我这个人放下谁是特别容易的，大概因为我身边多的是人，来的人多走的人少，喜总是大于悲的。
当时和周瑨那一年，说不清开不开心，感觉还是活在很难自控的猜疑里。她特别喜欢说“你买只猫/狗，然后你把她放我家里，你负责养我们两个”这种话，我记得我那天问她三十岁之后的打算。
三十岁之后，或许你有没有可能喜欢女生。好蠢的问题，再怎么去想都觉得很蠢。我倒是不后悔，这次的喜欢我很直白地说出口，也得到了很直白的拒绝。这一年的相处确实不算开心，吓得我重回初中不敢表达不敢接近的状态，拖了两年才敢往x面前走。只能说我那会儿脾气也燥，也没有现在这种“犯了错就要认”“不适合我的都躲远点”的觉悟。性别是不可跨越的，但现在的我比任何时候都能接受我以女性的身份喜欢相同性别的事实。我们现在是不错的朋友，正视着彼此之间思想上的不同，能开开心心聊上天，时不时互换loopy表情包，已经很好了。

那天在南京古生物博物馆，她和我说她以后想去当考古学家，一辈子就研究这些。她指着小盗龙化石说这是她的王者名，microraptor。她走着，我累了，坐在木椅上摆弄我刚从鸡鸣寺买的手绳，脑子里回想着她刚才说的“搞这个可能一辈子也赚不到钱”。如两年前那样，我差点又冒出一句“没事以后吃我的住我的”。
喜欢是一点都没有了，更多的是感慨，当初那么喜欢，却一点没去了解她的喜好，甚至喜欢上的时候连她是个怎样的人都不知道。孙巡至少是尝试去了解了，我一直在逃避，逃避已经被我察觉到和她思想上的分歧。我们是走在一条路上都会撞在一起的人，如果硬要走这条路，就得有个人装着，装相似。于是我在她看不到的地方歪着扭着，尽量不和她相撞。结果是消息栏里，她的“我以为我们有很多共同点，可是根本不是这样”。所以在王诗淇的问题上我走得格外坚决，坚决到想起来都会觉得自己绝情。强扭的瓜就是不甜的，两个人挤着走得跌跌撞撞不如分开各走各的。虽然，对我们俩来说，再找一个一起走的从来不是难事。不想继续做只能感动自己的事，不想一直损己利人，只是想对我自己好点，活得轻松点。

其实改变早就开始了，从我喜欢上x开始。我知道我一开始只是喜欢自己脑海中被神化了的她，所以刚一落地看到一点实际都会怀疑自己的喜欢。那天在五楼我喃喃自语半天，刘雄坐在我旁边，跟我说让我好好想一想。我没有想多久，我想继续喜欢，想从一直困住我的牛角尖里跳脱出来，想喜欢一个具象的人。我做得很好，我一直喜欢着。不久前还被刘雄说太想当然，说太理想化也没关系，我很开心我能喜欢她，我喜欢的人就是全世界最好的人。我是个很一根筋的人，不喜欢你的人我也不会喜欢她们，她们都没品味。我理解世间万物的不同，我的底线放得很低，所以我有大而广而泛的交友圈，但这之中一定不包括不喜欢你的人。
关于《病隙碎笔》，我最喜欢的那句：“好不好”，是心魂在无可像处的寻觅。

我大概想了想当时为什么短时间就能爱上你
大概就是现在只要不确定关系的时候 男孩子都是有一句没一句的聊着 不会像你一样事事报备 不会像你一样日复一日的每晚都会有电话 不管当时是不是只有我一个人的存在 但是给我的感觉就是 你是我黑暗里的阳光 你是来给我救赎的
当我已经不相信会被爱的时候 你的出现让我觉得 毋庸置疑的我真的被爱了 我觉得你跟别人不一样 那么我们的结局肯定也会好的 于是我奋不顾身地向你奔赴 而且在几个月的时间里 见面次数一次都不少 晚安电话几乎也从没断过 我真的相信了这就是爱情 我们的未来简直就在眼前
可是 爱情又一次让我冲昏头脑 没有爱情我真的觉得生活没有色彩 我从不觉得“恋爱脑”是个贬义词 我欣赏把爱情看的很重的人
是的 结局证明我又错了 一次一次的失败 并没有让我认识到自己的问题 因为我爱你 我装不出来 我也端不住 我甚至能做到无穷大的爱
你跟我说的每一句话 我都记着 从一开始句句回应 到后来的冷漠敷衍 我总是喜欢给别人找各种不爱我的借口 在各种不爱我的一举一动里 捕捉爱我的瞬间 是的 我卑微了 但是我以为我们是双向奔赴的爱情 我以为我们真的有未来 我一直以为………

大家好我是一名今年的高考生 我因为成绩没考好一直等到现在专科录取 没想到是我被长沙的一所民办专科录取了 从志愿结果出来之后我立马跟这个学校招生办申请了退档 因为学费太贵了我家里负担不起 我想着复读明年考 可是这个这个一直跟我打马虎眼 前两天说给我退档 其中的时间我一直给他发信息说退档没 一直不回复我信息 我退档申请填写发给他之后我又一直给他打电话他说可以退档 让我等两天这两天我一直在联系他联系学校一直不理我 然后我今天去查看我的录取状态他已经把我录取了 现在导致我明天的征集志愿也填不了 让我明年的复读参加不了 我苦读十几年却被这种黑心学校给害了 我现在要实名举报长沙市这个民办学校 所有的录音和聊天记录都有 希望记者能看见能帮帮我#长沙·湖南都市职业学院[地点]# 黑心学校#举报##湖南##海南省教育局#