我以为我早就不在意偏心这件事了 我妹的无理要求 随时随地的耍脾气 我妈都能忍受 且无理由的包容
我又一次的被人抛下在一个陌生的城市 理由简单的只是因为她热的不想走 累了 我记得我十八岁上大学的时候只想着逃离 我去哪都好 天津 四川哪里都好 上了大学 我开始想家我慢慢学着去理解他们 理解他们的不易 理解他们的做法 那是我第一次在大街上 哭喊着诉说我的情绪 可你还是让我继续妥协 为什么总是我在妥协呢 一次又一次 可明明我什么也没有做错 我想不明白 为什么错的人 可以这么理直气壮
我很想极力证明我并不是一个缺爱的人 可爱这件事怎么证明呢

缓和好情绪后 我选择继续逛完接下来的地方 出来玩就是要开心的 买烟的时候超市阿姨问我 怎么还哭了 让我别难过 我说谢谢阿姨 也祝你天天开心 打了辆车 上车后 我一直在刷抖音 突然司机大哥给了我一包纸 说 和男朋友吵架了？我笑着说没有 他说没什么大不了了 吵架了说开就好了 没必要去较真是非对错 两个人在一起才是最重要的 那一刻我又没忍住自己的眼泪 在车里抽泣 总会被陌生人的善意打动 下车时真诚的向师傅道了声谢谢 在双塔看到了一对情侣 女生在很可爱的拍动作 我拍下了这一刻 我也见证了幸福的人幸福的那一刻 在七里山塘一个摆着很多编制的驱蚊挂件 我本不想买 大哥说 这个叫心想事成 我说那我要一个吧 希望一切也都能心想事成 还给自己买了束花 自己去吃了很喜欢的甜品 慢悠悠的吃 享受美味带来的幸福感

感谢我的好朋友 一次又一次的打捞破碎的我 不论什么时候都能接住破烂不堪的我

我愿称之为诈骗。。。看了很多b站up，一开始都是好感张泽禹，但是还没有上楼，然后就被鲫鱼批子或者调批安利了cp，然后up就同时连带着好感了另外一位。。。然后开始上楼，到后来总是会因为一些原因变成了唯粉。希望你们明白最开始她好感的是张泽禹，不过是中间被骗过而已。[微笑]

要不是我当初对所有和张泽禹相同定位的人都有敌意，那我当初也会被骗。[微笑]

看到这样一条朋友圈 觉得和我很像 感叹
虽然我从小在“朋友”上遭过太多罪和伤心了

小学被所谓的朋友们围堵霸凌 还有为保自身利益而开口和我绝交的六年每天粘在一起的好友 再到大学重遇小学时对我极好说会一直陪我的朋友 被她完全遗忘 人家压根不记得有我这个人 而我却还在一直可惜小时候没留下联系方式保持联络 很可笑吧
好像从这个时候开始我就真的对朋友很容易感到失望 然后到初中遇到了一群很好的人 基本上都还是很好的 好像这段时光真的没想起什么特别难过的
高中也是被很信任交心的朋友背后说我坏话 被“闺蜜背叛”和我那时ex暧昧 全世界都知道只有我一个人不知道 再到又和一个女生因为性格不合彻底翻脸 然后以为和ex作回好友又被他骗钱等等
大学的时候也是一直被人利用 总是很容易想要去关爱和照顾那些“一个人”的女生 我真的很喜欢宠女生 结果人家压根当我工具人 拿着我的钱一直出去和别人玩 我一约就说没钱没时间 然后垃圾啊事啊什么的就叫我帮 不打招呼直接就让她国内朋友把东西寄我家让我传送想起都觉得很无语
回国以后更不用说了 先后老友好朋友同事全部不愉快88 经历各种糟心 只能接受大家真的人生阶段观念和路越来越不同了 看透一些人都是太正常不过的事 好像慢慢的也不再那么难过和在乎了 可能也应该说是：真的太难过了所以接受了心已经死了

谁人生没遇上几个“人渣”啊 但是会难过是因为 我真心的把这些人当成了我的朋友 那个阶段里我觉得他们是非常重要的人
这个词 从小到大对我来说都不是随便说说
但是这些人 他们身为我的“朋友” 却用我最在乎的来伤害我啊

好像前年和wy聊天 她说了句其实她也没什么真的特别好的朋友 我那时还会因为这句话吃惊 现在我是真的懂了那种感受
也明白人真的 过好自己的生活就好 命里无时莫强求 越来越关注自身快乐比总想带给别人快乐和爱 可轻松多了啊

有时我还会想这样做 虽然现在每次做之前都会犹豫一下 真的还要这样吗 如果又让我难过了怎么办 但是如果我真心的在乎那个人 我还是会义无反顾的去无条件付出 毕竟这就是最真实的我 而且我很珍惜现在还留在身边的人 就告诉自己再试一次吧 不行了再说！也没关系了 大差不差了其实