣[抱一抱]

好焦虑……
睡觉 明天八点起