有的人之所以懂得比别人多，是因为他犯的错比别人多。因此，楼主比较推荐多交几个女朋友，随心而行，当然你会吃很多苦，犯很多错，但是没关系，等你尝到自己酿下的苦酒尝够了，你就会大彻大悟，洞悉一切了。,很多情侣之间也一样，总是不希望自己是蠢的那一个，大多数时候，聪明过头就是蠢，本来很简单的问题，非要搞得很复杂，复杂的事情弄简单，就是能力,人是善变的，人的性格也随着年龄在一直改变。可能十年前你们适合，但也许十年后就不适合了，自己要确定自己和ta的性格已经不会再改变了，这样组建的家庭才能永远的幸福美满,上几楼这些话很简单也很现实，希望大家细细起领略一下，楼主很忙不可能一直在 我建了一个qq群 感兴趣可以去聊聊天 失恋没有什么大不了的群号：,分手了心里好不舒服

我跟他说分手吧 他也很干脆的回我嗯好吧

当时我的泪就流了下来

过了几分钟 冷静下来了 就没哭了 心里有不甘心舍不得

怎么让我心里平衡点

好难受,我想问一下

分手分得够彻底 为什么感觉心里好像老是有他的存在

我们是今年.-.

时间也不算长吧,心情不好，刚刚分手了,分开快四个月了 不过每天都会想起他,LL我大方吧

呵呵呵

分手多和平多好,分开差不多俩年了，期间她也和别人好过，可是我忘不了，放不下，昨晚在Q上发了差不多五个小时的消息，可是她却没回，虽然现在离高考近了，但我还想她,我女朋友不喜欢我的一切怎么办？,在一起三年，分手将近四个月了，她在三月份跟一个男的走了，我很爱她，为她醉了三个月，晚上她发信息给我，她跟我说她不喜欢我了，说我做再多她也不会回来了，我该怎么办，我真的不能没有她，我已经知道错了，我改了，却回不去了，我不知道我现在有什么动力，我很想就这样离开，,我和她在一起半年多了，现在越来越觉得她不是我想要的那个人，常常会跟我发脾气大脾气小脾气，基本上没有一周是安安稳稳的，我跟她打过架，说过分手，甚至动过手有时候我自己事后都纳闷，我以前是绝对不会跟女人动手的啊？没次一说分手，她都会哭，会闹，当着我的面走我又会有点舍不得，她家是沈阳的，在长春这边没有亲戚朋友，有的时候我怕把她吵走了她会出事，那样我会对不起自己的良心的， 她家里人说家长见见，有点打算五一的意思，我俩同岁现在才二十，我真不知道要是一直继续下去我会怎么样，我现在就感觉我快疯了，想个精神病一样，常常她的一点小脾气，我就会很火大，把她自己所有的过错都埋怨在我身上，经常说不了十句话，就会闹起来，我真的受不了了，她家农村的会要彩礼，但是我家条件拿不了那么多，就那么点钱也不可能全部花在彩礼这种事情上，我现在天天都在想见吧，见面谈崩了，就可以真的解脱了,和他在一起是因为我感动了他，可是到分手后才发现他从头到尾都是耍我的，欺骗我。而我付出了很多，甚至很重要的东西也给了他，我们现在是很普通的朋友。怎么办我还爱他,分手半年了，依然放不下她，经常一个人的时候会想起她，而且想着会掉眼泪，不能放下她也不能好好重新一段新恋情，很烦,开导不了了，自己都走不出要别人怎样说,她出轨了,今天是天,楼主乃说，乃爱上别人的时候～心里那个人忘了木有？？？,在一起有半年了，上周突然跟我说分手。然后现在好像跟另一个女的走的很近 怎么破,他曾为了我删了QQ里的所有人 他曾为了我的一句话而去做好多事 他曾为了我放弃了多年的游戏 把账号送给他的小朋友 他很霸道 不管我和哪个男生聊天他都会吃醋 可是最后我们没有话题了 我觉得他变了我也变了 他变得满不在乎 我总是怀疑他还是否爱我 就这样他也累了我也累了 分手那天我都没有好好和他说再见 好后悔我们以前分开的时候没有好好道别 拥抱的那种 因为真正道别的时候已经来不及了 这几天我不知忍了多少次想要找他的冲动 我还会幻想他回来找我 求我回到他身边 曾经我真真切切感受到他的爱 我不信他这么绝情,他背叛过我。。但是总是说不出分手，怕说了我们就从此陌路了,睡不着，吃不下，心里一直难受，就想问问多久能忘，真的撑不住了！,

求开导,没有很喜欢了 但就是不甘心这几年,分手了很久，可我放不下他，,怎么忘了他,有什么方法 在最短的时间忘记他,我和他在一起五个月了、今天他突然提出分手。他就说他有喜欢的人了。然后我求他别分手。他就把我删了。我该怎么办,我分手了，真的很痛苦，该怎么办

突然意识到，我从一个女汉子变成了一个爱哭的小姑娘
小时候，为了 懂事 这两个字付出了很多，忍受了很多委屈，时刻告诉自己，要坚强，要昂着头往前跑，不要给家里，朋友等添麻烦，不许哭，你是一个女汉子，你要自己扛起一片天！
现在，觉得女汉子太累了，想做一个柔弱的小公主，累了就歇歇，委屈了就哭一鼻子，不开心了就花钱买点小玩意哄哄自己，再也不想对自己说，没事，挺挺就过去了！
我要过的随性一些，毕竟，生活好苦，我要给自己一点甜～

“我的脚受伤了！我真的受伤了！你看！它都开始裂开，都开始流血了”我指着已经开始红肿的脚。
“我求求你，救救我吧，我要死了，我要死了呀！”
我声嘶力竭的喊着，可是再怎么叫喊也无济于事，药房的大夫依然对我不理不睬，甚至不时的带着戏谑的目光看向我，任由我坐在那里，捂着伤口也望着他们，最可恶有几个护士还想要将我困在病房。
我浑浊的眼透过镜片终于看透了真实的他们，他们都是魔鬼，他们巴不得一心要我去死，呵呵，我不能死在这，也不可能会死！即便，我快要死了。
我生气，我恨，为什么不在风吹的时候就把窗帘拉死！为什么不把那该死的窗户关上！那该死的光，毁了我的安宁，坏了我的生活！
我疯狂的窜出药房，一路疯狂的一瘸一拐的跑回家。拿起胶带就疯狂开始缠绕窗帘，你为什么要毁了我，为什么要破坏我的生活，为什么！为什么！我那么怕你，你为什么还不肯放过我！我哭着喊着把窗帘用胶带一层一层的封上，我不需要光，我要让它照不进来，我要让它知道我的厉害，我要！我要！
“我这是在干什么啊！”我疯了似的瘫软在地上，还嫌他们折磨我还不够吗，就连你也不肯放过我，我不想这样，我能怎样。我太累了。
我能在孤寂的夜晚，清晰地听到身体里有着血液的嘈杂声，在白天，看到空荡荡的房间里多了面孔模糊不清的人踱来踱去；偶尔会听到有个声音恶毒地诅咒我应该结束自己生命，真怕自己会默默地拿起刀，直到血顺着手腕一条条淌下来……
这个世界是对我扭曲了，还是已经抛弃我了？它为什么要这样对待我。
从小就听到父母说，坐公交时一定要尊敬长辈，一定要礼让，所以我从小就被给予了道德绑架，只要看到有老年人站着，哪怕有多的空位置，哪怕他说下一站就到了，哪怕他拉着我坐下，可是他哪知道，就算车启动了，我都不敢走过去找到一个空位置坐，生怕被别人看到他站着我坐着的场面，生怕别人责备。
这时候我就会感叹：看，坐在座位上的他们，多好。
坐公交车的时候我不同其他人，窗边的景色对我来说，不如前面挡风镜里的霓虹，路灯的倒影映在镜子上，滑动的时候能让人感觉自己不断在穿梭跳跃。
夜晚总是这个城市最宽容的时刻，它的颜色能埋没各色各样的人，他们的尖叫狂欢虽与我无关，但也足够我用羡慕去仰望。
或许，这就是成功人士的世界。
远在城市漂泊的我，不敢说任何苦任何痛。不舍得用几个硬币换瓶小烧，担心喝多了没办法找到回家的路，即便，那家便利店就在开在我家楼下的对面，即便，对面就是我的家。
我怕，是因为我惹不起这个世界。