本应是写在日记里的话但实在不想起床开灯支桌子我总是提醒自己她对我的重要意义好像

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本应是写在日记里的话但实在不想起床开灯支桌子
我总是提醒自己她对我的重要意义好像总是把她的好放大化我时常质疑自己是我太小题大做过于在乎了吗也许她没那么在意我呢
但也总是自己猛地打消这样的念头

好像怎么也开心不起来日子过得恍恍惚惚的时候我不知该如何表达只会用手戳戳她的衣服她会回过头问我：“你怎么了”，会问我：“你不开心吗”，会说：“我还以为你需要一个拥抱，需要就抱，别有顾虑。”
当我认为周边一切都灰暗的时候竟被她给予的一个拥抱惊醒竟鲜活地感受到“原来我还活着”

在情绪上头没法平静地说出话的时候她会急匆匆走来开导和安慰她说她也不知道说什么只是觉得如果不做点什么好像会让什么流走一样
她说她没想那么多，只是觉得我情绪上头了需要她
为了可以冷静不情绪化地正常交谈我坐在她旁边深呼吸让自己保持平静她会用手戳戳我说“你说话嘛”，会把手搭在我背上我不知道但对于情绪上头的我来说这是一种很重要很管用的安慰
她还会非常笃定地说“她会来的因为我在。”
当时也感叹这小孩是不是真的会读心术
我总是个好面子的人从小到大的经历也告诉我在情绪的作用下说出的话都不会是好的态度也许会伤人也许会失控让自己变了样
所以我总会在她面前特意克制一些情绪不想让她看到我那种糟糕的样子
但她说：“你都说需要我了，还是让我看见吧。”

我是个很别扭很拧巴的人直到今天也是这样
一边把自己打成死结一边又逼着自己成长逼自己一定要成为怎样的成熟的大人
很累

但她在信里说：“如果负担太重的话还是别那么快，慢慢来，别人的期待算不了什么，别累着自己。”

就像歌词里的：

“原来不管世界多严苛

可以脆弱可以是不完美的 ”
还有：

“灰暗的心竟然开始变鲜活

你的存在治愈我 ”

“感谢是你从来坚定又温和

并肩走着我就永远不会跌落”

如果没有她我不可能是现在的我
同样我也想永远做她的头号支持者

很奇怪晚上翻了很久小红书查“什么是cos委托” 存在即合理但不知道是不是我的心理作用我很膈应那样付钱可以做的“肢体接触” 拥抱牵手隔着口罩亲吻我会觉得奇怪
更奇怪的是我明明不理解也很难接受但如果是她想去约一个莫弈委托我竟然第一反应是会先说服自己说服自己这只是二次元皮上的一种情感交流方式只是她想让莫弈更现实化一点
虽然如果她真的去约委托我也会不开心会有点膈应但我还是会努力说服自己
她总是有本事让我打破自己的一些原则并且接纳

又突然听到这首歌结合歌词写了这么多
是我小题大做也好自作多情也好就是很想说
如果没有这些瞬间没有其他东西能支撑我走到现在
它们很重要她也很重要

不管结果如何她永远都是我青春里最独特最炙热的那一页
也会努力抓住这最珍贵的一页的

不知道以后会怎么样现在只想着下半年的第一面。

我以为美好的慢慢会到来.慢慢怀疑自己自己变得不自信.可是我记得曾经的你不一样.变得怀疑任何东西.怀疑没人可以真诚待你怀疑世界本该如此.表面看起来正常.内心早就疯了.、在这个世界上.没人可以真正明白你经历的坎坷.也没人理解你内心的伤感心酸.有那么一瞬间什么都不想要了.我都忘记了记得曾经她也是个很快乐有趣的人不知道从什么时候换了性格